Na Varanda

Quando o corpo quer e a mente vacila

2011-09-12T11:07:00.000-07:00

Tinham me dito que chegaria um momento em que eu me sentiria bem, fisicamente, mas não me sentiria saudável. Quando as maiores dores fossem embora, eu voltaria ao meu pique normal mental e aí sim sofreria psicologicamente. Pois, 40 dias depois de ser operada, esse momento chegou.

Ainda não posso andar, nem de muletas. Não comecei a fisioterapia hoje por um problema da própria clínica. Não sinto dores fortes nem sequer no quadril. Mas minha cabeça não pára e são raros os dias em que durmo sem tomar um remédio pra esse fim. Estou emocionalmente cansada, não me sinto produtiva, sinto-me ligeiramente deprimida...

Enfim, eu sei que é temporário. Não demorará até que eu possa ter alguma autonomia. Porém, estou cansada da rotina de doente sem estar doente. Tenho medo de adoecer de verdade, da cabeça. Não que eu queira minha vida de volta, ela não estava tão boa assim, nem tão certa; mas, se eu recuperasse a paz de espírito, já seria uma grande coisa.

Tenho muito mesmo a agradecer aos amigos que têm vindo me ver, me levam prá sair, me ligam e, especialmente, me compreendem. É muito difícil estar na minha situação e não estou falando isso pra que tenham pena de mim mas, para que, na verdade, eu tenha mais paciência comigo mesma (nunca tive muita!). Meus amigos e minha mãe, em especial, têm me ajudado a ver os fatos de uma outra perspectiva. Estou hipersensível e acho mutas vezes que sou uma pessoa ruim ou não digna do que recebo, e minha tentativa de não incomodar vai tão longe a ponto de eu não abrir a boca sobre quase nada que sinto. É bom então que saibam, por isso falarei publicamente, que está sendo mais sofrido psicológica do que fisicamente, agora. E que vou precisar muito, muito, muito ainda do apoio e da compreensão de vocês.

Imobilidade e dependência

2011-09-04T08:02:00.000-07:00

Às vezes parece que não vai passar nunca esse tempo em que tenho que ficar parada. Hoje faz 33 dias do acidente, mas a impressão é de que estou na cama há meses...as únicas horas em que não me lembro quase da minha imobilidade é quando estou na rua, cercada de amigos, e minha vida parece uma simulação muito boa do que era antes de eu me acidentar. Mas quando chego na casa onde estou, que volto pra cama, volto a me sentir ligeiramente deprimida, e muito, muito preocupada.

De toda essa "experiência", uma das etapas mais difíceis, é, sem dúvida, a de depender totalmente de outras pessoas para tudo. Quer dizer, tudo-tudo não, que felizmente minhas funções orgânicas não foram afetadas, eu como, falo, tenho até uma relativa mobilidade...mas não ando, ainda. E não andar, como eu bem gosto de dizer, é "dureza máxima".

Faz muita falta ir e vir. E quando digo ir e vir não é nada do tipo sair por aí e fazer minhas coisas (quem me dera!). Basicamente, eu tenho que planejar todas as minhas necessidades, incluindo as idas ao banheiro.

Fico igual a uma maluca, observando todos em volta, para poder pedir o que preciso sem achar que estou atrapalhando ninguém. Estou sempre verificando se a pessoa está fazendo algo importante que eu, garota voluntariosa, não deveria interromper.

Nisso, também alterei meus horários e alguns hábitos. Pela manhã, existe um momento em que a casa fica tão buliçosa que não dá mais pra dormir. Lá pelas 9 da manhã eu, que sempre amei dormir até tarde, já estou mais do que acordada...inclusive aos domingos, como hoje. Já a hora de dormir (sim, ela existe!), é um pouco mais complicada: sempre fui uma notívaga e, lá pela meia-noite, não tendo que trabalhar no dia seguinte, sinto-me no auge da minha disposição e criatividade. Só que, claro, na atual situação, morando temporariamente com pessoas que acordam de madrugada para trabalhar e com uma criança de 5 anos em casa, não posso e não devo me estender, de luz acesa, até a madrugada. Então, meio constrangida, desligo a internet, deixo o que estiver fazendo e me imponho um "toque de recolher": não dormir depois das 2 da manhã.

Toque de recolher auto-imposto na minha idade chega a ser engraçado...e a gente que se ilude que é dono do próprio nariz... :)

26 Dias

2011-08-28T20:16:00.000-07:00

Odeio pensar no acidente, isso me assusta. Penso no exato momento em que o carro bateu...como foi possível não sentir meus ossos se quebrando? Como foi possível não sentir dor naquele momento? Só senti medo, apenas medo. Senti tanto medo de morrer ali, sem ter dito ao meu pai que o amo, sem ter pedido perdão a minha mãe pelos meus erros, sem ter visto minha irmã de novo, minha sobrinha, minha irmã caçula...sem nunca ter ouvido minha irmã caçula dizer que me ama...

Há 3 dias fiz 30 anos; uma idade, para mim, inacreditável. Incrível que nunca pensei que pudesse chegar aos 30 e, ironicamente, quase morri antes. Eu nunca sonhei com os 30 anos, sempre temi essa idade, sempre a relacionei com "o início do fim". E quase foi mesmo o fim de tudo...

Por que têm acontecido coisas tão fortes na minha vida nos últimos 3 anos? O que estou fazendo de errado? O que estou fazendo de certo? Será que vou algum dia ter uma vida sem sustos?

Acho que agora não conseguirei responder a nenhuma dessas perguntas...mas tudo bem. Sinto-me extremamente jovem e ao mesmo tempo muito, muito velha...

Esse texto termina aqui, meio seco, eu sei...mas se eu escrevesse mais, agora, o faria por quem vai ler, e não por mim. E, no momento, tento ser indulgente comigo, pois já me culpei e me cobrei demais... :)

Nação musical

2011-03-21T17:38:00.000-07:00

Então que eu nunca fui normal. Desde pequenininha eu sempre achei que tinha alguma coisa errada com meu cérebro. Talvez, não errada, mas ...sobrando. Assim...eu falei aos seis meses de idade. Aos cinco anos, a "tia" da escola forçou minha mãe a me pular uma série e fui levada à alfabetização. Aos sete, escrevi meu primeiro poema. Aos treze eu falava mais e melhor inglês do que meu professor dessa disciplina. Enfim...freak show total.

Não é de se admirar que eu era, por assim dizer, uma das garotas menos populares na escola. E isso foi piorando na adolescência, quando eu sentia que aquela onda de funk não era comigo. Quando eu passava meus fins de semana escrevendo cartas para amigas distantes que gostavam de Michael Jackson (ninguém sabe o que é ser um outsider até ter gostado de MJ em plena era das primeiras invencionices de abuso de criancinhas). Eu NUNCA fui a uma boate antes de aprender a dirigir. Eu era estranha hardcore.

Eu achei que o lance de ser estranha melhoraria na faculdade. Bom, de fato, lá eu fiz um grande número de amigos. Mas isso muito tinha a ver com a excelente qualidade da minha massa encefálica e todas as possibilidade que ela tinha de elevar as notas dos trabalhos grupais em muitos pontos. Não que eu só tivesse amigos interesseiros, longe disso. Tenho pessoas na minha vida daquela época que são pra valer mesmo. Mas é claro que o fator CDF contava, na hora de fazerem a lista pra festinha.

Em todo esse tempo de estranheza e, bem, solidão, só um elemento nunca deixou de estar presente na minha vida: MÚSICA. Música e mais do que isso: músicos. E a minha capacidade de me apegar a essas pessoas como se elas fossem os amigos, amigas e namorados que eu não tive. Toda uma vida social que eu só conheci quase adulta me era representada pelas bandas e cantores que eu admirava, e admiro até hoje.

Não vou, de novo, falar muito do Michael Jackson aqui como sendo basicamente minha prancha de salvação da adolescência. Mas ele não estava sozinho: Guns N' Roses, Backstreet Boys, Roxette, U2, Bon Jovi, Cyndi Lauper, George Michael, Placebo, The Corrs, Frente!, The Kelly Family, Travis e (até) Madonna. E também Legião, Paralamas, Capital Inicial, Kid Abelha, Biquíni Cavadão. Artistas que gosto até hoje. Gosto? Leia-se amo.

Mais o mais legal que esse pessoal todo me trouxe foi a certeza de não estar sozinha. Curtindo os artistas citados (e outros, a lista é quase infinita) eu acabei conhecendo pessoas que hoje estão entre as maiores alegrias da minha vida. Fazendo um bom apanhado, eu diria que mais de 80% dos amigos que tenho hoje chegaram em mim através da música. E não estou só falando de vocês que eu encho no Twitter e Facebook o dia todo não. O que quebrou o gelo entre eu e o melhor amigo (homem) que tenho foi um show do Pepeu Gomes (antes de rir, vá conhecer e ver o tanto que o cara toca - e canta!). Eu e minha amiga mais antiga (mais de 20 anos de amizade) somos doentes por Michael. Outra amiga, de muitos anos, me apresentou todas as maravilhas do rock britânico. Um amigo que eu só fui conhecer pessoalmente ano passado (mas havia "apenas" 9 anos que nos falávamos pela internet) foi o primeiro fã de Guns que conheci, e a primeira amizade online que reconheço ter tido.

E então desde o ano passado vocês têm enchido (mais) a minha vida. Literalmente, enchido. Mas não no sentido de "supitar" e ultrapassar limites. Vocês me enchem de alegria, de risos, de músicas, de piadas, de sonhos. Vocês me ajudam a me aliviar as tensões com as conversas, os "surtos", as bobagens e os planos. Marcamos viagens, nos encontramos quando podemos e, quando não podemos, enchemos essas redes sociais do que elas precisam mesmo, que é amizade. Esse texto é, então, um agradecimento.

Eu não vou citar nomes, mas vou por cidades: você aí de Encruzilhada do Sul que me manda tantos presentes pelo correio, sem nunca ter me visto. Você de Santa Maria, que é praticamente uma gêmea de tão parecida comigo. Você de São Paulo, que quando me vê, fala pouco, mas de alguma forma me faz me sentir querida. Vocês de Manaus, tão doces, engraçadas e criativas. Você de Belo Horizonte, que é uma versão mais poetizada de mim mesma. Você de Salvador, por quem eu tenho tanto carinho. Você de Araraquara, que gosta de rir das minhas bobagens. Você de Porto Alegre, que eu tive pouco tempo pra conversar e queria ver de novo. Você de Capanema, sempre me elogiando e me fazendo me sentir bem! E vocês de Brasília, também, que ainda bem que existem, ou eu permaneceria perdida.

Hoje eu não sou uma pessoa solitária - pelo contrário, tenho dificuldade de dar conta da minha agenda social, na boa! - mas isso muito se deve ao fato de vocês todos aceitarem a minha amzade e enriquecerem a minha vida. Se hoje eu acho que - finalmente - achei meu lugar, é por causa da imensa nação musical que me abrigou. Meus amigos e amigas. Amo vocês.

Não se fazem mais ídolos teen como antigamente

2011-02-19T18:49:00.000-08:00

Ah, os anos 90! Na música, a última fronteira entre o real talento (vocal, de composição, performático, etc.) e a derrocada generalizada e inevitável da música pop. Felizmente, vivi minha adolescência nesta época, e a transição dos criativos e sensacionais anos 80 para os estéreis e repetitivos anos 2000 me foi suavizada por bandas como a que vou ouvir amanhã ao vivo, o Backstreet Boys.

Nossa amiga Wikipédia informa que os Backstreet Boys são um grupo vocal de grande sucesso comercial no mundo e de acordo com o Guinness Book, a Maior Boyband de Todos os Tempos e a de vendas, com mais de 100 milhões de álbuns vendidos. Ganhadores de inúmeros prêmios, são a maior boyband do mundo em atividade, com 17 anos de carreira. Influenciaram o surgimento de grupos como 'N Sync, Westlife, O-Town e 5ive, sendo o 'N Sync o berço onde surgiu um dos melhores (e talvez únicos) reais talentos pop da atualidade, Justin Timberlake.

Eu a-do-ra-va Backstreet Boys. Curtia não só a harmonia vocal de músicas lindas como Show Me The Meaning (Of Being Lonely) e Drowing, como também os clipes divertidíssimos e bem produzidos, como Everybody, que tem a temática de monstros e uma corografia claramente inspirada em Thriller, de Michael Jackson, deixando bem claro que os rapazes, se não conseguiam ser tão talentosos e bons dançarinos como o deus do pop original, pelo menos prestavam a justa reverência, e isso é sempre admirável.

Os BSB enfrentaram muitos desafios na carreira, com dois de seus membros tendo passado por sérias doenças (Brian, que foi operado do coração e AJ, que foi internado por alcoolismo), problemas de família (a irmã de Howie D faleceu de lúpus, e o levou a montar uma fundação para a pesquisa da doença) e até a saída de um dos membros, Kevin, em 2006, que felizmente foi pacífica.

Ainda assim, a popularidade do grupo (não gosto da palavra "banda" quando não há instrumentos envolvidos) continuou sempre grande, imagino que principalmente devido ao talento vocal de todos os membros, os caras são mesmo afinados. Além disso, muitas das composições são deles mesmos, o que torna as músicas mais interessantes.

Mas não é por isso que digo que não se fazem mais ídolos teen como antigamente. Os membros do BSB tinham um visual, assim, bem bacana. As meninas da minha época tinham ali disponível um variado "bufê" de belezas diferentes, começando por:

Oi, me adota?

Brian Littrell, o bonitinho responsável por grande parte dos vocais principais. Vai dizer que você não levava pra casa? Hein? Uma coisinha linda. Brian era bom moço e nunca deu alteração na vizinhança. Cantava - canta - extremamente bem e você jamais se incomodaria de ter que apresentá-lo à sua avó. Mas teve o problema de coração e quase passa dessa. Felizmente, tudo resolvido.

Já as mais novinhas gostavam do...

Eu pegava a Paris Hilton e posso mandar bem com você também!

Nick Carter, que foi mais famoso por ser um tremendo bon-vivant fora de suas obrigações no palco. Pegava tanta, mas tanta mulher que precisou mais tarde dividir com o irmão mais novo, Aaron Carter, cantorzinho adolescente, mega-fraquinho, mas que diante de bostas fenomenais como o Justin Bieber, até que passava. Os irmãos eram típicos playbas de Hollywwod, e moravam sem os pais desde muito jovens. Assim, uma coisa altamente sedutora pra adolescentes cheias de hormônios que pensavam, claro, em transar com eles o tempo todo.

Quem curtia uma coisa mais next-door-neighbor poderia se encantar com o...

Depois de cinco cervas, eu pegava.

Howie D., o latino obrigatório em todo grupo pop americano. Pra mim, não tinha nada de especial, a não ser o fato de que encontro caras como ele às dúzias nos bares que frequento e, dependendo do meu grau alcoólico, até que dá pra dar uma encarada. Mas vamos combinar que também não é assim, um monstro. Pegável.

As moçoilas de estilo mais alternativo curtiam o...

C' mon baby light my fire...com coca zero, por favor!

A.J. Maclean, o bad boy tatuado e mau que, claro, foi o primeiro a parar na reabilitação, enchendo a cara de cana (e, dizem, otras cositas más) em intervalos semi-regulares e deixando o grupo capenga em algumas gravações, sendo que tinha um dos vocais mais requisitados (e uma das melhores vozes entre eles). Felizmente, A.J. encontrou a salvação nos braços do rehab (I said noooo noooo noooo) e hoje vive à base de coca...hmmm... cola.

Por fim, mas não finalmente....

Ah.Meu.Deus.Eu.Quero

Kevin Richardson não era "um membro" dos Backstreet Boys, era "o" membro dos BSB, pra essa que vos escreve, e eu poderia fazer aproximadamente 34 associações dos mais baixos níveis de pornografia entre as palavras "Kevin" e "membro". Socorro. Desnecessário dizer que Kevin era modelo antes de ser do BSB, e que a participação vocal dele no grupo era a do meu salário no PIB, mas, quem liga? Ele era LINDO. Fenomenalmente escultural e maravilhoso e um simples close nesse rosto durante os clipes esquentava o tubo de imagem da tv a ponto de pifá-la. Coisa de doido. Saiu do grupo em 2006 pra se dedicar a família, mesmo depois de eu ter mandado muitas cartas de amor suicida pedindo que ele se casasse comigo - not! - , o desgranido foi atrás de outra periguete, casou e teve filhos. Hunf! Enfim, vocalmente, eram dele os tons mais graves (você não imaginaria uma vozinha de pato saindo de um homem desse tamanho, néam?), mas, na real, o grupo não se prejudicou com a saída. Bom, musicalmente falando.

E então chegamos aos dias de hoje, e o que as adolescentes têm para ver e ouvir?

Se mata.

Sem mais.

Na Varanda orgulhosamente apresenta...

2011-02-18T15:10:00.000-08:00

...uma sexta à noite em casa! E eis o que surge:

7 qualidades minhas:

1) Senso de humor
2) Inteligência
3) Generosidade
4) Capacidade de perdoar além do normal (me é muito útil, aliás)
5) Lealdade
6) Ternura
7) Desenvoltura

7 defeitos meus:

1) Ansiedade
2) Rispidez (muitas vezes não-intencional e muitas vezes...bem...)
3) Total inabilidade financeira (Vivo sob intervenção de pessoas mais habilidosas. Mas tá melhorando!)
4) Total falta de senso de direção. E não é por ser mulher; eu me perco dentro de casa. É horrível.
5) Carência idiota
6) Procrastinação
7) Falar demais

7 coisas que amo

1) Ler
2) Escrever
3) Minha sobrinha
4) Michael Jackson
5) Rock (e shows de rock!)
6) Amigos
7) Cozinhar

7 coisas que faço bem

1) Meu trabalho
2) Escrever
3) Falar inglês
4) Maquiagem
5) Fazer rir
6) Ser amiga
7) Inventar apelidos e expressões

7 coisas que eu mais digo

1) Palavrões de variados níveis
2) "Tá de rosca"
3) "Aham, senta lá, Cláudia"
4) "Ah, nem"
5) "Sucesso total"
6) "Alegria, alegria"
7) "Cavalo do cão" (em geral sobre o calor!)

7 coisas que preciso fazer antes de morrer

1) Transar com o Jon Bon Jovi... errr... não
1.1) Conhecer NYC
2) Fazer uma MEGA viagem que inclua todos meus melhores amigos
3) Ter um relacionamento realmente decente com um cara bacana
4) Deixar meus pais em uma situação econômica confortável
5) Ter minha casa. MINHA.
6) Visitar o túmulo do MJ (bem chato que esse item exista na lista...era pra ser "ver um show" dele)
7) Encontrar equilíbrio, de uma forma que só eu sei quando estarei satisfeita. Tô no caminho.

Grata pela inspiração, querida Ali do Misculare!

Intermezzo

2011-01-27T07:59:00.000-08:00

Sei o que estou vivendo agora. É um intermezzo, um intervalo ente os dois atos da ópera. Um ato já foi, está concluído, que é a transformação do corpo. O próximo ato, a transformação do espírito, está apenas começando. E como é mais difícil, acaba sendo refletida no corpo que, por sua vez, se enfraquece e adoece. E daí vêm as dores nas costas, a sinusite, a insônia, o desânimo, um pouco de depressão...

Mas tudo bem. O primeiro passo para uma cura é a identificação do problema. O importante é manter a mente quieta, a espinha ereta, o coração tranquilo...you know the rest.

Estou considerando fazer alguma atividade física que não me ferre a coluna e ao mesmo tempo me dê equilíbrio e força...ioga? Pilates? Meus amigos brincam comigo de que estou curtindo tanto esse negócio de ser zen que já já abro uma casa de sushi com meditação! :)

Mas não é por aí, o que eu desejo de verdade é ser cada vez menos ansiosa, mais centrada, mais equilibrada... e por que não, mais natural ou "zen" também. Mas ainda estou loooooonge disso... conseguir parar de beber já seria um grande passo... cadê o zen nessas horas do chope? HA!

De qualquer modo, não vou me cobrar demais. Estou contentíssima, pois não perdi meu norte. A vontade de ser diferente e melhor ainda não esmoreceu, e nem creio que vá. Mas, hein...que luta!

2010, literalmente o ano da virada!

2010-12-29T06:52:00.000-08:00

Vou aqui me despedir de um dos melhores anos da minha vida. Sei que não foi bom pra muita gente, mas para mim, 2010 foi nada menos que sensacional! (Peco desculpas pela falta de acentuacao!)

Já começou comigo encarando um desafio enorme, em fevereiro, quando fiz minha cirurgia bariátrica. Fazer essa cirurgia foi a ação resultante de mais de um ano de muita reflexão, pesquisa, conversas com outras pessoas que foram operadas, conversas com médicos, consultas à família e amigos mais próximos. Nunca vou me esquecer de estar "na varanda" do meu antigo apartamento, quando ainda morava sozinha, conversando com minha melhor amiga, e dizendo a ela que estava disposta a uma mudança radical e que não haveria volta, uma vez que eu disparasse em direção a esse futuro.

O dito, o feito. Fiz minha cirurgia e emagreci, até agora, pouco mais de 36 kg. Não tem como explicar o que é emagrecer esse tanto pra quem nunca teve problemas de peso. Uma comparação aproximada para uma pessoa magra seria, talvez, ter um filho. A mudança é total e incomparável com qualquer outra experiência, e a vida começa a ser vista de um outro ângulo. Na verdade, assim como com um filho, a vida recomeça.

E entao em marco eu fui pela primeira vez ao show de uma banda que amo de todo o coracao, o Guns N' Roses. Foi maravilhoso realizar o sonho de ver o Guns ao vivo, e em minha cidade, embora da banda original so reste mesmo o Axl e o tecladista. Pude tambem ir ao hotel e conheci parte da "nova" banda pessoalmente, caras muito legais e receptivos, eu nao esperava por isso! E, logo em seguida, tive a oportunidade de ve-los mais perto no palco, quando ganhei o ingresso da pista VIP do show em Porto Alegre. E mal eu sabia que iria nesta cidade conhecer algumas pessoas sensacionais que se tornaram minhas amigas e me acompanharam por essa estrada de rock e crescimento o ano todo!

Em abril recebi a comitiva do Presidente da Africa do Sul, marcando a minha melhor atuacao no trabalho ate hoje. Muito sofrimento (fisico, inclusive, pois o corpo ainda estava se adaptando ao novo estomago) e muita tensao, mas no fim, um trabalho elogiado e reconhecido, que me deu seguranca ate mesmo para sonhar com um futuro profissional diferente!

Foi em abril tambem que comecei a fazer exercicios fisicos com regularidade. Entrei numa academia e, para minha eterna surpresa, adorei malhar! Consegui um corpo mais definido, mais bonito, mais saudavel e uma disposicao sem fim! Aprendi, devagar, a cozinhar, para poder ter uma alimentacao mais condizente com meu novo estilo de vida, e hoje cozinhar me traz um prazer sem igual...tao ou maior do que comer, talvez!

Em maio tirei uns dias de folga muito merecidos e fui para Sao Paulo, rever parentes que nao via ha muitos anos e encontrar e reencontrar amigos, alem de ver o show do Aerosmith, que foi muito bom, embora tenha ficado um pouco abaixo da minha expectativa. E em SP o coracao balancou pela primeira e unica vez em 2010. Independente do desfecho, foi muito bom ter conhecido esse cara e ter vivido momentos extremamente marcantes da minha (nova) vida com ele, por causa dele, e mesmo para esquece-lo. Tudo valeu a pena.

Quando voltei, em junho, comecou a temporada de festas e baladas...e de conhecer mais gente! Um casamento em junho me deu um momento magico de uma danca surpresa; e depois mais festas, e mais dancas, e mais surpresas...definitivamente minha vida social foi um absoluto sucesso em 2010! Teve Copa do Mundo tambem, e a interacao com os colegas de trabalho foi muito maior e melhor do que jamais havia sido! Um coleguismo muito positivo neste ano que passou!

Segue junho...e um ano da morte do meu querido Michael Jackson reacendeu minha veia romancista. Estou escrevendo uma historia sobre ele, que nao sei se quero publicada, mas com certeza foi/esta sendo uma das minhas melhores historias ate hoje, tenho tanto orgulho dela! E tambem no finzinho de junho conheci a Gabi, a Celia e o Projeto I'll Be There, que com certeza vai me dar muito mais alegrias em 2011!

Agosto, meu aniversario! Tanta gente especial...uma comemoracao simples, mas regada a uma alegria sincera! Eu pude olhar em volta, sorrir e dizer: "estou bem, realmente bem!". Nao me lembrava da ultima vez em que meus sorrisos foram tao espontaneos e a minha alegria tao despreocupada!

Outubro vieram mais ferias! Muito, muito aguardadas e planejadas! Afinal, outubro significaria 1) reuniao das amigas 2) num show do Bon Jovi e ainda por cima 3) na gloriosa Sampa! Foi sensacionalmente incrivel, sem igual, perfeito e inesquecivel! O melhor show do ano, as melhores baladas do ano, a maior diversao possivel! So o que eu queria era que todos os meus meses fossem infindaveis outubros de 2010! :D

Em novembro veio a confirmacao da minha mudanca e a venda do apartamento que possibilitou a compra da minha nova (e linda, diga-se de passagem!) casa. Isso deixou minha familia mais unida, tranquila e feliz. Ter planos sempre ajuda a ter mais equilibrio, nao acham? Gracas a Deus, as relacoes familiares tambem foram muito melhores neste 2010.

Em dezembro me despedi de uma pessoa que foi muito importante pra mim, com quem aprendi muito, mas sofri muito tambem: meu ex-chefe. Depois de cinco anos trabalhando com ele, confesso que as licoes superaram os aborrecimentos e devo as experiencias que tive com ele como meu chefe uma boa parte do que sou hoje como (boa) profissional.

E agora me despeco desse ano fastastico, em que fui corajosa, amiga, atleta, cozinheira, apaixonada, escritora, filha, paciente, secretaria, dancarina, louca, piadista, mas principalmente FELIZ!

FELIZ 2011!!!

Curada

2010-12-08T06:19:00.000-08:00

Sei que as pessoas falam muito mal de Crepusculo e tal. Mas os livros sao realmente interessantes e durante algum tempo me ajudaram muito a passar por uma fase estranha da vida, la por 2008 e parte de 2009. Eram meu entretenimento, meu escape. Num deles, Lua Nova, a personagem principal, Bella, descreve o reencontro com o namorado mais ou menos assim:

"De repente nao havia mais buraco (quando o reencontrei). E parecia nunca ter havido. Nao e' como se eu tivesse sido curada, mas sim como se eu nunca tivesse sido ferida".

Nao estou colocando o trecho exato, mas a vibe e' semelhante. Ontem senti isso pela primeira vez no espaco de alguns meses. E nao foi por causa de um encontro especifico apenas, foi por causa de mim mesma. Estou curada, inteira. Dos males que remontam a 2008 e dos problemas recentes tambem. Sentimentalmente, profissionalmente, psicologicamente... eu estou BEM. Nao como se estivesse me remendado, mas como se nunca tivesse havido dor.

Agora eu posso afirmar com seguranca que os baus estao todos fechados, os fantasmas quietos, os cemiterios em paz. Nao tenho mais medo de sofrer, porque sei que o sofrimento, quando vier, sera administrado. Eu sou mais forte agora do que jamais fui e ja tenho recursos, adquiridos nos anos recentes, de permanecer forte, alegre, positiva, principalmente positiva. Existe em mim uma certeza inabalavel de que tudo ira dar certo, mesmo que nao haja datas para "tudo". Eu so me cobro equilibrio.

Tenho projetos pessoais e profissionais, coisas que nunca fiz na vida. Tenho estrutura mental, uma familia querida que me apoia, amigos maravilhosos. Mas nao ha e nunca houve sentimento semelhante ao amor como sinto agora... por mim mesma!

Adeus ao passado.

Suave...

2010-11-24T15:04:00.000-08:00

E a vida vai muito bem, obrigada.

Em relaçao ao post anterior, hoje ocorreu a reunião com meu supervisor. Surpresa! Ele nao só manteve meus pontos, como me elogiou bastante. E a conversa fluiu, de modo que eu nao precisei, como eu havia achado que precisaria, fazer todo um discurso pra defender meu lado, e garantir o bom nível da avaliaçao. Nao que eu nao merecesse cada mísero pontinho e nao estivesse preparada para argumentar, só...foi bem mais fácil do que eu pensava! E ele (meu chefe) reconheceu que a minha mudança de atitude nos últimos meses foi extremamente impactante na qualidade do meu trabalho que, só pelo fato de terem sido mantidos os meus pontos de avaliaçao, ficou claro que deu um salto qualitativo.

Assim como foi fácil ou, pelo menos sem maiores complicações, resolver a questao da minha nova casa. Está tudo praticamente concluído e devo (devemos, pois seremos eu e minha mae), nos mudar em um mes. Achamos a casa que queríamos, do jeito que queríamos e, o melhor, num preço que podíamos pagar. Agora, faço planos de mudança, e nao só de lugar físico, mas - mais uma vez - de atitude também. Espero deixar pra trás nesta mudança o resto de "pesos" e sentimentos amargos antigos que ainda acumulo, só um restinho...

E por falar em mudança, está quase na hora de fechar o baú. Sim, aquele mesmo, o dos sentimentos por uma pessoa que não podia e não queria (ah, e não deveria!) recebe-los. Por mais que eu tenha sentido algo muito forte, nada é mais forte do que a minha vontade de ser cada vez mais feliz, e a felicidade nao está em braços que nao podem te receber. Primeiro está nos seus próprios braços, e pernas, e pés, (e cérebro!) que te levam a buscar seus objetivos, e isso pra mim já é questao fechada. Primeiro eu, depois o samba, como diria a música popular... e depois...bem, depois ainda nao existe.

Por fim, parece que até meu carro vou conseguir recuperar! Nao posso descrever como me sinto feliz por isso! Como me faz falta! E acho que mereço um BIG "parabéns" por ter me virado tao bem sem ele nos últimos dois meses.

Enfim, é como eu sempre repito pros outros: "nao há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe". Uma coisa é ler isso e repetir. A outra, é acreditar. E a terceira, mais impressionante, é VIVER essa premissa. Isso aconteceu comigo. Eu sou uma prova viva de superaçao e estou muito satisfeita com tudo o que me cerca, no momento.

O Bloco do Ninguém Pisa

2010-10-31T17:22:00.000-07:00

Recentemente, tomei uma atitude definitivamente inusitada no trabalho: convenci dois dos chefes a me inscreverem em um seminário sobre Legislação Trabalhista, embora uma outra pessoa houvesse sido indicada para participar.

Em seguida, fazendo minha avaliação semestral, dei uma bela 'turbinada' em minha pontuação, e estou pronta a contra-argumentar para manter meus pontos, caso meu chefe venha a discordar deles.

E então, em outro momento, conversando com uma amiga, comecei a fazer uma lista de pontos fortes profissionais que tenho, e ela me lembrou que na última conversa que tivemos sobre trabalho, eu havia dito que não era boa em nada.

Incrivelmente, há menos de um ano eu não teria tido esses momentos tão afirmativos em relação a minha vida profissional. Apesar de sempre ter sido uma pessoa questionadora, eu sempre fui também um tanto 'mansa', conformada. Na verdade, o nome disso era insegurança, e no trabalho ela sempre me perseguiu.

Só que agora os tempos são outros. Não só eu reconheço meu valor profissional como sei que estou ocupando um cargo por merecimento, que sou muito boa no que faço e que posso ser melhor ainda. Também sei que lá onde trabalho as pessoas todas me devem respeito, precisam do meu serviço e reconhecem, em um grau cada vez maior, a minha importância. Não se trata de me sentir mais valorizada pelos outros (a gente vive buscando isso, né?). Trata-se de saber que eu, como profissional, tenho talento, iniciativa, brilho. E que, principalmente, não é qualquer "vento" que me derruba.

Estou mesmo colocando meu bloco na rua, e cada vez mais as alas aumentam. Por hora, é o Bloco do Ninguém Pisa, ninguém humilha ou passa por cima, profissional ou pessoalmente.

"The Sweet Hello, The Sad Goodbye"

2010-10-13T23:39:00.001-07:00

Red like fire was the day I met you.
I tell you now, there are no regrets.
In this room there are many memories.
Some are good, some I try to forget.
I thought we were the chosen ones,
who were supposed to fly.

We're very much the same, you and I.
The sweet hello, the sad goodbye.
Still waiting to get hurt, time after time.
The sweet hello, the sad goodbye.
When love lies in our hands, we seem to run and hide.
And I can't help but wonder why.
The sweet hello, the sad goodbye.

My heart was like a runaway train, babe.
I don't believe I've ever felt more alive.
In this room I hear voices linger.
We never talked about the price.
You know you're not the only one,
who knows how to cry.

We're very much the same, you and I.
The sweet hello, the sad goodbye.
Still waiting to get hurt, time after time.
The sweet hello, the sad goodbye.
When love lies in our hands, we run away and hide.
And I can't help but wonder why.
The sweet hello, the sad goodbye.
The sweet hello, the sad goodbye.

We're very much the same, you and I.
The sweet hello, the sad goodbye.
Still waiting to get hurt, time after time.
The sweet hello, the sad goodbye.
When love lies in our hands, we run away and hide.
And I can't help but wonder why.
The sweet hello, the sad goodbye.
Goodbye.

The sweet hello, the sad goodbye.
The sweet hello, the sad goodbye.
The sweet hello, the sad goodbye.

(Roxette)

Ah, a incrível liberdade de se falar abertamente sobre algo, não importando quem leia, onde e como. Não importando a reação do outro lado, pois não existe mais reação possível, uma vez que tudo foi analisado, mastigado, concluído. Essa nova sensação de liberdade me faz sorrir, embora uma parte do meu coração ainda sangre. Não importa agora. Fui mais longe e tive mais coragem do que eu e você estávamos preparados para enfrentar. E, ainda assim, tenho tanto orgulho de mim mesma. Pedante, eu sei. Quase chata. Mas verdadeira. O que seriam de todas as histórias se um lado não estivesse vivo, alerta, para contá-las? Tudo se perderia nas brumas do ontem, do que foi esquecido, do que se jogou num baú de memórias, com uma tarja em que se lê "bola pra frente".

Eu abro meus baús de vez em quando. De lá eu tiro lembranças, e mais coragem. Quando eu abrir o seu, lá na frente, o que tirarei eu? Lições, provavelmente. Saudade... é possível. Não tenho idéia do que mais, o tempo é que dirá. Por enquanto, o baú está sem chave, e nesse exato momento ele transborda. Daqui a alguns dias, semanas, mesmo meses, farei uma 'faxina' e o conteúdo estará mais selecionado. Então poderei dizer o que dentro dele é lixo, fruto dos meus excessos, da minha intensidade, e o que é fato. E o que for fato será carinhosamente guardado e eventualmente reaproveitado. E então, querido, o baú será fechado. Algo me diz que você torce por esse dia... a sua paz... sabe como é.

Até lá, porém, à sua revelia (ou não!), ao contrário do que diz o bom senso, os bons costumes, a discrição que se espera das mulheres, o comedimento, e todos os livros de etiqueta feminina, eu falarei. Escreverei, melhor dizendo. Fará parte da minha terapia, da minha cura, do meu luto, como quer que se chame o eterno – e admirável - processo de uma mulher que se recupera.

Sabedoria literária

2010-09-28T10:17:00.000-07:00

"...o correr da vida embrulha tudo; a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem. Ser capaz de ficar alegre e mais alegre no meio da alegria, e ainda mais alegre no meio da tristeza. No fim, tudo da certo e se não deu certo é porque não chegou o fim."

(Guimarães Rosa)

Mas há de chegar ao fim. Não há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe. E algo me diz que estou muito perto da resolução de vários problemas. Confio em Deus.

Start over...yet again

2010-09-19T18:46:00.000-07:00

Essa semana terei que me desfazer de algo que é o último símbolo de um passado que, um dia, terei esquecido completamente. É uma representação física do tanto que já fui irresponsável, desmesuradamente apaixonada, confiei em quem não devia e da minha falta de planejamento. Em contrapartida, foi também uma conquista e algo que me serviu bem por dois anos.

É incrível como superar dificuldades demanda muito mais tempo do que criá-las. Se eu soubesse na época o que sei hoje, será que teria condições de ter me preservado, a ponto de nunca ter precisado chegar aqui? E não adianta me questionar agora, as coisas aconteceram, o mal já foi feito, a irresponsabilidade que antes era meu guia já se transformou num cobrador sério, e as dívidas literais ou figurativas já estão aqui, sendo cobradas agora, não pelos outros, mas por mim mesma.

Tenho dívidas com a pessoa que fui, eu não consegui ainda perdoá-la por seus erros, ainda não consegui me livrar do sentimento de culpa de ter afetado tanta gente ao meu redor com minhas loucuras, de ter me afetado tão profundamente. Enquanto agora há uma mobilização da minha família, principalmente, para que eu me erga de novo, uma tristeza profunda toma conta de mim, não só desejando que eu tivesse me comportado diferente, mas envergonhada, doída, pensando em tudo que cheguei a conquistar e perdi.

E ainda me dói o coração por um sentimento que cultivei sem licença, nem dele e nem minha. Uma bobagenzinha que deixei crescer mais do que deveria e, claro, está me trazendo agora uns frutos amargos. Nada que o tempo mesmo não se encarregue de esmorecer e eventualmente apagar, mas o problema é esse por enquanto que já se configura infinito (enquanto dura).

Mas o importante é que tenho fé, ou, pelo menos, tento me convencer que ainda tenho. E tenho amigos também, muitos e bons. E, felizmente, há uma solução para ambos os problemas, o que tem me faltado realmente é coragem. De qualquer forma, um dos problemas se resolverá nos próximos dias e o outro...bem, ao que tudo indica, está se resolvendo à minha revelia.

Não é nada tanto assim, como diria aquela música, mas é que eu acho que depois de tudo o que passei desde 2008 eu realmente não precisava/merecia sofrer mais nenhuma perda. Mas Deus é quem sabe, bem melhor que eu, do que eu preciso. Sei que é impossível sobreviver incólume, embora eu quisesse.

Em pausa

2010-09-16T17:50:00.000-07:00

Existem momentos em que o turbilhão de sentimentos é tamanho, que somente o silêncio é eloquente o suficiente para expressar o que sinto, e esse é um deles.

Por que eles nos assustam?

2010-08-10T07:21:00.000-07:00

Acho que passei a vida sentindo medo dos homens. Talvez tenha sido essa a razão que me fez, criança ainda, liderar uma gangue do colégio que só batia em meninos. Eu chegava a invadir o banheiro masculino, tirar os moleques de lá embaixo de tapa e assim me vingar do roubo de lanches, dos apelidos maldosos e até das tímidas 'declarações de amor' que eles faziam a mim e as outras meninas, que nos faziam morrer de vergonha na frente das professoras.

Mais tarde, eu não dançava nas festinhas, mesmo que me convidassem. Podia cair o mundo, mas eu não desencostava daquela parede! Lembro de ter conhecido minha melhor amiga dançando, porque eu acho que nós duas tínhamos tanto pavor dos meninos que preferíamos dançar sozinhas a ter que enconstar naquela coisa estranha chamada garoto.

Porém, ironicamente, eu vivia apaixonada. Tive mil paixonites de escola e mais mil fora dela. A cada seis meses eu ficava fascinada pelos tipos mais improváveis... o baixinho, o de óculos, o nerd, o que botava apelido em todo mundo, o absolutamente virgem (deve ser até hoje!) e, é claro, o-mais-gato-do-colégio-que-não-sabia-que-eu-existia. Mas nessas paixões todas, o traço em comum era o medo da aproximação. Deus me livre um trem daqueles vir falar comigo! Eu corria, me escondia, batia o telefone na cara... é de se admirar que eu tenha conseguido alguns relacionamentos efetivos na vida, dado o nível da minha covardia.

Mas, por que os homens assustam? Esse comportamento não era só meu e, mesmo adulta, eu e outras mulheres temos dificuldade de encarar um homem com honestidade de sentimentos. Acho que isto acontece porque muitas de nós somos criadas com a noção de que homem é um ser que serve pra uma coisa somente: machucar a gente. Passamos a vida pensando que à menor oportunidade, eles irão nos trair, deixar, decepcionar, roubar nossos sonhos, nosso orgulho e até nossos bens. E às vezes acontece isso mesmo. Mas às vezes, não percebemos que o medo que sentimos deles é o mesmo que eles sentem da gente e, quando eles nos machucam e por exemplo somem, estão tentando lidar de maneira tosca com o medo de se envolver, se apaixonar, sofrer e ser abandonado. A diferença é que eles agem preventivamente, enquanto as mulheres encaram uma experiência inteira antes de desistirem, o que não torna as mulheres melhores ou menos covardes pois, muitas vezes, 'agir como homem' e pular fora antes da maionese desandar é absolutamente a coisa mais inteligente que se pode fazer.

Recentemente eu tenho tentado enxergar os homens de modo mais igual, apesar de reconhecer que existem dferenças insuperáveis entre os gêneros. Mas, desde que comecei a entender - sem quebrar a cabeça nem perder o sono, claro! - o que os motiva, tenho me sentido mais segura de me aproximar e, olha que maravilha, tenho muito menos medo de me machucar. Uma frase até boba que ouvi há muitos anos me serve maravilhosamente agora: só pode te magoar quem você deixa. Não há necessidade de construir uma fortaleza instransponível em volta do coração, mas de selecionar quem vai ou não entrar nele. É possível. Inclusive, é possível manter vários níveis de relacionamento, desde a amizade absolutamente desinteressada até o sexo casual e 'administrar' todo mundo numa boa, sem magoar ninguém. Os homens (pelo menos os mais inteligentes) descobriram como fazer isso e convém aprender deles.

Sei que o 'terreno' dos relacionamentos é irregular, pedregoso e difícil. Caí por ele muitas vezes na vida e ainda tenho as cicatrizes. Mas hoje, pelo menos, eu olho antes de pisar, e ando com confiança e, principalmente, sou honesta, comigo e com ele, seja quem for ele. Dificilmente tropeçarei nos mesmos buracos.

Beleza, poder e inveja

2010-07-27T11:22:00.000-07:00

Não se assutem com o título, não estou escrevendo uma novela pro SBT. Só queria refletir um pouco sobre a mudança de atitude (principalmente dos outros em relação a mim) desde que inaugurei essa faceta, ser bonita.

Qualquer amigo(a) que ler isso pode até protestar que eu era bonita antes, mas não é verdade. Talvez tenha sido, na adolescência, mas minha insegurança era muita para que eu reconhecesse minha beleza, e fizesse proveito dela. Agora, é diferente. Não só me considero bonita, como faço parte daquele grupo (pouco popular) de pessoas que são bonitas e sabem disso. Melhor. Faço parte de um grupo de pessoas que são bonitas e sentem isso.

O mais interessante quando você se torna uma pessoa bonita sem antes ter sido é, sem dúvida, a mudança de atitude das pessoas que te conhecem. Eu não estou falando de um vizinho tarado que me espie de binóculo, mas de gente como a minha mãe. Minha mãe mudou em relação a mim; ela percebe minha autoestima aumentada, o fato de eu me vestir melhor e parecer mais bonita como uma vitória própria, com emoção. Ela me ama e quer me ver feliz, sem dúvida, mas minha mudança é como se fosse a mudança dela. Ela perigosamente se projeta e realiza em mim.

Por outro lado, há os que me vêem de maneira bem negativa, como uma ameaça. Há uma mulher no meu trabalho, com quem antes eu conversava com certa camaradagem - não demais, também, porque é uma pessoa muito fechada e arredia - que agora não vira nem a cabeça pra me olhar quando a cumprimento. Cada roupa nova com que apareço, cada elogio pra mim que ela entreouve no corredor, me dá a impressão de que ela vai cada vez me ignorar mais, até conseguir não me dirigir nenhuma palavra. Engraçado, porque é uma mulher que se veste bem, mas é tão de mal com a vida que ninguém olha pra ela.

Então, acho que não concordo totalmente com a coluna "Beleza paga" da Denise Gallo, que pode ser lida aqui. Apesar de ser contra essa indústria desenfreada do consumo que quer nos colocar a todas dentro de uma caixa da Barbie, eu acho saudável pra autoestima de qualquer pessoa ter uma roupa bacana, fazer um corte legal no cabelo, gostar de se gostar, enfim. Não acho perda de tempo ir à pedicure e fazer um tratamento de pele, mas acho perigoso querer se transformar na Angelina Jolie quando seu biotipo está mais pra Cláudia Rodrigues. Como tudo na vida, ponderação é a medida.

Em tempo, indico este blog aqui, Vigilantes da Autoestima, uma lição divertida de como se gostar mais.

Oásis

2010-07-12T08:28:00.000-07:00

Eu tenho há alguns anos um sonho recorrente, com uma pessoa do passado. Todas as vezes que sonho com ele, porém, é um pouco diferente da vez anterior. Ele sempre adquire alguma característica da pessoa com que estive mais recentemente, acabando por se tornar um homem-amálgama de qualidades de todas as pessoas que já tive na vida. Quer dizer, quanto mais sonhos, mais príncipe encantado ele virava.

Antes eu acordava desses sonhos sentindo angústia pelo fato de saber que eu e esse cara do passado, apesar de meus desejos, nunca teríamos mais uma chance porque... porque não dá. Incompatibilidade total de objetivos, destinos completamente diversos. Hoje de manhã, porém, apesar de melancólica eu não me senti angustiada. E comecei a tentar descobrir a razão do repentino sossego em meu coração.

Entendi que é porque eu não só não o amo no presente, como eu estou aprendendo a deixar o passado efetivamente no passado. Sim, eu tive um ex maravilhoso. Sim, eu ainda sonho com ele. Sim, meu inconsciente o deseja (vá lá, uma parte do meu consciente também, e muito!) mas... se tivéssemos ficado juntos, teríamos sido felizes? Talvez eu tivesse cometido menos erros, talvez tivesse definido mais cedo meus objetivos na vida, mas... teria valido a pena? Não tenho como saber, jamais terei. E estou começando a me conformar com isso.

E então recentemente um outro encontro especial me ensinou que há na vida um tempo e espaço delimitado para cada experiência e, passada a experiência, o que deve sobreviver é a lembrança. Mas não uma lembrança que machuca, que angustia. O que eu tento conservar agora é uma lembrança de verdadeira afeição.

Num terreno tão árido como o dos relacionamentos, eu tive alguns oásis. E procuro me concentrar neles agora. É tão bom mudar de perspectiva e definir as experiências pelo lado bom, e não pelo lado doloroso! Vou continuar praticando!

Just a little affection on this cold and windy road... (Edguy - 'Save Me')

Pequenos (grandes) prazeres relatados por bariátricos

2010-07-05T08:08:00.000-07:00

Li essa lista no Twitter do meu cirurgião, foi elaborada por pacientes. Quase todas essas situações já aconteceram comigo, vou comentar as melhores:

1) Saber que a Saúde melhorou e a vida foi ampliada ( a melhor delas, sem dúvida!)

2) Descobrir alguns ossos (eu ADORO meus ossos da bacia! AMO!)

3) Dançar (e dançar junto então, sentindo o parceiro enlaçar sua cintura? Demais!)

4) Sentar no chão, cruzando as pernas.

5) Acompanhar outras pessoas nas caminhadas e, às vezes, até deixá-las para trás.

6) Fazer esportes de novo (ou pela primeira vez, e gostar disso!)

7) Gostar de movimentar-se. Pular da cadeira ao invés de se arrastar.

8) Sentir-se energizado.

9) Apertar o cinto de segurança do avião sem ter que pedir por uma extensão (é fantástico, o cinto sobra!)

10) Ser capaz de andar horas sem ficar "assado" (nem assado nem cansado!)

11) Não se sentir culpado ao se deleitar com uma comidinha diferente.

12) Não ficar pensando em comida (não o tempo todo, pelo menos!)

13) Não ficar apavorado com a reunião de pais-e- mestres .

14) Esquecer de não ter comido nada (acontece direto!!)

15) Ouvir seu marido dizer como você está bem (e seu pai, sua mãe, todos os seus amigos, até o porteiro do bloco do tio do vizinho!)

16) Brincar com as crianças lá fora.

17) Ouvir de um conhecido " eu ouvi você falar e sabia que era sua voz mas eu não reconheci você" (ou então seus amigos míopes não te reconhecerem mais à distância!)

18) Subir um lance de escadas sem ficar se abanando.

19) Ser capaz de entrar e sair de um carro com facilidade.

20) Sair à procura de uma festa (ir à todas as festas, isso é o melhor!)

21) Sair para jantar e pedir somente um tira-gosto (demais isso, pra gente, entrada é prato principal, e sobremesa não existe!)

22) Ter mais auto confiança.

23) Ser capaz de comprar uma calça jeans (e sem lycra, por favor! Hahaha!)

24) Ir a uma loja de roupas e ser bem atendido, ao invés de ser ignorado (o mundo é dos magros, infelizmente, e isso ainda me dá raiva. Não vou a lojas que tratam mal pessoas obesas, mesmo não sendo mais uma).

25) Não ficar com medo de experimentar uma roupa cuja etiqueta diz "tamanho único ".

26) Sentir-se confiante para batalhar um emprego ou enfrentar uma entrevista.

27) Não ter que tomar um monte de remédios todos os dias (isso é relativo, porque a gente passa a tomar um monte de vitaminas e suplementos, mas... tá na boa!)

28) Comprar roupas em qualquer loja.

29) Não ser a pessoa mais pesada na sala.

30) Passar o dia inteiro no parquinho com as crianças sem ter que parar a cada 15 minutos.

31) Ser capaz de cruzar as pernas ao se sentar (isso é bom demais! Tô obcecada pelo movimento, hahaha!).

31) Poder usar as roupas da sua prima ou amiga.

A lista, por mim, seria interminável! Mas eu acho que o resumo disso tudo é: se amar mais. Claro que existe muito desconforto, mas a lista seria incomparavelmente menor. Eu digo e repito a qualquer obeso que conheço: faça. Just do it.

Um ano

2010-06-24T21:55:00.001-07:00

Michael Jackson morreu há um ano.

Diz a mídia que desde sua morte, a 'marca' Michael Jackson gerou dividendos que superam 1 bilhão de dólares. Isso já é mais do que o alcançado por Elvis e pelos Beatles. Dezenas de 'amigos', associados e até - surpresa! - familiares concentram-se em lançar livros, fotos e outras obras que prometem revelar o "verdadeiro Michael Jackson". Um museu foi inaugurado na Ásia, planeja-se um grande espetáculo do Cirque du Soleil, a gravadora se regozija com canções inéditas, suficientes para pelo menos três álbuns. Visto pela ótica dos cifrões (e um cifrão ambulante era o que ele representava para tantos advogados, acusadores, e um sem número de pessoas sem escrúpulos), Michael está mais vivo do que nunca.

De outro lado, o 'médico monstro' continua à solta, num processo que corre frouxamente, sem muita pressão nem das autoridades, nem da mídia. Os métodos totalmente questionáveis dos médicos todos com quem Michael e outras celebridades, como Brittany Murphy, se tratavam e de quem obtinham drogas também não são mais notícia, e nem sequer geraram uma investigação aprofundada por parte da polícia. Para as autoridades em geral, Michael está morto, fim de caso, voltem para suas casas, não há nada para ver aqui.

Um grupo muito menor (e nesse, me incluo) continua vendo a morte de Michael como um paradoxo. Fisicamente, sim, não contamos mais com sua existência. Mas, e a inspiração, o verdadeiro legado? Essa está cada dia mais presente.

Não vou me alongar sobre tudo o que Michael representou e continuará representando em minha vida, pois já falei disso aqui. Ele foi meu grande amigo, meu primeiro amor, meu conselheiro de juventude e meu fornecedor inconteste de inspiração e sonhos. Mas, recentemente, depois de sua morte, ele me deu mais, ele me deu coragem.

Desde o falecimento de Michael eu sofri uma grande transformação física e emocional, e um dos aspectos mais positivos dessa transformação foi a disposição de buscar maior contato com o que me é caro, com o que eu considero importante. Eu subitamente entendi (e não fácil ter essa compreensão) que a vida é curta, única e que as coisas que temos como certas simplesmente... não o são.

Tenho visto parentes envelhecerem, as crianças crescerem rápido demais, e o mundo girar numa velocidade que eu, pessoa jovem, tenho dificuldade de acompanhar. Tenho visto crueldade e catástrofe, nenhuma fé e gente sem destino certo. Mas agora, em vez de sentar e lamentar, eu ajo. Pelo menos por mim.

Não é exagero algum dizer que Michael, depois de tudo, ainda melhorou minha qualidade de vida. Hoje eu vou a mais lugares, conheço mais pessoas, arrisco mais, e me divirto infinitamente mais em grande parte devido ao fato de que eu sei que o que amo pode não estar mais lá amanhã. Tenho mais disposição e olho mais para o céu do que antes. Na maioria das vezes, não deixo mais as perguntas paradas, no ar: eu as faço. Mesmo que saiba que não vou gostar da resposta. Tenho mais sorrisos e bons-dias do que amuações. Deixo os dois vidros do carro abertos e não me preocupo se o vento vai desarrumar meu cabelo. Canto com a música, alto, e rio no meio do trânsito. Passo mais tempo com meus pais. Pego meus cães no colo e lhes beijo as orelhas. Escrevo aos meus primos que moram longe que os amo.

Depois de doze meses sem a presença física de Michael no mundo eu concluo que ele está bem vivo dentro de mim. E que alegria seu espírito não deve sentir ao constatar que o Rei do Pop fez tanto por seus súditos. Pode ser que nunca tenhamos conhecido o verdadeiro Homem no Espelho, mas seu reflexo continua brilhando sobre todos que entenderam sua mensagem.

Saudades, Michael, e obrigada.

Old habits die hard

2010-06-21T08:17:00.000-07:00

Ainda me é muito penoso ser superficial nas minhas relações. Nasci e fui criada para ser cuidadora e desde muito cedo parecia que alguém estava me observando o tempo todo, me cobrando responsabilidade, julgando o que eu faço. Acho que isso dificultou demais minhas relações, eu sempre procuro um papel pra me encaixar: seja de conselheira, mãe substituta, provedora... como é pesado carregar o mundo (dos outros) nas costas!

Domingo, ao sair de onde fui ver o jogo, eu tive mais uma vez aquela vontade de dirigir sem destino até a gasolina acabar, tenho isso de vez em quando. Só queria me sentir livre. Havia tido uma ótima conversa com meus amigos, recebi muito reforço positivo e tenho uma série de motivos para estar orgulhosa de mim mesma, mas ainda assim eu queria algo. Não sei bem o que é esse algo, será paz interna? Depois de tantos anos de turbulência, será que me sinto perdida porque não há mais com quem eu deva me procupar, além de mim mesma? O que me afasta tanto desse olhar interno, será o hábito de estar sempre olhando pra fora?

Certo mesmo é que nunca foi tão grande a necessidade de estar sozinha. Eu já me livrei de de muitas "compulsões", como por exemplo comida e consumo, mas acho que ainda existe em mim resquícios de uma compulsão por afeto que torna a transformação pela qual estou passando um tantinho mais penosa. Realmente, as pessoas não estavam erradas quando me alertaram que a transformação física era o de menos.

De todo modo, acho que estou me saindo bem. Me vislumbro lá na frente, uma mulher inteira e curada, mais forte, mais centrada, com muito mais auto-controle. É essa imagem que me mantém firme nos momentos mais difíceis. Felizmente, é uma imagem minha. Um oásis de pensamento.

De junho a junho

2010-06-14T10:28:00.000-07:00

Foi exatamente ha um ano que cortei os ultimos lacos do relacionamento mais deleterio que ja tive na vida. De la para ca entrei numa espiral ascendente de mudancas e conquistas e, como nao poderia deixar de ser, fui colecionando licoes. Algumas delas eu ja queria ter colocado no "papel" antes e, especialmente agora, que esse blog esta sendo retomado, acho que lista-las seria uma boa pra minha quase-sempre-caotica organizacao interna. Vamos la:

1) Ame seu corpo. Sem tender a radicalismos naturebas ou cair na falacia do narcisismo exacerbado, cuide do que voce come, do tanto que bebe, da forma que se exercita, da qualidade e quantidade do seu sono. Fica bastante dificil controlar tudo isso junto; demanda tempo e - principalmente para as mulheres - um certo investimento, mas vale a pena demais. Eu que nunca fui uma pessoa de boa disposicao fisica, me sinto com 15 anos - e o melhor disso é ter a cabeca de 28 mesmo ;)

2) Passe a 'borracha' em que nao interessa. Cortar lacos de relacionamento afetivo, amizade ou (no meu caso) familiares que sao prejudiciais, nao somente se tornou necessario como quase compulsorio nos ultimos meses. Isso sem contar aquelas criaturas meio 'mosca de padaria' que ficam voejando em torno de voce, sem terem uma relacao definida, e que se aproveitam do que quer que seja de bom - ou ruim, tem gente tarada num sofrimento alheio! - que esteja lhe acontecendo. Como ja escrevi aqui, existe uma diferenca grande entre perdoar e esquecer. Sou absolutamente capaz do primeiro, e nem um pouco disposta para o segundo.

3) Realize seus desejos. Quantas vezes perdi oportunidades realmente legais de viajar, conhecer gente, fazer coisas diferentes, por simples 'moleza'. Nao sei se eu tinha medo do ridiculo (um ridiculo que so eu via!) ou vergonha de mim mesma, mas o fato é que nunca fazia nada muito fora da minha 'zona de conforto'. Agora, a primeira coisa que penso quando quero fazer algo é: "por que nao?". E o mais engracado foi descobrir que, afinal, meus desejos nao sao assim tao absurdos, ou vergonhosos.

4) Exercite a paciencia. No caso, trabalhar onde eu trabalho ja ajuda. Esse emprego tem me moldado ha quatro anos, e um pouco desse aprendizado ja foi incorporado a minha vida pessoal. So que agora estou aprendendo a ter paciencia comigo e a me cobrar menos, a ter menos pressa e pensar menos em resultados la na frente. O longo prazo perdeu um pouco do sentido e, consequentemente, a ansiedade diminuiu.

5) Divirta-se no processo. Acho que essa é a maior licao de todas. Relaciona-se com a diminuicao da ansiedade tambem. Nem tudo precisa ter um fim, um objetivo, um resultado, nem todas as gestalts precisam ser fechadas tipo "amanha-ou-eu-morro". As boas coisas levam tempo para se concretizar e, muitas vezes, é no processo que descobrimos que talvez tenhamos que mudar o plano.

Essas sao as linhas-mestras da minha transformacao. Tenho certeza de que é definitiva, me orgulho dela e acho que a viagem esta apenas comecando.

Welcome (back) To The Jungle!

2010-03-08T10:07:00.000-08:00

Só o que não foi publicado é que não foi dito sobre Guns N’ Roses até hoje, de “a banda mais perigosa do mundo” até “cabide de empregos”, nos anos mais recentes. A brincadeira que eu tenho feito por esses dias de Guns no Brasil é que, com oito integrantes, bastaria Axl chamar dois percussionistas e estaria formada uma versão hard rock do Monobloco. :)
Foi com esse espírito, meio brincalhão e absolutamente incrédulo – afinal, estou em Brasília, e a nossa versão para “o dia de São Nunca” era “o dia em que o Guns N’ Roses vier tocar aqui” – que me dirigi ao Ginásio Nilson Nelson, também conhecido como O Vale dos Ecos, pra ver a banda do meu coração, a minha primeira e definitiva ligação com o rock.
Eu confesso que estava ressabiada. Depois de (no meu caso) sete anos esperando pelo lançamento de Chinese Democracy (um bom disco, mas não o melhor) e várias alterações na banda, eu não sabia se encontraria uma banda coesa, com o talento a que eu estava acostumada ou, como disse um não-simpatizante aqui da cidade, “Axl & Funcionários”.
Cheguei ao ginásio por volta das 18h30 e aquilo fervia. Não estamos acostumados a tanta gente junta por uma (boa) causa. As camisetas, bandeiras e bandanas estavam em meninos de dez anos e em homens de cinqüenta. Alguns cambistas anunciavam “compro ingresso”; tive que rir: que fã em sã consciência, a menos que estivesse, sei lá, com a mãe morrendo, venderia o seu?
Infelizmente – muito! – eu estava na pista comum. O ginásio é relativamente pequeno, e eu achei que minha visão não seria assim tãããão prejudicada. Mal eu sabia que ficaria de tal modo eufórica, que desejaria mais tarde ter visto o show pendurada na barra da calça de Axl – que ele reclamou o tempo todo que estava caindo, talvez por força do meu pensamento!
Às 20h30, numa pontualidade surpreendente, entrou a “pré-abertura”, uma banda local de metal progressivo chamada Khallice. Vou me abster de maiores comentários mas, para que se tenha uma idéia, na terceira música já se comentava que a banda poderia trocar de nome e se chamar Cale-se. Daí vocês tiram.
Por volta de 21h15, Sebastian Bach deu o ar de sua (muita) graça. Com as pernas longuíssimas dentro de calças de couro (hhmmmmm!!) e o cabelo louro esvoaçante, cumprimentou o público e disparou a falar em português entre as músicas. De “boa noite, Brasília!” a “Hoje Brasília vai ser a capital do rock n’ roll !!!”, o empolgado e simpaticíssimo Bach lembrou um pouco o Axl do RIR3, tamanho o fuzuê que fez com a platéia. Em termos musicais, não sei o que ele fez para conservar a mesma voz de 20 anos atrás, mas, seja o que for, se fosse ele, eu engarrafava o segredo e vendia, porque dá certo!
Eu conheço muito pouco de seu repertório novo – e ele hoje canta bem mais heavy metal do que no passado – então só “tirei o pé do chão”, como ele mesmo pediu, nas clássicas 18 And A Life, Monkey Business e na suprema e inigualável I Remember You; na qual não só tirei o corpo todo do chão como quase o esvaziei de alma também, de tanto que chorei ao ouvir uma das músicas que mais gosto na vida executada ao vivo, pelo artista original, e com uma perfeição embasbacante.
Depois do show do Bach eu sabia que a espera seria longa. Eu não contava era com o arrastão – sim, lembram da moda no RJ, de roubos disparados na multidão? – pois é, ele mesmo. Acabei sendo “levada” para ainda mais longe do palco. Felizmente, não me machuquei nem fui roubada.
Depois de um senta (no chão) - e - levanta de quase duas horas, de uma parte do público vaiar (não entendi, ninguém conhece os atrasos do Axl não?) , do cansaço se apossar do meu corpo e de observar o surgimento “mágico” (de onde saiu aquele palco monstro?) das toneladas de equipamentos, finalmente Chinese Democracy World Tour começou em Brasília, mais ou menos às 00h15.
A primeira figura que se vê é Ashba, sua sombra contra um fundo amarelo. O cenário é maravilhoso, uma produção que me surpreendeu. Acima do palco de dois níveis, bateria no centro, há três telões e quatro colunas de laser onde brilham caracteres chineses, jogos de luz e clipes que se revezam e se fundem; além de colunas de fogos, fogos de artifício, explosões, tudo ressoando numa altura e num alcance que a mera visão dos reflexos coloridos fazia o público todo ficar espantado feito criança. O teto se ilumina de vários tons. Diante da grandiosidade, meu olhos se encheram de lágrimas só por estar ali; toda a produção parecia uma gigante festa surpresa.
Chinese Democracy é a primeira música. Olhando em volta, percebi espantada que praticamente só eu sabia a letra. Acho uma das melhores do disco, então cantei como se o show fosse acabar ali. Mas, como eu escrevi anos atrás, nada se compara com a sensação de fim do mundo, de maravilhoso caos, de bomba atômica que é Welcome To The Jungle. Quando eu ouvi aquela voz rouca e metálica berrar “Do you know where the fuck you aaaaaare??” eu posso ter me elevado uns dois metros do chão, pelo pulo que dei. Não podia acreditar que eu estava ali. Não eu. Não depois desses anos todos. Não podia ser Axl Rose. Mais uma vez, chorei (enquanto pulava!).
Em It’s So Easy, DJAshba já começava a mostrar a que veio, e também sua boa interação com Axl, que até esta altura não foi reconhecido pelos meus olhos como estando, de fato, ali. Parecia um boneco que canta, como assim ele veio na minha cidade? As pessoas podem falar o que quiserem de Axl Rose, provavelmente com razão, mas ele é como carne vermelha: todo mundo critica, mas se aparecer na sua frente, você quer roer até o osso. O ginásio delirava com a mera visão do cara, poucos artistas promovem a histeria que ele causa só por estarem presentes. Alguém jogou uma bandeira do Brasil, Axl a pegou, rodou, pôs no ombro. O público baba e se esgoela.
Então ele fez famosa dancinha em Mr. Brownstone. Não me lembro se foi nessa hora, mas alguém da platéia VIP lhe jogou um baseado. Axl pegou, pôs na boca, sentiu o gosto e disse: “Huuummm, thanks, man!”. Risadas gerais, foi a primeira vez que ele interagiu “de verdade” com a platéia.
Em seguida, uma interpretação estranha de Sorry, mais falada do que cantada. Mais tarde, os jornalistas presentes – descobri que a imprensa não manda repórteres pra esses shows, manda odiadores, deve ser pra punir os maus funcionários! – dirão que Axl estava “sem voz” (uma crítica velha, aliás, porque não escrevem que ele está barrigudinho? Pelo menos isso é verdade!). Há opiniões divergentes entre o público. A platéia VIP conseguia ouvir Axl respirar. Na pista, de fato, os graves estavam saindo prejudicados. Na arquibancada, os efeitos sonoros saíam tão altos que muita gente declarou não tê-lo ouvido em boa parte das músicas. Considerando que a acústica do ginásio, apesar do bom equipamento, é uma bosta, não se pode chegar a uma unanimidade. Minha opinião é que, ao contrário de Sebastian Bach, Axl não preservou em todos os aspectos a voz do “antigo” Guns N’ Roses, e não há nada de surpreendente nisso. Um homem tem 48 anos e bebeu, fumou e usou quase todo tipo de substância lícita e ilícita conhecidas, além de ter tido um bom hiato de anos sem cantar com freqüência, Axl está como se esperaria de alguém que levou a vida como ele. Porém seus agudos, drives e modulações de voz estão absolutamente preservados: disso, ninguém pode dizer o contrário. Bach, de fato, é um fenômeno, porque viveu quase do mesmo jeito e teve a voz preservada.
Praticamente sozinha, de novo, me animei com Better, que também acho muito boa. Em seguida, Fortus entra pro solo e... como ele é glam, não? A cara do Joe Perry do Aerosmith, alguém precisa dizer isso pra ele! :) Live And Let Die é acompanhada de muitas explosões, e meu corpo felizmente ainda agüenta pular. O de Axl agüenta correr de um lado pro outro, várias e várias vezes. Barrigudo, mas em forma! :)
A performance de If The World me soou meio desafinada, mas os instrumentos estão perfeitos. É uma música muito gostosa, adoro a linha do baixo. Por falar em baixo, Tommy Stinson traz a mesma competência e menos lápis de olho do que usou no RIR3. :) Também vai muito bem nos vocais, mas achei-o mais contido no palco do que quando ele havia recém-começado na banda.
Foi tão bom ouvir Rocket Queen ao vivo! Tem gosto de adolescência, minha fase inicial de fã. Nos telões, um desfile de mulheres de silhueta atraente. Então, Dizzy ao piano, um solo lindo, emendado com o início de Street Of Dreams, de novo uma do meu coração. Pra quê eu fui parar de pular? Agora, o cansaço bateu mesmo. De certa forma é bom, me recupero encostada na mureta da mesa de som, cantando – sozinha – aquela letra inspirada.
Eu, particularmente, não gosto muito de Scraped. Tudo bem que é animadinha e tal, mas, fora o refrão, nunca me liguei muito nela. Aproveitei pra olhar o ginásio, repleto. Como já diziam: “sonho que se sonha junto é realidade”, então nesse momento eu fui me dar conta que havia outras milhares pessoas ali, e que pelo menos a maior parte delas devia estar se sentido realizada. Ri bobamente, sozinha, e pensei: “cara(lho!), como estou feliz!”
Nessas divagações, quase perdi o início do solo do lindo, maravilhoso, vitaminado, salve, salve DJAshba. Ashba é um caso à parte no Guns. Seu carisma, animação, a forma como interage com o público, são só a cereja no enorme bolo de talento que ele tem. Com perdão dos saudosistas, se eu não estivesse olhando, acharia que Slash estava escondido em algum lugar no palco. Ashba é perfeito, e é melhor que Buckethead. Se é verdade que essa banda é “Axl & Funcionários”, pelo menos Axl sabe contratar os caras certos. Ashba não pára! Pede palmas, deixa o público agarrá-lo, joga palheta, chapéu, garrafas d’água (chegou mesmo a buscar água pra quem pediu!), conversa com o público, se joga na galera – literalmente, ele deu o jump de costas! Em termos de simpatia e espontaneidade, ele é tudo o que Axl não é. Minha impressão era que a gente ia sair de lá dando carona pra ele até o hotel. ;)
Quando Axl sentou ao piano, instalou-se uma atmosfera elétrica no ginásio, e todos sabiam o que viria a seguir. De surpresa, então, a banda mandou um mini-cover de The Wall, do Pink Floyd, com Axl nos vocais, acompanhado em coro frenético pela platéia. Eu descobri a Grande Contemplação quando percebi que era inútil tentar cantar algumas músicas. Eu estava tão emocionada, tão emocionada, mas tããããão emocionada, que minha vida parecia ter se esvaído pelo pé. Eu balbuciava as palavras e, escorada na muretinha amiga, esperava que Deus me levasse, porque eu estava pronta. Eu tinha ouvido Sweet Child O’ Mine (execução perfeita!!!) e November Rain ao vivo. Sweet Child O’ Mine ultrapassou a categoria de música e alcançou a de hino, e nessa hora Ashba mostra porque foi tantas vezes eleito o melhor guitarrista do mundo. Em November Rain, Axl está ao piano branco, cai uma chuva de fogos de artifício, e rola a clássica “paradinha” antes do final. Creio que descobri ali o sentido da vida. :)
Eu estava muito cansada – ou muito em êxtase – pra pular em You Could Be Mine (que Axl ironicamente anunciou como “uma música de amor”), mas não para reconhecer que Frank Ferrer é um puta baterista – e era nessa música mesmo que ele tinha que mostrar serviço. O solo de Bumblefoot, meu guitarrista mais querido da banda, é o tema da Pantera Cor-de-Rosa. O público adora, o cara é mesmo divertido!
Quando Axl entrou, de chapéu branco, pra cantar Knockin’ On Heaven’s Door, o amigo que estava comigo disse, falando sério: “Que susto! Pensei que fosse o Geraldo Azevedo!”. Aí acabou a música pra mim, porque era eu olhar pro Axl e disparar numa crise de riso. Arruinou a beleza do momento! :D
Taí, eu não gosto mesmo de Slacker’s Revenge. Acho um som muito “sujo” pros padrões do Guns. Passo por ela sem comentar. Patience também me desagradou, o Ashba fez umas mudanças no arranjo, e pra mim a música deveria ser imutável.
Fiquei surpresa ao ouvir Nightrain, pensei que seria My Michelle. Gosto demais de Nightrain, e ali dei a pulada final que meu corpo agüentava. Encerramento. Obrigado e boa noite. Claro que quase ninguém arredou pé, e logo Axl estava de volta com Madagascar, pra mim a pérola de Chinese Democracy. Que arranjos, que letra! Ela é a Estranged dos dias de hoje.
Quando vi que o final estava chegando, desesperei. Deu vontade de sair correndo e pular em todo mundo. Me juntei a alguns amigos mais na frente e pulei louca e alucinadamente em Paradise City. Tive não sei saída de onde a energia do início do show. Chorei de novo. Mais uma vez, o mundo acabando. A platéia VIP então desenrolou a bandeira de 5 metros de comprimento que fizeram em homenagem a banda, e que cobria todos os fãs daquela área. Axl, espantado, parou de cantar um momento e mandou um “Holy Shit!” engraçadíssimo. Ele sorriu e chamou Ashba. Todos os músicos ficaram sorrindo, bobos. Enquanto a bandeira terminava de se desdobrar, caiu a chuva de papel picado. Parecia uma cena final de filme. Meio engasgado, Axl agradeceu, disse que demorou muito pra voltar ao Brasil. Era visível que ele estava emocionado, mas estava segurando a onda. Disse, então, mega-irônico, que se desculpava por ter nos mantido a nós, “crianças”, acordadas até tão tarde. “Sei que vocês têm um grande dia na escola amanhã!”. Ah, Axl, Axl...

12 razões para ir ao cinema em 2010

2009-12-29T08:26:00.000-08:00

8 de janeiro 'Sherlock Holmes', de Guy Ritchie

Robert Downey Jr. encarna o famoso detetive numa adaptação moderninha da obra de Conan Doyle. Jude Law e Rachel Adams também integram o elenco.

Jude Law E (não "OU" e sim "E") Robert Downey Jr. num filme só (dois gostosos, charmosos e um deles BRITÂNICO!!), falando do meu SEGUNDO detetive favorito (o primeiro é Poirot de Agatha Christie) E com direçãoo de outro britânico fantástico, Guy Ritchie. Sem condições de perder essa!

22 de janeiro 'Amor sem escalas', de Jason Reitman

Estrelada por George Clooney, a comédia já inicia o ano como uma das mais esperadas, já que é líder em indicações ao Globo de Ouro, participando da disputa em seis categorias. O diretor é o mesmo de "Juno", de 2007.

A direção promete, "Juno" é um filme excelente. E o "Mr. Nespresso" (Clooney) em geral não decepciona.

29 de janeiro 'Invictus', de Clint Eastwood

Morgan Freeman encarna o líder sul-africano Nelson Mandela nesse drama baseado em fatos reais. Matt Damon também está no elenco.

Possivelmente eu veja, por razões profissionais, heheheheeh!!!

12 de fevereiro 'O lobisomem', de Mark Romanek

O terror de época traz Benicio Del Toro como um homem que se transforma em monstro depois que é atacado por lobos. A superprodução traz efeitos especiais prometem impressionar e, de quebra, a atuação do veterano Anthony Hopkins.

Com certeza verei!! Mark Romanek era diretor de clipes e dirigiu alguns dos melhores vídeos de Madonna e Michael Jackson, nos anos 90. Além disso, a família Del Toro já se especializou em terror, seja bem escrito ("Noturno" de Guillermo Del Toro foi um dos melhores livros que li em 2009, tratando de vampiros) ou bem filmado, já que Benicio é um dos atores mais completos de sua geração. Se Anthony Hopkins combinado com suspense não é uma boa razão para ir ao cinema, então eu não sei mais o que é! Por fim, sempre é possível que haja um vampirinho pra quebrar o pau com os lobisomens em questão!

5 de março 'Ilha do medo', de Martin Scorsese

Depois do premiado "Os infiltrados", Leonardo DiCaprio volta a trabalhar com o diretor veterano nesse filme policial. Mark Ruffalo e Ben Kingsley também integram o elenco.

Alguém falou Mark Ruffalo??? TÔ DENTRO!!!! Além de que, ADOREI os Infiltrados, e se for no mesmo estilo, o DiCaprio será inspirador. E, por favor, Scorcese, né?? Não estamos falando do Afonso Brazza aqui!

2 de abril 'Alice no país das maravilhas', de Tim Burton

Com projeção em 3D, a superprodução faz uma adaptação pop do clássico de Lewis Carroll, misturando atores com animação. Com Johnny Depp e Anne Hathaway.

Não tem nada mais deliciosamente insano do que Burton e Depp juntos. E Anne Hathaway é uma das minhas atrizes atuais favoritas.

30 de abril 'Homem de Ferro 2' de Jon Fraveau

Robert Downey Jr. interpreta novamente o herói Tony Stark nessa sequência da aventura, que traz como novidade Scarlet Johansson no papel da Viúva Negra.

Quem viu o primeiro está se coçando pelo segundo. Enough said.

14 de maio 'Robin Hood', de Ridley Scott

Russell Crowe volta a trabalhar em parceria com o diretor de "O gladiador" nessa refilmagem. Cate Blanchett também está no elenco.

Ai, ai, ai...o problema é que ODEIO o Russel Crowe. Porque pela direção e pela Cate Blanchett bem valia....

30 de junho 'Eclipse', de David Slade

Na terceira parte da saga "Crepúsculo", lobisomens e vampiros devem trabalhar juntos para expulsar um grupo de vampiros maus das redondezas. Robert Pattinson e Kirsten Stewart repetem seus papéis no romance.

O grande enfrentamento entre o sangessuga e o vira-lata, com doses de cornice maciça, e possivelmente bem menos batom na maquiagem de Rober Pattinson. Imperdível!!

9 de julho 'Shrek para sempre', de Mike Mitchell

O ogro mais famoso do cinema ganha um quarto longa-metragem, em que Shrek se vê nostálgico, com saudades dos tempos em que tinha uma vida mais simples.

Se for realmente o último Shrek, valerá o ingresso.

6 de agosto 'Remember Me' de Allen Coulter

Remember Me traz a história de dois jovens, Tyler Roth e Ally Craig, vividos por Robert Pattinson e Emilie de Ravin. Tyler e Ally se apaixonam apesar de não terem nada em comum um com o outro, a não ser a dor de terem perdido seus entes queridos de forma trágica.

O grande lance desse filme, pra mim, é: como será que Robert Pattinson atua quando se depara com o papel de um sujeito "normal" que não faz mágica, não é traumatizado de guerra, não é geek, não é vampiro e - principalmente e graças a Deus - não atua de batom ao lado da Kristen Stewart?

13 de agosto 'Tropa de elite 2', de José Padilha

O fenômeno do cinema nacional ganha continuação, com Wagner Moura de volta ao papel de Capitão Nascimento. A trama começa 15 anos depois do final do primeiro filme e mostra o crescimento do Batalhão de Operações Policiais Especiais do Rio (Bope) e a formação das milícias na cidade.

Eu AMEI o primeiro filme e tenho um tesão SEVERO pela atuação e pela pessoa do Wagner Moura.

Adaptado de: http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL1428284-7086,00-CONFIRA+LANCAMENTOS+DO+CINEMA+QUE+VOCE+NAO+PODE+PERDER+EM.html

Sejam felizes!

2009-12-23T05:54:00.000-08:00

Sejam felizes, meus amigos, hoje, na noite da Natal e sempre.

Meus melhores votos.

Crítica de Lua Nova (Parte II)

2009-12-10T04:23:00.000-08:00

Direto ao(s) ponto(s), shall we?

1. Bonitinho, mas ordinário.

Eu precisei morder minha língua tantas vezes diante da performance pífia de Robert Pattinson nesse filme que ela saiu de lá dormente. O que é isso, companheiro? Quem viu The Bad Mothers' Handbook, Little Ashes, The Haunted Airman, quem viu Crepúsculo for crying out loud sabe que você poderia fazer melhor do que isso! Sem expressões, sem emoção, vago...a única explicação possível é que Robert esteja MESMO de saco cheio da fama, como anda anunciando por aí, e que não entende porque as pessoas são tão obcecadas por ele. Mais um filme atuando assim e eu acabo concordando!

2. The Sweet Hello, The Sad Goodbye.

A cena em que Edward abandona Bella é - por falta de uma palavra mais delicada - um lixo! Nem os bichinhos rastejantes da floresta poderiam acreditar que ele não a amava mais. Na verdade, Robert ia atuando razoavelmente bem até esse ponto do filme, e daí pra frente foi derrocada geral - e olha que ele só volta a aparecer mesmo no final! A cena foi feita com tamanha pressa e desleixo que a impressão é que um celular vibrava no bolso do ator, e ele estava ansioso para atendê-lo. De qualquer modo, sem a explicação do livro, onde Edward leva um tempo bem maior para abandonar Bella e o faz perceptivelmente abalado, não havia como salvar essa cena.

3. O seu cabelo não nega, mulata.

E que tal Jacob Black dando uma de Sandra Bullock e Jasper Hale de Shirley Temple? Tem gente que não fica bem de peruca, claro, mas tem peruca que não fica bem em gente - em ninguém. Pode ter certeza que são essas que os produtores arranjam pra Crepúsculo, desde o primeiro filme!

4. Compre Batom.
Marque a alternativa incorreta:
Onde deve estar o batom vermelho-cereja quando você pede sua namorada em casamento?
a ( ) Na boca da sua namorada
b ( )Na bolsa da sua namorada
c ( )Na mesa de maquiagem da sua namorada, no quarto dela, não importa, contanto que esteja bem longe de você!
d (X )Na SUA boca, porque você é Edward Cullen, o vampiro mais maquiado de todos os tempos.

Eu não posso mais com essa quantidade de batom nos vampiros!!! Um pouco mais de maquiagem e uns scarpins e todo o elenco masculino poderá participar da refilmagem de Priscila - A Rainha do Deserto.

5. Lobo Guará

Vocês conhecem os lobos-guará, aqueles lupinos raquíticos que nem sequer lembram lobos? Esse é o wolf-pack de Lua Nova, adolescentes magros feito varas, todos com a mesma bermuda. Me lembra um pouco a FEBEM.

E agora, senhoras e senhores, descubram como uma cena de dez segundos pode arruinar praticamente uma produção inteira! Ei-la:

6. Como será o amanhã? Responda quem puder.

A essa altura, qualquer um que tenha o mínimo interesse em Twilight já sacou que, um dia, no futuro, Bella Swan será uma vampira. Mas só esse diretor, num óbvio delírio-pós-chá-de-cogumelo, decidiu ilustrar o fato com uma cena de comercial de margarina.

Eu gostaria de conhecer uma só pessoa que não tenha sido tomada por uma onda de vergonha alheia ao ver isso no cinema. Eu engasguei com minha coca-cola. O que é essa roupa de Edward? De onde saiu esse vestido da Bella? Do guarda roupa da Noviça Rebelde?? Só faltavam os pássaros chilreando, veadinhos Bambi correndo em volta e Climb Every Mountain sendo interpretada por Kristen Stewart rodeada de um coro de crianças vestidas como órfãos da Segunda Guerra, enquanto Edward improvisava um balé russo, de batom e tudo.

Enfim, se seu gostei de Lua Nova? Claro! Como eu disse, em se tratando da saga Crepúsculo, qualquer paixão me diverte. Mas, no fim das contas, meu coração ainda bate mais forte pelo primeiro filme, o tosco, desarranjado e esverdeado Crepúsculo. E que venha Eclipse pra que eu pelo menos tenha uma melhor de três.

Noite sem lua: crítica de Lua Nova (Parte I)

2009-12-07T15:38:00.001-08:00

Atenção: spoilers à frente!

Tinha que acontecer, depois de nove meses (uma gravidez!) de espera. Finalmente! Fui ao cinema em 20 de novembro como quem não esperava outra coisa da vida. Só a "preparação" foi um espetáculo à parte. Na noite anterior, eu havia ido ver pela terceira vez This Is It, o filme sobre os últimos ensaios de Michael Jackson e provavelmente o melhor filme do ano na categoria documentário, indizível. Quando cheguei ao cinema, achei que havia alguma ameaça de bomba: centenas, literalmente centenas de pessoas sentadas no chão. Só quando olhei direito é que vi que não eram quaisquer pessoas, mas sim adolescentes, e não estavam lá para ver Michael Jackson, mas Edward Cullen - era a pré (eu disse pré) estréia de Lua Nova. Pensei então no meu ingresso comprado com sei lá quantos meses de antecedência e na minha sessão à meia-noite e meia da noite seguinte: "tô ferrada!"
De fato, na noite seguinte éramos eu e mais três mulheres - na idade em que vemos nossa adolescência de binóculo - sentadas no chão em meio às garotas de 14 anos que tinham prova no dia seguinte. Foi inusitado, para não dizer divertido, especialmente porque não éramos as únicas próximas ou além dos 30 anos a estar quase pulando num pé só de ansiedade: as irmãs mais velhas da garotas de 14 anos e seus namorados e - coitados - maridos, também estavam lá. E muito, muito mais gente que isso. A fila tinha seguramente uns 50 metros e isso, dentro de um shopping, não é pouca coisa! Eu já vi aglomeração, eu já vi histeria, eu estive em estréias de Harry Potter - nada, nem de longe, se compara ao frenesi de Crepúsculo.
Depois de exercitar um verdadeiro esquema tático ("fulana corre na frente, segura dois lugares, eu vou pela direita, faço alguém tropeçar, derrubo pipoca no chão, distraio o atendente, você vai pela esquerda, escorrega no corrimão, se joga de boca nos lugares restantes, etc., etc.") finalmente conseguimos entrar e sentar - apenas com ferimentos leves! - e a diversão começou. Só que...não.
A sensação que eu tive ao ver Lua Nova pela primeira vez (e eu precisava rever - e revi - para ter melhor perspectiva) foi mais ou menos a que muitas mulheres têm ao fazer sexo também pela primeira vez: era isso?
Não que o filme seja ruim, melhor que Crepúsculo ele já é e, acreditem, isso é uma enorme vantagem. Mas é que...sabe? Eu queria lagosta e me serviram um prato de camarão. Tudo bem, eu adoro camarão, mas...tinha que ser lagosta! Não foi bem decepção. O que eu senti foi um anti-clímax, provavelmente resultante de meses acumulados de ansiedade. O conselho é velho, mas válido: sempre é melhor esperar menos de algo.
Mas, tudo bem. Meu amor pela série é tamanho, eu tenho tamanha identificação com os livros que se filmassem em Super 8 eu ia querer ver e provavelmente acharia um jeito de gostar. E vamos aos pontos positivos:

1. Parece um vampiro, move-se como um vampiro, então deve ser um vampiro. Obrigada, produção, por fazer com que os vampiros fossem não só de uma cor só como também que tivessem uma nítida diferença da pele dos "humanos". Esses caras estão agora parecendo mesmo gente morta. Bonita, mas morta. Também gostei das lentes de contato que "iluminaram" muito o rosto dos atores e lhes deram um ar mítico, como deve ser. E a movimentação, hein, que beleza? Quer cena mais deliciosamente vampiresca do que Victoria correndo dos lobos na floresta e um corvo voando filmado de cima, em câmera lenta, para dar a idéia da rapidez da moça? Sucesso total.

2.La bella Italia. A fotografia é muito mais bonita e interessante do que no primeiro filme, mesmo quando se trata só de Forks. Da Itália então, nem se fala, locações lindíssimas! A paleta de cores de dourados, amarelos e vermelhos escolhida pelo diretor é muito mais estimulante do que no filme anterior onde a floresta, as casas e as pessoas eram verdes. Bola dentro!

3. Brilha, brilha, estrelinha! Os efeitos do brilho na pele dos vampiros - ou do vampiro, pois só Edward aparece brilhando de fato - ficou excelente. O que foi descrito no livro como "pele que se fragmentava em milhões de diamantes" é o que realmente se vê na tela. E puxa, como Robert Pattinson brilha bem, vamos combinar!

4. Ninguém sofre como Kristen Stewart. Ninguém. Eu tenho um milhão de motivos a mais na vida para reclamar do que ela jamais vai poder pensar em ter e, ainda assim, não conseguiria sofrer com tanta categoria. Não sei de onde ela tira tanta urucubaca, mas a moça sabe passar desespero. E quem leu sabe que isso era imprescindível.

5.O tempo passa. Outubro-novembro-dezembro foi uma passagem linda. Eu me preocupei que não conseguissem retratar a sensação de vazio, imobilidade e dor de Bella nos três primeiros meses sem Edward, mas o recurso de câmera giratória, embora já conhecido, foi uma ótima saída. As fotografias que vão desaparecendo da parede à medida que as pessoas também vão se afastando da vida de Bella só deixaram a cena mais interessante.

6. Querida Alice. Fazer Bella tentar contatar Alice por e-mail, além de modernizar e dar mais realismo a história foi uma boa alternativa para que o espectador (principalmente o que não leu os livros) pudesse entender um pouco do sofrimento de Bella e seu vazio interior. Os e-mails repetidamente devolvidos reforçaram a sensação de desamparo.

7. Eu sou o Lobo Mau. Taylor Lautner. O filme é dele, da primeira à última cena. Talvez o risco de perder o papel tenha feito o garoto se dedicar à preparação física - pausa para um suspiro, e que a polícia não ouça - e psicológica do personagem como quem vai à guerra. Deu certo, ele é Jacob Black dos pés - passando pela barriga-tanquinho-viva-viva-que-beleza-vamos-parando-porque-é-crime - à cabeça. Sem mencionar que ele tem possivelmente os dentes mais lindos que eu já vi Digo, ele está atuando realmente bem. Sério. *Cof*Cof*Cof*. Sério mesmo.

8. Os reis da noite. Ah, os Volturi! A fina flor dos condenados, a realeza vampírica! A bichice e o refinamento elevados à décima potência, só atingidos pelos que possuem muitos séculos de existência. Os Volturi - Michael Sheen (Aro) mais do que qualquer outro - são irrepreensíveis. A cena da "tua cantante" é um enlevo. Fiquei sorrindo sozinha, no escuro.

9. Aqui, Rex! Os lobisomens são nem maiores, nem menores, nem mais e nem menos assustadores do que deveriam ser. Têm mais de cachorros do que de lobos, mas deve-se levar em conta que eles são monstrinhos do bem e, portanto, não precisavam ser coisas disformes. Tudo certo.

10. Everybody Loves Charlie. Billy Burke é, senão o melhor, um dos melhores atores do filme todo. Suas expressões de escárnio, descrédito e preocupação com a sanidade mental da filha são impagáveis. Todos os personagens humanos - e isso inclui Mike Newton, Jessica, Harry Clearwater, todos! - estão excelentes. Não foram poucas as vezes que, por causa deles, dei boas risadas. Muito bom o diretor ter dado esse destaque, sendo que no livro eles pouco aparecem.

A parte "negra" da review fica para amanhã. Vocês já caíram de sono aí?

A mãe de todas as vergonhas

2009-11-30T08:42:00.000-08:00

Anos atrás, estudei com um dos filhos do Governador José Roberto Arruda. Cursávamos o Ensino Médio em um dos melhores colégios particulares aqui de Brasília. Não éramos amigos próximos, apesar de termos estudado na mesma classe. O rapaz de quem eu lembro era um garoto calmo, sorridente e até simpático, que namorava uma das garotas mais bonitas da turma e, me lembro como se fosse ontem, ele chegou um dia a presenteá-la com um Oscar. Isso mesmo. Na época, era moda uma loja que vendia artigos inspirados em cinema e que tinha uma réplica muito bem-feita da estatueta do Oscar, e foi isso que o filho de Arruda deu de presente para a namorada, no Dia dos Namorados, na frente de todos os colegas. Eu achei brega, mas bonitinho. Fiquei, na verdade, com um pouco de vergonha de ter sido forçada a partilhar dessa intimidade, um sentimento que sempre me acompanhou, manifestando-se toda vez que alguém fazia algo inapropriado, de cunho íntimo ou escandaloso, na minha frente ou mesmo na televisão.

Logo depois da formatura, quando Arruda firmou-se na política, me lembrei do filho dele e pensei: "esse está com a vida feita." Aqui em Brasília é comum considerarmos os filhos de políticos como os grandes privilegiados (materialmente falando) da carreira de seus pais, mas também como um câncer da cidade, devido a seu comportamento desvairado. Via de regra, os boyzinhos filhos de deputados e senadores acabam chamando atenção para si mesmos das mais tristes formas, desde de brigas de gangues em boates que terminam em facadas até assassinatos escandalosos de mendigos, índios queimados, envolvimento com drogas e tráfico...vocês conhecem o esquema. Felizmente, eu nunca vi o nome de meu ex-colega citado em algo do tipo, e lembro de ler com cuidado as notícias policiais secretamente desejando que nunca visse.

Em 2001, quando houve o escândalo de quebra de sigilo do painel do Senado, foi também no filho de Arruda que pensei. Fiquei chocada e envergonhada com aquilo, eu tinha só 20 anos na época, recém-começava a faculdade e essa devia ser mais ou menos a idade do filho dele também. Pensei que era um golpe muito duro na família e pensei nas piadinhas inevitáveis que os filhos devem ter ouvido na escola, faculdade, trabalho. Nunca cheguei a considerar que Arruda tivesse feito aquilo com o conhecimento dos filhos. Simplesmente não me agradava a idéia de que eu havia estudado com um aprendiz de criminoso do colarinho branco.

Quando Arruda se candidatou, eu desconfiava. Não votei nele. O escândalo do painel, na minha opinião, não deveria ter sido esquecido tão fácil. Mas ele era uma alternativa razoável a Joaquim Roriz, indiscutivelmente o administrador mais irresponsável, incompetente e coronelista que o DF já conheceu, uma figura odiosa sob todos os aspectos. Então, apesar de ter escolhido para vice Paulo Octávio, cuja má-fama corre aqui na cidade como o vento, considerei que, se Arruda ganhasse, dos males, o menor.

Pensei muito de novo no filho dele quando Arruda foi eleito. Cheguei a tentar descobrir por amigos em comum se ele estava trabalhando com o pai, se havia se recuperado do escândalo de 2001, se estava bem e até mesmo fiquei curiosa se a namorada que merecera um Oscar continuava a mesma. Não consegui nenhuma informação, só a de que a família procurava viver de forma discreta, posição sempre recomendável e que, infelizmente, poucos políticos seguem.

Qual não foi minha surpresa quando o governo do pai do meu ex-colega vingou, depois de uma resistência inicial dos brasilienses, e vingou bem! Vi a cidade ficar livre de invasões, de buracos colossais em que perdíamos, na chuva, senão um pneu, às vezes o carro todo. Vi a enxurrada de pedintes que nunca obtiveram os lotes prometidos pelo governo anterior ser retirada das ruas, vi camelôs receberem um espaço próprio e legalizado para trabalhar, vi urbanização, alargamento de avenidas, vi o metrô funcionando depois de tanto tempo parado que já havia se tornado uma lenda, uma piada. Vi a cidade crescer de forma que eu, sua filha, não a reconheci mais. Era uma cidade grande, enfim. E me orgulhei dela, e do governo que ela tinha. Talvez agora as maledicências e piadas que meu colega tenha ouvido anos atrás tivessem que ser engolidas pelas mesmas bocas que as pronunciaram e isso, visto pela perspectiva de uma adolescência difícil, como a minha foi e como a dele pode ter sido, me agradou.

Chegariam as próximas eleições e eu, sem dúvida, votaria em Arruda. Até, é claro, sexta-feira passada. Quando li a notícia da divulgação do recebimento de propina, um sentimento de extremo mal-estar se apossou de mim. Mas foi bem mais do que isso, me senti desolada, abandonada, como a garota que descobre que o pai não foi à sua apresentação de balé. Me senti uma criança indefesa e boba, que acreditou tempo demais em Papai Noel.

Qual o sentido de tudo, então? O que eram essas obras, esse crescimento, essa transformação do nosso pedaço seco de Goiás em uma cidade linda e verdadeiramente cosmopolita? Para que tudo isso se acabaria se revelando tão desonesto e canalha quanto tantos outros? Para que fazer essa imensa população tão achincalhada acreditar que havia enfim alcançado o respeito junto ao resto do Brasil?

Não tenho grande (nenhum, é verdade) conhecimento político, mas sei um bocado de sentimentos, de dor moral, conheço bem essa "sensação de nunca mais": nunca mais confiar, nunca mais acreditar, nunca mais sentir segurança na palavra de alguém. É uma surpresa desagradável (e inacreditável) de Natal, às vésperas do ano do cinquentenário da cidade, com tudo - tudo - sinalizando que teríamos um 2010 ainda mais promissor..

Penso de novo em meu colega, cujo pai governava (governa?) Brasília até três dias atrás. Terá esse pai coragem de explicar ao filho o que de fato aconteceu? Pior: tendo esse filho a consciência do ato do pai, terá sido conivente, ou morre de vergonha como tantos brasilienses agora, que sentem como se tivessem sido traídos por um parente próximo, confiável, o tio boa-gente que consertava os patins da criançada nas férias?

Somos todos crianças desamparadas em Brasília hoje. E agora?

Nunca é tarde, sempre é tarde...

2009-11-20T06:07:00.000-08:00

O suicídio de Chandler mostra a propensão da imprensa em ser contra Jackson

Por Charles Thomson

Quando surgiu ontem a notícia de que há duas semanas atrás, Evan Chandler, pai de Jordan Chandler, deu um tiro em sua própria cabeça, poucas lágrimas foram derramadas apesar dos melhores esforços da mídia para elogiá-lo.

A maioria dos meios de comunicação estão divulgando Chandler como "o pai do menino que acusou Jackson de abuso sexual infantil". Errado. Chandler foi o pai que acusou Jackson de molestar seu filho.As acusações iniciais contra Jackson não foram feitas por Jordan Chandler, mas por seu pai Evan, apesar da insistência de Jordan de que Jackson nunca o tinha tocado de forma inadequada, uma postura que o rapaz manteve por vários meses.As relações entre o pai do menino e Jackson tinham azedado no início de 1993, quando Evan pediu ao popstar para construir uma casa para ele e Jackson recusou educadamente. Um roteirista fracassado, Chandler contactou Jackson pouco depois e lhe pediu para negociar três ofertas de roteiro em seu nome. Se Jackson não cumprisse, disse ele, o acusaria de abusar sexualmente de seu filho. Jackson não cumpriu - e o resto é história.

Conforme revelado por Mary Fischer em seu artigo de 1994 para a revista "GQ", intitulado 'Was Framed Michael Jackson?' - Jordan Chandler apenas alegou ter sido molestado por Jackson após Evan - um dentista de profissão - dopá-lo com uma droga alucinógena chamada amytal de sódio, que é conhecido por induzir a síndrome da falsa memória.Mesmo quando Jordan Chandler começou a seguir a linha de seu pai, o seu testemunho foi tão convincente que o Promotor Tom Sneddon levou seu caso para três júris distintos e nenhum deles lhe permitiu fazer acusações contra Michael Jackson. Ao contrário do mito amplamente divulgado, Jordan Chandler não descreveu com precisão os órgãos genitais de Jackson. Dentre outras imprecisões, ele alegou que Jackson foi circuncidado, enquanto fotografias da polícia provaram que ele não era.Sem surpresa, nenhuma dessas informações fez o seu caminho em reportagem da mídia sobre a morte de Evan Chandler.

Em vez disso, o suicídio de Chandler é visto como mais uma oportunidade de jogar lama em Michael Jackson e perpetuar os mesmos mitos antigos sobre as alegações de 1993 - particularmente no que diz respeito ao acordo.As notíciários em todo o mundo estão reportando uma vez mais que em 1994 Jackson pagou aos Chandlers por uma acordo. Isto é total ficção.Os documentos judiciais da época dizem claramente que a seguradora de Jackson "negociou e pagou o acordo sobre os protestos do Sr. Jackson e seus assessores jurídicos pessoais".Jackson nem sequer concordou com a resolução, quanto mais pagou.

Entre as publicações que reciclaram esse velho absurdo está o "The Sun", para quem eu dei muitas vezes contribuição como um especialista em Michael Jackson. Fui contactado ontem, e pediram para fornecer informações sobre Evan Chandler e as alegações de 1993, o que fiz. No entanto, nenhuma de minhas informações foram utilizadas - muito provavelmente porque refletem muito bem Jackson.

Mitos que implicam culpa de Jackson são, evidentemente, mais importantes do que as verdades que o exoneram.Notando que o artigo do The Sun sobre o suicídio de Chandler continha várias imprecisões factuais (mais proiminente que Jordan iniciou as alegações de abuso sexual e que Jackson pagou à família uma liquidação) entrei em contato com dois membros do pessoal do jornal - o meu contato habitual e o jornalista que escreveu o artigo. Nenhum e-mail foi respondido e o artigo não foi alterado. Em outro lugar, o "The Mirror" teve um rank muito mais alto na escala de absurdos na tentativa de retratar Chandler como algum tipo de mártir. "O pai Evan Chandler do caso sexual de Michael Jackson queria justiça, mas acabou destruído", dizia a manchete. Justiça? Se Evan Chandler queria justiça, por que ele fez contato com Jackson para pedir um contrato de três roteiros de filme antes de ir à polícia? Se ele queria justiça, por que ele aceitou uma solução com a seguradora de Jackson? Na verdade, o acordo inclui uma cláusula que afirma que dizia que Evan aceitava o pagamento em vez de um julgamento civil, mas isso não afetaria a capacidade da família em testemunhar em um processo criminal. Portanto, se Evan Chandler queria justiça, por que ele não permitiu que a polícia avançar com a sua investigação? O título, juntamente com grande parte do artigo, é um disparate.Tendo tomado da seguradora de Jackson a quantia inferior a $15 milhões (e não os $20 milhões ditos pela imprensa), em 1996 Evan Chandler tentou processar Jackson por mais US $60milhões após afirmar que o disco HIStory da estrela foi uma violação da cláusula de confidencialidade do acordo.

Além de tentar processar Jackson, Chandler solicitou que o tribunal lhe permitisse produzir um disco de resposta chamado "EVANstory".É, isso mesmo.Então, o homem que o "The Mirror" afirma que apenas tinha "pensamento de justiça" queria lançar um álbum de música sobre o suposto abuso de seu filho pré-adolescente.O "The Mirror" aludiu ao fato das relações entre Jordan e os seus pais terem sido tensas a partir de 1993, mas colocou a culpa em Jackson, alegando que o trauma do caso os tinham separado.

Na realidade, Jordan Chandler foi ao tribunal quando ele tinha 16 anos e ganhou a emancipação jurídica de ambos os pais. Quando chamado para aparecer no julgamento de Jackson de 2005, ele se recusou a testemunhar contra seu ex-amigo. Se ele tivesse ido, a equipe jurídica de Jackson tinha um número de testemunhas que estavam dispostas a testemunhar que Jordan - que hoje mora em Long Island sob um nome falso - havia dito a eles nos últimos anos que ele odiava seus pais pelo o que o fez dizer em 1993, e que Michael Jackson nunca o havia tocado.

A evidência em torno das alegações de 1993 apóia completamente a inocência de Michael Jackson. É por esta razão que, durante a longa investigação, que continuou por muitos meses antes da seguradora de Jackson ter negociado um acordo, Michael Jackson nunca fora preso e ele nunca foi acusado de qualquer crime.A evidência sugere esmagadoramente que Evan Chandler planejou as alegações como um esquema para ganhar dinheiro, acreditando que iria ajudá-lo a alcançar seu sonho de trabalhar em Hollywood. Uma fita gravou conversas telefônicas onde se ouve ele dizer que o bem-estar do menino é "irrelevante" e afirma que ele queria tomar de Jackson tudo o que ele merecia (Clique em http://www.buttonmonkey.com/misc/maryfischer.html para o artigo de Maria Fischer na GQ, que contém transcrições dos telefonemas).A evidência de Mary Fischer mostra que, assim como a falsificação de abuso sexual de seu próprio filho em uma trama de extorsão elaborada, quando Jordan se recusou a jogar junto com Evan este o drogou com substâncias que alteram a mente em uma tentativa de enganá-lo a acreditar que ele foi molestado.Mas mesmo drogar uma criança como parte de um lote de extorsão não foi o ponto mais baixo de Evan Chandler. Este veio quando ele pediu ao tribunal para lhe permitir lançar um álbum de música sobre o suposto abuso sexual de seu próprio filho.

Se Evan Chandler queria justiça, ele conseguiu há duas semanas.Quanto à mídia, este último incidente cimenta mais uma vez a relutância quase total da indústria em relatar com precisão e honestidade sobre Michael Jackson, em particular sobre as acusações falsas de abuso sexual que foram feitas contra ele. Nenhuma das informações acima e as provas foi incluído em qualquer artigo sobre o suicídio de Chandler que li até agora, apesar do fato de eu, pessoalmente, tê-las entregues a pelo menos um jornal que já tinha me contratado em outras oportunidades como um perito de Jackson para outras histórias. Fatos de justificação são negligenciados em favor de mitos eróticos. Um negro humanitário é tachado como um pedófilo e seu chantagista branco é pintado como um mártir.

Quanto à Jordy Chandler, talvez com o seu pai desaparecido, ele encontre a coragem para fazer a coisa honrosa. Talvez ele virá à tona em algum lugar e dirá ao mundo o que ele está dizendo a seus amigos por mais de uma década - que Michael Jackson nunca colocou um dedo sobre ele. Até então, eu suspeito que ele vai viver com o mesmo tormento que parece finalmente atingiu seu pai, desconfiadamente logo após a morte da maior vítima de tudo isso, Michael Jackson.

Charles Thomson é um escritor freelance baseado em Essex. Um especialista em black music, Charles tem contribuído para revistas, incluindo "Mojo" e "Wax Poetics", bem como a edição de sua revista própria, "Jive". Uma autoridade em música soul e funk, Charles apareceu no programa ''Electric Proms Round-Up"em 2006, onde ele foi visto falando com James Brown. Charles desde então tem trabalhado para o "The Sun" como uma especialista em Michael Jackson e foi entrevistado pela Sky News, BBC News 24 e Serviço Mundial da BBC, na noite da morte da estrela.

Recebi de Daniel Azambuja, a quem agradeço imensamente.

New Moon is rising...tonight!!!

2009-11-20T04:59:00.000-08:00

É isso, minha gente de Deus! Depois de This Is It, que concorre ao meu Oscar do ano, ESSE era o momento que eu mais esperava em termos de entretenimento em 2009: depois de cinco meses ininterruptos consumida por uma febre por vampiros românticos e escandalosamente lindos eu vou, hoje à noite, finalmente ver Lua Nova.

Pode ser que seja fantástico, pode ser que seja um tremendo fiasco. Mas não importa...chegou!!! Só o que eu me diverti na espera, valeu a pena!

Paixao de ocasiao

2009-10-16T07:00:00.000-07:00

Desculpem a demora (onde estao os protestos?) e desculpem a falta de acentuacao.
Ontem fiquei sabendo de uma coisa muito, muito estranha: eu tenho um admirador secreto. Nao e demais? A vida inteira eu quis ter um e, agora que tenho, nao tenho muita certeza do que fazer com ele, ou pelo menos com essa informacao.

Consta que o tal admirador trabalha com meu cunhado, e ja prestou alguns servicos aqui para o meu local de trabalho. Fiquei sabendo que e muito timido e que nas poucas vezes que conversou comigo, me achou seria, de ar autoritario e superior. Bom, sou assim mesmo no trabalho, nao desperdico conversa. Outra coisa curiosa e que a familia dele tem apartamentos no predio onde moro, portanto ele ja me viu la. Tantas coincidencias e eu, infelizmente, nao sei de quem se trata.

Acho muito curioso que em pleno seculo vinte e um uma pessoa possa se interessar pela outra, no "nivel" em que ele se diz interessado, sem nunca ter havido uma conversa propriamente dita entre os dois. Ta certo que tem ate uns fulanos que trabalham comigo, ou moram perto de mim, que acho umas coisinhas lindas de meu Deus, mas dai a gostar, sei la...

Tambem tenho que ter um desconto. Depois de tudo que passei, estou na fase "homem-e-tudo-a-mesma-m...", descrente da vida, e tao ocupada comigo mesma que precisaria o Thiago Lacerda me aparecer montado num cavalo branco declarando amor eterno para que eu voltasse a ter fe em relacionamentos.

Mas de qualquer forma, Sr. Desconhecido (eu ate sei seu sobrenome, mas imagino que voce prefira que nao venha a publico!), se voce estiver lendo isso, apareca! Estou achando isso tudo muito interessante, e quem sabe, sei la, esse interesse se estenda ate voce?

Pausa

2009-10-01T08:11:00.000-07:00

Deu pra entender porquê, né? Dia 10 volto a blogar!!!
Beijinho...

Ingresso comprado

2009-09-24T13:16:00.000-07:00

Nunca me senti assim por causa de um filme. Nem Lua Nova me anima tanto. Sinto como se estivesse prestes a vê-lo, ao vivo, no palco. É muito estranho. Comprei ingressos pra duas sessões no mesmo dia, fora as que ainda devo ver nas duas semanas em que estiver em cartaz. É como se, depois desse filme, Michael fosse desaparecer. Fico dividida entre a emoção de vê-lo "em ação" depois de tantos anos e a certeza de que, na verdade, ele nunca mais estará em ação. Sensação de "nunca mais" é uma das piores para se sentir, um dia falo mais sobre isso...
Anyway, This Is It!

Mais um adeus

2009-09-15T04:54:00.000-07:00

Êta aninho brabo!
Morreu ontem mais um dos meus ídolos, Patrick Swayze.
Embora a morte de Patrick fosse "esperada", já que ele lutava com um câncer de pâncreas há alguns anos, não deixa de ser uma perda sentida. Primeiro, porque ele, como Michael, também se vai muito novo (57 anos). Depois porque ele representava, junto com Matt Dillon, Tom Cruise, Ralph Macchio, Rob Lowe e Emilio Estevez, um time de "galãs" (ainda se usa essa palavra??) que foram ícones dos anos 80 pelos filmes de que participaram - quem não se lembra de Vidas Sem Rumo, O Primeiro Ano do Resto de Nossas Vidas ou Clube dos Cinco está muito novo pra ler meu blog! :) Posso dizer com toda segurança que esses caras eram os Zac Efrons e Robert Pattinsons dos meus dias de infância, com menos glamour, mas mais versatilidade.
Tanta versatilidade tinha Patrick que ser ator era só uma das coisas que ele sabia fazer bem; a outra era dançar. Ele era bailarino de formação, trabalhou na Broadway e chegou a ser convidado para trabalhar com Mikhail Baryshnikov, mas não pôde fazê-lo devido às lesões nas pernas de quando era jogador de futebol americano.
Patrick era tão apaixonado por dança que mesmo a biografia que escreveu meses antes de morrer, com a ajuda da mulher, Lisa Niemi (também bailarina) chama-se "One Last Dance" (que é também o nome do filme de dança que fizeram juntos em 2003).
E foi dançando que Patrick marcou minha vida. O filme Dirty Dancing, de 87, é até hoje meu filme favorito, sem discussão. Paro o que estiver fazendo para vê-lo e me emociono todas as vezes. A cena final entre ele e Jennifer Grey é algo tão forte para mim que evoca uma sensação absolutamente particular quando a vejo: fico eufórica, é felicidade em estado puro. Nesse filme, Patrick também cantou: ouça She's Like The Wind, da maravilhosa trilha sonora inspirada nos anos 60. Já conhecia a música, não? Pois é dele!
Em 90, em Ghost - Do Outro Lado da Vida, outro filme delicioso que marcou toda a década, ele esteve absolutamente fantástico. Patrick era um daqueles raros casos de homens bonitos e charmosos que não precisam se esforçar em nada para se fazerem irresistíveis. Devo ter visto Ghost umas vinte vezes e pra mim a cena em que ele, já "desencarnado", passa a noite cantando no ouvido de Oda Mae (Whoopi Goldberg), é uma das melhores atuações da carreira de ambos.
Por fim, destaco Caçadores de Emoção, em 1991, com Keanu Reeves. Patrick como um surfista assaltante de bancos, além de comprometer a flexibilidade da minha mandíbula para sempre, de tanto que meu queixo caiu com a beleza dele nesse filme, dá um banho bem dado de atuação em Reeves que, vamos combinar, nasceu e vai morrer sendo o Neo de Matrix.
Há ainda filmes menos blockbuster, como Para Wong Foo, Obrigada Por Tudo, Julie Newmar, em que ele interpreta um travesti (papel corajoso para quem era um símbolo sexual), Matador de Aluguel, Donnie Darko, enfim, a lista vai longe, e o talento de Patrick era tão extenso quanto ela.
Eu tenho meio que uma experiência "pessoal" com Patrick: nos anos 90, logo depois de Ghost, ele veio ao Brasil e ficou hospedado no Copacabana Palace, onde eu tinha uma prima que era guest relations. Minha prima disse que ele era simplesmente o camarada mais legal do mundo, simples, simpático, sem nenhum estrelismo. Com frequência, descia à recepção pessoalmente para pedir algo ou fumar - ele fumava escondido da mulher - e em geral, vinha só de calça jeans. Desnecessário dizer que minha prima precisou de toda a concentração e fôlego que podia reunir para conversar com ele de forma coerente :) Acabou que ela me mandou uma foto autografada (que não é a que está abaixo) e que, devido à morte dele, claro que vou revirar minha vida de cabeça pra baixo prá achar.
Enfim, eu gostava muito de Patrick. Tinha talento, beleza, humildade, simpatia. Eu poderia acrescentar que era também discreto e nunca, nunca mesmo, esteve envolvido em polêmicas, escândalos, mas isso não é algo que uma fã de Michael Jackson veja como uma especial qualidade ;)
Eu gostava de Patrick principalmente porque ele parecia ser absolutamente genuíno e marcou uma época de inocência e romantismo que eu vejo lentamente se esvair, e isso me dói.
Tá bom, né, Dona Morte, já deu! Pode recomeçar agora só em 2010...

Dos fofos

2009-09-08T12:56:00.000-07:00

A idéia partiu de um amigo. Conversávamos sobre o conceito de "fofura masculina" e esse meu amigo disse sentir-se extremamente incomodado quando uma mulher com quem ele está saindo o chama de "fofo"...
" - Se quer elogiar chama de másculo, de viril, de charmoso... 'fofo' não!"
Tá certo. Se eu fosse homem, também gostaria de apresentar todas as qualidades do George Clooney.
Mas o problema é que o meu amigo é fofo. Tosco, mas fofo. E ele, como muitos homens, não entende que a fofura é o que há de mais moderno em termos de qualificação masculina. E é isso que essa que vos escreve vai tentar explicar porquê.
Logo, comecei uma pesquisa para saber a origem da resistência masculina à clasificação "fofal". Obviamente, tive que recorrer a especialistas para elaborar a definição de 'fofo'. Felizmente, minha amiga Tayssa (ela disse que não faz questão do anonimato, então...) veio em meu socorro, eis a opinião dela: "fofo é aquele que faz a gente suspirar com atitudes muito mais do que com visual, aquele que numa olhadinha desperta uma fisgada no estômago, e ele não é lindo!"
Bom, não deve ser lindo. Tem que ser feio? Acho que não. O que ela quis dizer, e eu concordo, é que a beleza não é nem de longe o traço primordial do fofo. A característica física mais marcante do fofo, na minha opinião, seria o sorriso. Pense na pessoa mais feia que você conhece e "atarrache" no rosto dela o sorriso mais bonito que você pode imaginar. Muda tudo, não é mesmo? A menos que seja o Sarney. Nada salva o Sarney, vamos combinar...
Então, um cara sorridente. E o que mais? Tayssa continua: "ele te recomenda um filme porque lembrou de você". Culto, então. Não que todo homem que vá ao cinema seja culto mas, pelo menos, deve possuir de um intelecto "desengessado" para poder relacionar um filme à personalidade de uma mulher. Inteligência e cultura são coisas tão, mas tão sexy que, se engarrafassem e vendessem, por exemplo, o Vaticano em dois tempos ficaria com a população da China.
Minha madrasta, que também me serviu de consultora para esse texto, sugeriu que o verdadeiro homem fofo é aquele que elege a música do casal. Mais uma vez, só de um cara ter apreciação por música verdadeira (e não o lixo a que estamos submetidos atualmente) já é uma característica mais do que sedutora. Se uma boa música o faz lembrar de uma mulher legal, então...ponto pra você, queridão!
Talvez a definição mais legal tenha sido essa: "o cara fofo é aquele que dá uma rosa em vez de um buquê". Eu tive um cara assim (que felicidade, a minha), que me entregava uma rosa (ou duas, ou três, dependendo do número de meses que ficávamos juntos) e sempre me fazia entender que não era a rosa, era o gesto. Grande profissional da fofura, esse cara.
Há ainda a educação. Não educação formal (que também é indispensável, afinal, ninguém merece ter que andar com o namorado de um lado e a gramática - prá acertar na cabeça dele - de outro), mas o que se convencionou chamar de finesse. Quanto mais educado, cortês, cavalheiro, melhor. Não, querido, não precisa jogar sua camisa na poça d'água pra eu passar (embora, dependendo do que estiver embaixo da camisa, até que seria interessante!) mas, que tal abrir a porta do carro, me deixar entrar primeiro no elevador, desatarrachar aquela tampa maldita pra que eu não quebre a unha? Juro que é fácil, indolor, e ainda aumenta significativamente as chances de que eu venha me interessar por você.
Mas então, se ser "fofo" é basicamente ser cortês, inteligente e possuir alguma sensibilidade, por que será que os homens resistem tanto ao rótulo? O problema é que um homem acha que se uma mulher o considera fofo, está a um passo de considerá-lo gay. Mas é justamente o contrário! O quão certo de que gosta de mulher um homem deve ser para que sinta-se tão à vontade com seus sentimentos de modo a expressá-los com sensibilidade, ternura e romantismo? Cem por cento, eu diria! Eu justamente desconfio da masculinidade de um cara que transforma a mulher em um objeto, um bem durável. Se um homem vê sua mulher como algo que ele "possui" assim como seu carro ou sua casa, certo é que não é nela que ele deposita amor. Deve então ser em si mesmo ou em outro homem.
Portanto, rapazes, quando uma mulher os chamar de "fofos", saiba que ela os considera ocupantes da mais alta escala do universo masculino (e hetero). Aproveitem!

Fofo nato: Joshua Jackson

29 de agosto

2009-08-30T16:22:00.000-07:00

Esse texto não é meu*, mas certamente eu não poderia ter escrito melhor.

"Michael Jackson, se estivesse vivo, completaria hoje 51 anos. Diz a lenda que ele começou sua carreira profissional aos 09 anos de idade... Bom, a lenda diz isso, porque um garotinho de 11 anos cantando como um homem maduro seria muito interessante, só que um de 09 seria mais ainda, não é mesmo? Foi então aos 11 anos que Michael Jackson entendeu que seria um criador de lendas, um vendedor de fantasias, um contador de estórias.

De lá para cá, ele se vestiu de lobisomen, inventou passos antigravitacionais, cantou em falsete, morou na Terra do Nunca, refez o rosto, mudou de cor, espalhou estátuas gigantes pelo mundo, fez compras de pijamas, etc, etc, etc... até o dia em que deixou o palco em pleno Plantão da Rede Globo para derrubar o Google e parar o mundo.

Um homem nunca tinha feito nada disso antes. Na verdade, um homem nunca fez isso e nunca o fará. Michael Jackson nunca foi um homem, foi um sonho sonhado por um garotinho de Gary e vivido por milhões espalhados pelo mundo. Se queriam um monstro, faziam dele um monstro. Se queriam um guerreiro, ele seria o guerreio. Vai aí um garotinho inocente ou um mega-empresário? Peter Pan ou Don Juan, afinal? Depende de qual for sua fantasia mais secreta, meu bem.

Cada um fez seu próprio Michael Jackson, projetando nele o que havia no fundo do seu próprio ser... de bom ou de ruim. Um homem apenas jamais poderia ter sido Michael Jackson. O mundo foi Michael Jackson. Quando o epicentro desse mundo saiu de cena no dia 25 de junho, era como se uma doce ilusão tivesse se esvaecido no ar. Um tsunami na terra da fantasia. Como se a realidade cinza e opaca nos oprimisse de repente com toda sua brutalidade. Até quem o odiava chorou. A quem odiar agora? Quem seria o monstro? Quem o amava morreu um pouco por dentro. A quem amar agora? Quem seria o herói? Nem os médicos queriam acreditar. Ao contrário do que manda a prática, trabalharam nele por horas tentando reanimá-lo. Quem ousaria declarar o óbito de um sonho?

Porém, depois da tragédia, por mais que doa a saudade do nosso mágico de Oz, já entendemos que a magia não morre. Como cada um de nós sempre construiu um Michael Jackson para chamar de seu, assim, ele será conservado em cada coração. É isso a imortalidade, afinal. É deixar de ser homem em um ponto físico do espaço para ser um refúgio encantado na mente de tantos. Michael Jackson está vivo e completa hoje 51 anos. Parabéns para todos nós! "

*Fonte: MJ Beats (http://www.reidopop.com/mjbeats/showthread.php?t=17246)

O gato

2009-08-26T11:49:00.000-07:00

Ok. Anos sem escrever. Eu sei, eu sei!! Assim não há carreira de jornalista que tenha futuro! Mas houve motivos, ora se houve! Eis o primeiro deles:

Ganhei um gato. Não, não foi bem assim, adotei um gato abandonado. Eu amo gatos, e felinos em geral. Uma das maiores frustrações da minha vida é nunca ter visto um tigre de perto. Eu teria um em casa, se isso não implicasse em minha morte eminente e se o condomínio aceitasse tigres (hahaha). No meu escritório, há três grandes quadros: um leão, um leopardo e um tigre branco. Enfim, felinos são tudo de bom. Mas para entender esse gato é preciso que eu conte uma historinha.

Quando eu tinha dez anos, mais ou menos, "criei", escondida da minha mãe (que sempre foi uma "adoradora de cachorros"), uma gata malhada cinzenta que estava prenha; eu todas as noites abria a janela do quarto e ela aparecia, e eu dava comida e brincava com ela até que minha mãe vinha me dar boa noite e eu tinha que tirá-la do quarto...era provavelmente a gata mais bonita que eu já vi e, por causa dos olhos amarelos, eu coloquei o nome de Natasha. Aquela, da novela Vamp. Lembram?

Uma noite, a Natasha sumiu. Acho que foi ter seus bebês e se "esqueceu" de mim. Fiquei chateada, em princípio, mas depois entendi que essa é a natureza dos gatos - e de muitas pessoas, também: elas passam por nossas vidas por um momento, estabelecem uma relação e depois se vão. Eu não gosto de que chamem os gatos de "traiçoeiros", porque eles não o são e, mesmo que fossem, seriam mais parecidos com os humanos em "personalidade" do que os cachorros. Cachorros são fiéis, alegres, em geral bondosos e fazem o que conseguem para agradar quem gostam. Eu não conheço muitas pessoas assim.

Voltando ao presente, minha mãe me ligou semana passada dizendo que uma colega de trabalho dela tinha achado um gatinho preto de meses de idade que miava de fome. Perguntou se eu queria. Claro que sim, eu disse, e a colega da minha mãe o recollheu e levou para uma clínica veterinária, onde ele foi alimentado, limpo e vermifugado. Tudo maravilha. Fiquei super animada e fui buscá-lo já com um nome na cabeça: Michael. Coincidentemente era um gato negro, mas se ele fosse de qualquer cor teria o mesmo nome *** pausa para você que não gosta de MJ pensar na sua piada, e para você, que é inteligente, entender porque não importava a cor do gato para ter esse nome***

Enfim, cheguei lá e foi amor à primeira vista: Michael tinha por volta de 3 meses, patas bem grandes, uma cauda bonita e era extremamente afável. Mesmo sendo de rua, tinha um ótimo temperamento e não arranhou ninguém da clínica, e se deixava acariciar sem problemas. Levei-o para casa já munida de gaiola, arranhador, ração, caixa de areia, etc. Montei todo o "circo" para Michael e peguei dicas com alguns amigos "gatólogos", parecia que ia se estabelecer uma longa e feliz amizade entre eu e meu gatinho.

No caminho pra casa, Michael, sem querer, me deu uma arranhadinha. Entendo, ele estava assustado com a gaiola. Não doeu nem sangrou mas, imediatamente, o local inchou e ficou vermelho feito picada de mosquito. Pensei: que beleza, acho que sou alérgica. Mas, quem me conhece, sabe que minha teimosia e vontade superam qualquer coisa. Deve ser, pensei, falta de costume. Depois isso passa.

Em casa, dei uns espirros (tinha começado a chover e eu achei que poderia estar pegando um resfriado), e senti uma "leve" coceira, tipo em mim TODA, ao lidar com o gato. Mas achei que com o tempo ia passar. De fato, diminuiu com o passar das próximas horas, mas não acabou. Mas o pior ainda estava por vir.

De noite, o bichinho, que vai ver tinha insônia, ou estava acostumado com essa vida boêmia de dormir de dia e gandaiar de noite, "passeou" toda a madrugada, especialmente por minha cabeça. Se dormi três horas, exausta, foi muito. Além do que, desacostumada com uma "presença viva" em minha casa, cada vez que o gato pulava na cama eu acordava e meu coração ameaçava sair pela boca. Cheguei mesmo a gritar: AAAAAAAHHHH, UM GATOOOOO!!! - pra em seguida, emendar em voz baixa: o meuuuuuuu... . Foi patético.

Mas o tiro de misericórdia foi porque Michael ainda não tinha treinamento em "toalete" e, claro, não procurou institivamente a caixa de areia - duas, eu havia comprado! - quando precisou fazer suas "necessidades". Fez lá mesmo no pufe da sala, jurando que aquele assento de couro tinha boas propriedades "enterrativas" (pra quem não sabe, os gatos, bichos que só podem ser virginianos de tão limpos, procuram sempre enterrar suas fezes). Quando fui limpar aquele "serviço", desencadeou-se uma crise de espirros MONSTRA, sendo que espirrei DOZE vezes seguidas, aqueles espirros arrancados do fundo da alma, que chega deixam tonta. Tive que me segurar pra não cair. Em seguida, numa reação alérgica que seria a glória de qualquer indústria de cosméticos, meu rosto MUDOU DE FORMA, inchando e se repuxando, e eu fiquei com a boca aproximadamente do tamanho da boca da Angelina Jolie. Meus olhos lacrimejaram e eu tive um acesso de coceira tão violento que considerei me esfregar no asfalto pra aliviar. Minha glote fechou e minha voz sumiu, e fiquei o resto da noite dando uma de cover da Tina Turner. Very sexy. Conclusão: o gatinho equivalia, ao meu organismo, a ser jogada dentro de uma urtiga gigante.

Cheguei na casa de uma amiga (se eu dormisse perto do gato corria o risco de eu encontrar o verdadeiro Michael - no pós-vida!) naquele estado alérgico máximo. Isso era sábado à noite, pouco mais de 24 horas depois de ter pego o gato pela primeira vez. Certamente, a relação dono-bicho mais curta que já existiu. Domingo passei em casa para alimentá-lo, pensando se deveria usar um traje espacial para me aproximar. Mas o bichinho, tadinho, já estava se apegando: dormiu na minha cama (vou ter que queimar os lençóis, talvez!!!) e veio me cumprimentar todo amoroso, me reconhecendo. Morri de dó, mas era ele lá em casa e eu morando no prédio vizinho, se eu quisesse ficar com ele. Tive que optar e acho que Darwin me daria razão.

Entrei em contato com a veterinária e expliquei minha alergia galopante. Perguntei se ela o receberia de volta, para que outra pessoa o adotasse. Ela aceitou e anteontem lá fui eu de gato e cuia devolvê-lo. Quis chorar, e saí rápido antes que Michael percebesse que eu, sua dona-relâmpago-alérgica, não iria mais voltar. Os gatos sentem, os cachorros também. As relações às vezes vêm por um curto período de tempo, eu disse, mas nunca deixam de ser marcantes, por um motivo ou outro.

E é mais um Michael de que sentirei falta.

Continho feminista

2009-08-12T08:40:00.000-07:00

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!!!!

..E a moça viveu feliz para sempre! Foi viajar, vivia fazendo compras, tinha roupas, sapatos e bolsas maravilhosas, conheceu muuuuitossss outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo, de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que aguentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, brocha, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

FIM.

Eu tinha esquecido!!!

2009-08-06T08:18:00.000-07:00

Saiu no jornal em 29/07/09!!!***

Valeu muito a pena ter escrito esse texto. O burburinho que ele provocou nas comunidasdes de fãs de MJ foi impressionante!

Não que eu quisesse causar qualquer polêmica. Como todo texto meu, só fiz com a intenção de me expressar. Mas fui chamada de tanta coisa, gente...

Disseram que o texto era infantil e desnecessariamente raivoso. Que eu dei a entender que Michael queria ser branco, que fui preconceituosa com os "novos" fãs.

Daqui do meu lugarzinho, sentada, eu só ria. Pensei em dar explicações e de fato cheguei até a postar numa comunidade bem famosa alguns esclarecimentos, mas depois o texto foi parar até num fórum de automobilismo (!!!) e as críticas continuaram, então relaxei...que entendessem o que quisessem, meu trabalho estava feito, minha alma de fã, lavada. Era muito óbvio que eu não pretendia dizer nada disso, basta ler com atenção. Mas a maioria das pessoas nao lê nada com atenção, e possivelmente uma das maiores falhas do julgamento do público em relação a Michael Jackson tenha sido essa: ninguém nunca se preocupou em olhá-lo de perto. Se o fizessem...bem, se o fizessem ele talvez ainda estivesse aqui!

Houve também reações muito positivas, a maioria, aliás. Posso até dizer que fiz alguns amigos.

Eu peço que vocês que me lêem considerem escrever de vez em quando. Que seja para si mesmos. É um dos processos mais catárticos e compensadores que existe e, vamos lá, dependendo do seu talento, pode até gerar frutos. Eu tenho planos e acho que o que eu escrevo vai me levar a lugares fantásticos um dia. Se bem que a maior viagem eu já faço: a do autoconhecimento.

Embarque também!

*** Agradecimentos ao Daniel Azambuja, que viabilizou a publicação!

Deu branco!

2009-08-05T08:05:00.000-07:00

Estou irremediavelmente sem idéias. Bem, na verdade, idéias até que tenho muitas, mas são na maioria sobre um único assunto e eu não estou afim de me repetir aqui.
Aceito sugestões.

Momento Jesus, Me Abana!!!

Inspiração máxima!!! Esqueçam o que eu disse! Foi só abrir um dos muitos blogs de Twilight (que eu não olhava há algum tempo, prá ser sincera!) e a inspiração veio, livre e leve e LINDA como um ~~ator britânico maravilhoso~~ errrr...pássaro.

Vamos lá, NOVEMBRO, chega logo, chega LOGO!!!!

Ê, titio, dá uma mordidinha aqui!!!

Banalidades

2009-07-26T18:20:00.001-07:00

Eu amo entre cinco e seis da tarde

E assim que pára de chover

Eu amo olhar pela janela

Nos cinco minutos que a rua fica sem trânsito de madrugada

Eu amo descalçar os sapatos

Eu amo vento no cabelo molhado

E acordar às seis da manhã

Para em seguida lembrar que é sábado

Eu amo sorrisos de desconhecidos na rua

Eu amo você dizer que se lembrou de mim

E me chamar de querida

Eu amo beijos no rosto

E ter o cabelo acariciado

Eu amo lembrar do passado

Eu amo La Traviata

E solos de guitarra

Eu amo falsetes

E violinos

Eu amo uma pilha de livros novos

E filmes antigos

Eu amo sentar sozinha em silêncio

E pensar em como será

Ainda que eu sinta falta de como era

Eu amo vinho e amigos

E crianças

Eu amo igualmente certezas e dúvidas

E todas as minhas banalidades

Eu amo o Norte

E também andar sem bússola...

Arma X

2009-07-15T20:26:00.001-07:00

Minhas experiências com a arte culinária, obrigatórias desde que comecei a morar sozinha, têm sido entre fascinantes e desastrosas, com certos pendores para a segunda classificação. Quando de minhas panelas de inox não sai algo tão salgado a ponto de fazer inveja ao Mar Morto, até que consigo, com relativa rapidez e facilidade, cozinhar umas coisinhas bem boas. O problema é que, como todo ser humano, não consigo me restringir ao campo dos molhos de tomate com calabresa e dos franguinhos grelhados - eu preciso de aventura - e é aí que mora o perigo.

A odisséia começou no último domingo, quando fiz carinha alegre para uma bandeja de cogumelos que descansava tranqüila na barraca da feirante japonesa de quem minha mãe compra há séculos. Vi que era shitake, um dos meus favoritos e, diante da minha empolgação, minha mãe acabou comprando, sete reais por duzentos gramas de fungos. Já aí eu deveria ter percebido que o que quer que fosse que eu pretendesse com os cogumelos, não iria dar certo.

Em casa, armazenei-os bonitinhamente na geladeira e fiquei pensando na melhor forma de prepará-los (eu, que aprendi a fazer arroz não tem três meses!). Ontem à noite fui olhar a data de validade, temerosa de que fosse de, sei lá, 28 minutos, e eu já tivesse perdido a preciosa iguaria. Ufa, eram 7 dias, o que significava que eu poderia criar uma receita gourmet até o próximo sábado sem correr o risco de parar no hospital. Foi então que vi no rótulo que não eram cogumelos shitake, e sim shimeji. No corre-corre das compras, eu devo ter visto uma bandeja e pego outra. Ora, ora, ora, sem problemas, pensei, vou experimentar shimeji pela primeira vez, feito por mim mesma. Que legal.

No trabalho, pesquisei rapidamente umas receitas e acabei escolhendo macarrão com molho de shimeji. Tenho uma amiga que faz um macarrão com molho de shitake que dizem ser coisa do outro mundo. Não havia razão, então, para que o meu ficasse menos espetacular. Afinal, entre shitake e shimeji a diferença é o sufixo. Tudo coisa de japonês. Uma maravilha deliciosa e sensacional.

A receita do molho era simples: alho, sal, manteiga, limão, shoyo e creme de leite. Comecei refogando o alho, enquanto Tina Turner perguntava O Que O Amor Tem A Ver Com Isso (What's Love Got To Do With It) no meu DVD player.

Alho frito, receitinha ao lado, acrescentei o sal e os cogumelos previamente lavados. Feliz da vida, fui refogando, lá lá lá lá ri lá lá, e cantando. Eis que senão quando, os cogumelos começam a adquirir uma aparência francamente suspeita, murchando e se transfigurando em algo que mais parecia os restos mortais do Freddie Krueger. Até aí tudo bem, que cogumelos são mesmo coisas feias de meu Deus, mas nem por isso menos deliciosas. O problema foi o cheiro. Começou sem mais aquela a subir um cheiro de galinha molhada com borracha no asfalto, uma coisa incompreensível e positivamente anti-culinária. Olhei a receita para ver se eu não deveria ter acrescentado qualquer coisa para amenizar aquilo e percebi...ah, o limão. Todo mundo sabe que o limão é ótimo para eliminar odores desagradáveis e então deveria ser por isso que ele constava na receita. Espremi o limão e fiquei esperando que o cheiro de gambá cozido em galocha se transformasse em cheiro de prato apetitoso que faria o vizinho bonitinho do quarto andar bater na porta se convidando pro jantar. Não aconteceu. Para falar a verdade, o cheiro agora estava um pouco pior, com o limão tendo intensificado o futum maldito, transformando-o num fedor acre e um tanto desesperador. Olhei novamente a receita pensando que eu tivesse esquecido algo, como um vidro de Chanel N° 5, e vi que ainda faltava o shoyo. Quando acrescentei, já meio tonta pelos vapores daquela bomba química, o molho de soja, foi o tiro de misericórdia. O diacho daquela gosma na panela começou a ferver e a sibilar - vivo, sem dúvida - e o cheiro se transformou simplesmente na coisa mais absurdamente insuportável de fedorenta que eu já tive o desprazer de colocar o nariz perto.

Não tem como descrever! Não parecia com nada que eu havia cheirado antes, e ao mesmo tempo me lembrava de todos os cheiros ruins que eu conheci na vida. Vale acrescentar que, de todos os meus sentidos, devo realmente me orgulhar do meu olfato e da minha memória olfativa. Lembro-me perfeitamente do perfume do primeiro hidratante que usei (Monange do coraçãozinho rosa! Ainda fabricam?) e do cheiro do sanduíche de queijo grelhado que meu pai fazia quando eu tinha seis anos de idade. Portanto, se tem uma coisa que entendo, é de cheiros. E aquele era, sem dúvida, o mais nauseante odor que eu já havia sentido! Tinha mesmo um certo cheiro de borracha, mas cozida em ácido, e parecia que eu havia colocado adstringente na panela, com um bocado de bofes de boi ou bode junto. Enfim, cheiro de coisa ruim from hell. Cheiro de autópsia do ET de Varginha.

O pior não foi isso! Tendo desligado o fogo e temerosa que, se acrescentasse o creme de leite, aquele cozido de alien começasse a falar comigo, tampei rapidamente a panela e liguei o exaustor, na tentativa desesperada de mandar aquele cheiro pro corredor, pra casa do síndico, pra casa do C*****, sem sucesso. Abri minhas janelas e lamentei muito não ter um ventilador. Dos grandes, dos de teto. Cheguei à conclusão de que não poderia esperar que aquela gosma esfriasse para jogar fora. Prendi a respiração, peguei o lixinho da pia, coloquei a panela perto e virei. Dei três nós no saco e saí correndo de roupão pro corredor, o vizinho bonitinho que me visse em trajes menores e se danasse. Abri a portinha da lixeira e arremessei o saco, correndo de volta em seguida, com medo da lixeira devolver. Cheguei em casa e o odor de cemitério imperava, o exaustor ligado no máximo, e nada acontecia. Rápido, comecei a grelhar um frango (eu tinha que jantar alguma coisa!), procedimento que em geral faz a casa ficar cheirando a frango três dias. O odor dos cogumelos assassinos sobrepujava o do frango, e nada - eu disse NADA - fazia com que passasse. Tentei abanar, lavar, borrifar com detergente toda superfície que esteve em contato com a gosma repugnante, em vão. A essa altura, considerei despejar meu vidro de Amber Romance da Victorias' Secret inteiro nas panelas, muito melhor ter a cozinha eternamente cheirando a perfume do que àquela desgrama. A cada fungada que eu dava, me arrepiava toda de nojo, como se tivesse cheirado inadvertidamente esgoto a céu aberto. Depois de pelo menos uma hora de ventilação e da utilização de todo produto químico que havia, o fedor começou a se dissipar, mas aí entrou em ação minha privilegiada memória olfativa, e eu comecei a achar que todo e cada um dos meus pertences estava cheirando a shimeji: meu travesseiro, minha camisola, minha escova de dentes, juro que senti o cheiro até em meus CDs! Tentei cheirar as coisas mais deliciosas prá ver se enganava o cérebro, como suco de uva, meus perfumes, amaciante, chocolate em pó...nada. A memória do cheiro nauseabundo estava para sempre registrada em meu cérebro. Nesse exato momento, enquanto escrevo, posso jurar que minhas mãos - já tomei banho e usei meia dúzia de cremes - estão cheirando a cogumelos podres, e penso se isso não vai passar às teclas do computador e conseqüentemente ao texto.

Portanto, caros leitores, se enquanto lerem esse post surgir um cheiro desagradável tipo...o pior cheiro do mundo, por gentileza, queiram me perdoar. Eu jurava, de pés juntos e dedos cruzados, que era shitake!

Saindo da casca

2009-07-14T05:49:00.000-07:00

Juro que estou preparando um texto super legal para atualizar isso aqui. Juro. Uma coisinha leve, despretensiosa, divertida e até romântica. Nada sombrio, triste, revoltado. Já dei vazão ao que precisava. Agora, é só aquela saudade "saudável". Mas, valeram os comentários (li todos, e visitei todos os que tinham blogs) e o destaque que vocês deram ao texto. Obrigada a quem o divulgou em suas páginas pessoais, em comunidades no Orkut, entre seus amigos, etc. Muito grata aos elogios, é muito bom quando vêm de quem a gente nem conhece, pois estão avalianado mesmo a qualidade e o sentimento. Gostei de ter conhecido mais gente que gostava dele e, quem sabe, daí saiam mais boas amizades (anota, Michael, te devo mais essa!). Enfim, ter partilhado esse momento com vocês arrefeceu minha indignação. Obrigada de verdade.

Mundinho (Carta aberta)

2009-07-07T16:35:00.001-07:00

Caros concidadãos que habitam esse planeta,

Tem sido absolutamente chocante observar a maneira como todos vocês, nos últimos dias, "descobriram" Michael Jackson.

Eu, como já externei aqui, que sou uma admiradora há quase 15 anos, estou entre surpresa e revoltada. Então ele era mesmo bom, hein? Mesmo?! Um músico de extraordinário talento?! Um ativista dos direitos humanos? Um cara caridoso?!! Bom pai?!! Deveras interessante. Eu só me pergunto onde vocês estavam desde, sei lá...1965?

O talentoso e humanitário homem que hoje teve seu funeral-homenagem transmitido para cada canto desse planeta por quantos meios de comunicação existem foi assim desde...sempre. Michael não ficou extraordinário do dia pra noite, ou melhor dizendo, do palco para o caixão. O que aconteceu foi que grande parte de vocês sofria e sofre do maior mal que assola a humanidade: a ignorância.

Ou seria preconceito? Dá na mesma. Julgar sem conhecer é isso. O cara passou a vida tentando se explicar, sendo que não havia a menor necessidade. Por quê? Porque simplesmente não é da sua conta!

Vamos tocar nos pontos sensíveis? Vamos cutucar as feridas? Vamos falar das esquisitices? Vamos!!! Vamos sim!

Vamos primeiro falar de aparência. De fato, incomoda muito um homem que nasceu negro e morreu branco, provavelmente o único caso conhecido. É considerada uma negação da própria raça. Curioso foi observar o funeral hoje, em que mais da metade dos convidados que foi homenageá-lo, chamá-lo de IRMÃO, era negra. Para um homem racista, Michael deveria ser bem tolerante.

Filhos brancos, você disse? E que não eram dele, ainda por cima! Realmente um caso a se pensar. Três crianças absolutamente saudáveis e aparentemente felizes, sendo que uma delas não hesitou em pegar o microfone na frente de milhares de desconhecidos e chamá-lo de "o melhor pai que vocês podem imaginar". Faço idéia do tanto que Michael Jackson deveria parecer "monstruoso" para elas, para falarem assim. Além disso, se lhes parece errado uma pessoa criar crianças com quem não tem relação biológica (quem sabe se não tem, aliás? Eu conheci pessoalmente uma família em que o pai negro teve oito filhos, dos quais seis de pele branca) então é bom avisar Angelina Jolie e Madonna para "devolverem" as crianças negras e asiáticas que adotaram.

Plásticas! Como não? Coisa que ninguém fez nesse mundo, só Michael Jackson! De fato, seu rosto fora do comum dos últimos anos era o que se poderia chamar de estranho. Mas eu pergunto, por que padrões? No que a aparência incomum de Michael lhes era ofensiva, exatamente? Por que ele incomodava mais do que as milhares de pessoas que se tatuam (às vezes por inteiro), se furam com piercings dos pés a cabeça, quebram ossos das pernas para ficarem mais altas, retiram costelas para afinar a cintura, submetem-se à desnutrição para entrar em um padrão de magreza irreal e muitas vezes fatal? Se for para falar de inconformismo com o próprio corpo, olhem para o seus! Quantas vezes você desejaram ser mais altos, mais magros, mais fortes, terem outro nariz? A quantos sacrifícios que passam muito longe da preocupação com a saúde vocês se submetem para ficarem ridiculamente parecidos com os idiotas de imagem manipulada que vêem nas revistas?

Abuso sexual. A pior polêmica, a esquisitice mais revoltante. É de dar nojo as pessoas fazendo piada sobre um assunto tão sério. Rir na mesa do bar do "comedor de criancinhas" demonstra duas coisas: uma, que vocês realmente não se importam com o bem estar de criança nenhuma e outra, que a justiça realmente não deve existir. Ser investigado por anos a fio, ser julgado por cinco meses e absolvido realmente não deve ter peso nenhum. Eu me pergunto se fosse um filho de vocês, por quantos milhões de dólares vocês o venderiam a Michael Jackson? Nem por todo dinheiro do mundo?! Mesmo? E o que os faz pensar que só vocês são assim? Será que não havia entre os acusadores NENHUM que pudesse provar o crime? Nenhum exame físico, nada? E por que agora essa enxurrada de jornalistas dizendo que nunca viram nada errado, que tudo não passou de um mal-entendido, que "foi mal, Michael, desculpa aí?"

A resposta está na incrível capacidade humana de converter os mortos em santos. Não, Michael Jackson não era perfeito. Estranho que lhes pareça, era um ser humano. Difícil, polêmico e que provavelmente fez muitas escolhas erradas na vida. Mas é tarde para chorar agora, assim como é tarde para reconhecer que sua genialidade, talento e caridade ultrapassava muito seus comportamentos não convencionais.

Da próxima vez, não esperem tanto. Michael Jackson certamente, onde estiver, está apreciando suas flores, homenagens, seu choro. Mas o que ele queria mesmo, e que vocês nunca se dignaram a dar, era respeito. Muito tarde, agora.

Roteiro do fim do mundo

2009-06-30T19:12:00.000-07:00

Isso da morte do MJ me fez pensar. A vida é curta demais e se a gente não se cuidar, fica cada vez mais sem graça...
Como de acordo com os maias a até mesmo algumas previsões cristãs, o mundo deve acabar (ou pelo menos mudar de status) em 2012, como uma mulher prevenida, eu elaborei um pequeno roteiro das minhas atividades antes de prestar contas lá em cima. Segue:
- Começarei viajando à NY, onde visitarei as casas de shows em que minhas bandas favoritas tocaram e fizeram história, e vou visitar todo local de relevância cultural para o rock, o pop e o cinema;
- Farei compras alucinadas na Virgin Records pelo prazer de gastar e para ir à forra das várias complicações financeiras que em me meti/me meteram. Usarei um cartão de crédito falso com o nome do meu ex (o mais recente, só pra deixar claro!);
- De lá para Los Angeles, onde visitarei o túmulo de MJ (que merda, que merda!) e onde deixarei uma faixa: "Estou pau da vida por você ter ido, mas já te encontro. Com amor, Sabrina";
- Visita a todos os estúdios de Hollywood para dar uns pegas em que aparecer: Hugh Jackman, Robert Pattinson, Keanu Reeves, tudo sem fazer muita seleção, se der pra ser mais de um por vez, melhor, que poupa tempo;
- Visita à casa mocada onde Axl Rose se esconde (se ele durar até lá, porque do jeito que as coisas vão...). Orgias máximas de tequila, cigarros e sexo selvagem ao som de Welcome to The Jungle.
- Passo em Brasília, onde organizo uma festa com meus melhores amigos, e terei a condescendência máxima de colocar TODO MUNDO que me encheu o saco nessa vida pra trabalhar de garçom ou na faxina;
- Levo minha sobrinha e irmã menor ao parque, no tobogã, meu brinquedo favorito (e o único que tenho coragem relativa de enfrentar);
- Velejo com meu pai e compro uma dúzia de cachorros de presente pra minha mãe;
- Abraço minha irmã do meio e me esforço prá que ela entenda meu amor por ela;
- Vou pro Rio. Vejo meu primo tocar. E aguardo o juízo final em Ipanema, com uma garrafa de espumante.
E você? O que faria se soubesse que o mundo iria acabar?

Michael

2009-06-25T22:10:00.000-07:00

Sabe como algumas pessoas são lembradas por seu sotaque, outras por suas roupas extravagantes, outras ainda por seu apreço por uísque? Pergunte a qualquer pessoa que me conheceu desde o início da adolescência e você saberá o que chamava atenção em mim, além da minha verborragia, sarcasmo e habilidade com as palavras: era minha imensa admiração por Michael Jackson.

Michael e eu nos "conhecemos" quando eu tinha ainda treze anos. Numa tarde chuvosa de novembro, há quase quinze anos atrás, a extinta TV Manchete apresentou um especial com todos os clipes disponíveis dele, em preparação para os dois shows que ele faria em São Paulo algumas semanas depois. Eu tinha até então muito poucas referências de música pop, e sabia simplesmente que Michael Jackson era o cara "do clipe do lobisomem"; mas, naquela noite, depois de ser submetida a quase duas horas ininterruptas da magia que aquele homem produzia com sua voz e seu corpo, eu fui dormir apaixonada e embevecida: Michael Jackson passou a ser parte da minha história, da minha juventude e, ouso dizer, o árido terreno da adolescência foi para mim bem mais suportável porque ele existiu.

De lá para cá eu me tornei mulher e Michael se tornou aquilo que você acredita que ele era. Não importa, na verdade. Michael era tão superlativo, tão genial e tão maravilhoso que qualquer título ou classificação, qualquer palavra boa ou má, qualquer piada ou elogio que você atribua a ele era simplesmente pouco, muito pouco, diante do que ele representava - e vai continuar representando - para a música e para o mundo. Pense comigo: como defini-lo? Como traduzir em palavras - nada mais que um ajuntamento de letras - uma pessoa, um músico, um artista, que ultrapassava barreiras físicas, morais, étnicas, culturais? Clichês à parte, este pequeno planeta aqui nada mais era para ele do que um palco; e ele o dominou pelo tempo que aqui esteve.

Sim, porque venham tantos Justin Timberlakes quanto vierem, surjam tantos Jonas Brothers e Ushers e Britneys quanto a máquina da mídia conseguir produzir, eles são, coitados, meros coadjuvantes. Não havia música pop mais completa, rica e palatável do que a que era composta, cantada e dançada e por Michael Jackson.

Sem falar da emoção. Quem não sente uma nostalgia infantil ao ouvir Billie Jean ou não exclama "incrível!" ao ver o clipe de Black or White, ou ainda não fica arrepiado ao ouvir os primeiros acordes de Will You Be There, sinceramente, merece ser questionado quanto a sua capacidade de reação. Falta um bom pedaço do coração àquele que repudia a arte de Michael Jackson.

Quanto à personalidade controversa dele, quanto às (nunca provadas) acusações, quanto à sua aparência, eu nada tenho a dizer. Tenho minhas convicções quanto ao caráter dele. Mas, como afirmei antes, não importa. Tanto não importa que, agora à noite, quando conversei com um jornalista de um jornal local, em nenhum momento ele me perguntou o que eu achava do nariz de Michael, de sua pele multicor ou de seu hábito de se fantasiar com máscaras cirúrgicas: ele perguntou o que eu sentia e o que Michael representava para mim.

Eu digo: Michael era como um amigo distante. Geograficamente distante. Sabe quando conhecemos alguém, essa pessoa se torna muito querida e o destino nos afasta e nunca mais tornamos a vê-la? Pois Michael era isso, o amigo querido que infelizmente nunca vi. Sua música me emocionava e alegrava, sua dança me embevecia e suas aparições públicas sempre aguçavam minha curiosidade. Sei muito de sua história pessoal e musical, li e vi muita coisa sobre ele, escrevi sobre ele em várias fases de nossas vidas - minha e dele - tenho uma vasta coleção de discos, revistas, vídeos, acompanhei seus casamentos, o nascimento de seus filhos, seus shows pelo mundo, suas raras entrevistas, sei de cor piadas que ele fazia até sobre si mesmo - ele era extremamente inteligente e tinha grande senso de humor - e o que eu sinto, hoje, no dia de sua morte (palavra pesada que não se deveria aplicar aos mitos), é uma grande saudade. E me aproprio das palavras de outro artista, Renato Russo: saudade que eu sinto de tudo o que eu não vi.

Porque Michael se foi muito antes do que deveria. Muito antes de eu desenvolver a capacidade de compreender o mundo sem ele. Ele tinha ainda que se apresentar a um público ansioso que o aguardava em Londres, lançar mais alguns discos, criar mais algum burburinho na mídia, se aposentar em alguma mansão da Califórnia ou do Barein e aí então...

Mas o coração do homem que reinventou e sustentou a música pop durante cinquenta anos de vida e praticamente quarenta e cinco de carreira estava fraco demais. Talvez porque ele exigisse muito de si mesmo, mas muito provavelmente também porque exigiram muito dele. E não houve qualquer traço de indulgência do mundo em relação a Michael Jackson nos últimos anos. Estranho, porque sabemos ser tão lenientes com pessoas que comprovadamente lesam o próximo (Sarney, só para dar um exemplo atual), mas não houve benefício da dúvida para Michael. O artista que afetou a vida de milhões de pessoas ao redor do mundo com sua música era um completo alienígena para a maioria de nós.

Mas não para mim. Eu sou grata por ele ter existido, emocional e bobo que isso pareça. Para mim, Michael fazia muito sentido, todo o sentido do mundo. E é por isso que me permito algumas lágrimas e um profundo pesar pela morte do meu amigo: o maior artista pop que já existiu.

Vá em paz, MJ. Sentirei muita, muita saudade.

Momento Alanis Morissette, Me Abana !!!

2009-06-19T13:09:00.000-07:00

(uma variação do momento Jesus, Me Abana, que inclui homens bonitos que, ao contrário dos outros membros dessa nobre lista, não me apetecem de qualquer outra forma e só estão aqui porque são realmente....hmmmm... saudáveis)

Então, então, então...enough of Kate Winslet’s hideous hairy armpits! Vamos celebrar a sexta-feira limpando os zóio?? Estou cada vez mais convencida de que os EUA, assim como quase pararam de fabricar carros com a crise, estão gradualmente deixando de fazer homens bonitos. Cada vez mais aparecem verdadeiras celebrações à Adonis no Reino Unido, Austrália e Canadá. E VIVA O CANADÁ POR ISSO!
Vejam que coisa mais, mais ___________ (preencham com sua sugestão de pensamento pecaminoso...linda? tesuda? maravilhosa? Que me faz querer largar o troncho que tenho em casa??? Enfim!)
Não me lembro de ter visto nenhum filme com Ryan Reynolds a não ser Horror em Amytiville (que faz jus ao nome, uma bela bosta!) e Wolverine, maaaaassss...my oh my... bem que vale pagar uns “dez real” na promoção de quarta pra ver um trem desses, hein??
Em tempo: ele é ex-noivo/marido/caso da D. Alanis, acima mencionada...no wonder a moça vive tão depressiva e batendo a cabeça...
Now excuse me while I go have a date with my hmmmm...imagination, hehehehheheh...
(E o que são essas bóias ridículas, pelo amor??? ALOOOOUUUU, PRODUÇÃÃÃÃÃOOOOO!!!)

Blergh! (ou porque Twilight é muito mais higiênico que a maioria das obras de ficcção)

2009-06-17T07:33:00.000-07:00

Então...depois de cinco meses mergulhada no Universo Meyer, eu comecei a procurar alguma coisa interessante, empolgante e romântica para ler. Segui a sugestão de uma amiga e peguei emprestado O Leitor, de Bernhard Schlink.

Meu comentário sobre o livro é que a culpa é minha por não ter gostado. A narrativa seca e sem floreios me desempolgou. Os capítulos são absurdamente curtos e às vezes eu tinha a impressão de que o autor poderia ter explorado mais a (aparente) complexidade de seus personagens. Seguindo uma linha parecida, de um tímido adolescente que é iniciado sexualmente por uma mulher alemã de forte personalidade, houve um livro de que gostei bem mais, chamado Amar, verbo intransitivo, de Mário de Andrade. Além do mais, não ajudou eu ficar a todo momento esperando que aparecesse o vampiro gostoso que iria tornar a história cem por cento interessante... :)

Bom mesmo foi que dei o livro de presente e se o amigo a quem presenteei está lendo isso agora ele deve estar bem feliz com a minha escolha. Desculpa, querido, juro que foi bem recomendado!!! Da próxima, vou me garantir e te dar algum presente que contenha álcool...sorry... :(

Já o filme...bom, vi o filme com uma grande amiga minha no sábado passado, num desses dias em que ambas tiramos para tirar o atraso da conversa e dos DVDs acumulados. Já tínhamos visto Crepúsculo (a primeira vez dela e a trigésima nona de yours truly), o Menino do Pijama Listrado (vejam, vejam, vejam, MUITO BOM!!!) e havíamos feito tentativas frustradas de ver Trama Internacional, com o Clive Owen (filme de dar nó no cérebro, muito confuso, daqueles que têm o final no meio, evite após as refeições!), Click (meu DVD odeia tanto Adam Sandler que se recusou a rodar) e O Casamento de Rachel, que estava sofrendo de um leve delay, com as falas saindo aproximadamente cinco minutos depois dos personagens fecharem a boca. Não houve jeito, então, e vimos O Leitor. Eu ainda não havia terminado de ler, mas pensei:"o que de tão revelador pode haver no filme?" - ARRÁ!!! Antes tivéssemos revisto todas as temporadas de Dawson's Creek, eu hoje não me encontraria nesse estado de trauma!

Começa que logo na primeira cena o personagem principal vomita BALDES. E eu ODEIO essas cenas realistas!!! Poderia ter gostado muito mais de Kids se a cena em que um dos moleques se masturba não fosse tão detalhadamente nojenta! Mas enfim...

Estávamos lá as duas concentradinhas, vendo uma das vinte cenas de sexo protagonizadas por Kate Winslet e pelo moleque que eu não vou me dar o trabalho de procurar o nome quando...pan! - algo negro chama nossa atenção. Em princípio, uma não falou nada pra outra, no evidente constrangimento que a imagem produziu, mas uns cinco mintos depois, a minha amiga:

- Escuta, você viu...

E eu:

- Não tenho certeza, será que era?

- Cara, não é possível!

- Volta aí.

Voltei. Congelei a cena. Era. Era mesmo. Lá estava ele, tomando toda a tela. O escuro, enorme, e arrasador SOVACO CABELUDO DE KATE WINSLET!

Constatada a verdade pungente, eu e minha amiga soltamos em uníssono um estrangulado:

-AAAAAAAARGGHHHHHHHHHHHH!!!!!

Coisa nojenta. Era muito, muito cabelo. Tipo...trança.

Acabou a poesia. Acabou o lirismo. Acabou o romance. Dessa cena em diante, depois de uma crise de riso praticamente incontrolável, toda a nossa concentração no filme foi pra cucuia. A partir de então, só o que fazíamos era aguardar um novo flash do sovacão, procurando avistá-lo em todas as cenas (pra poder fechar os olhos a tempo e não sermos pegas de surpresa por uma exibição em close que poderia prá sempre queimar nossas retinas!) numa atitude meio "onde-está-o-Wally" de sovaco.

E ele apareceu, pelo menos mais umas duas vezes. Sem brincadeira, eu espero que seja um sovaco "cenográfico" ou até mesmo digital, porque se a Kate Winslet entregou o corpo à ação da natureza eu...sério, eu não quero nem pensar!

Quando já estávamos quase conformadas com os excessos capilares das axilas de Mrs. Winslet, surge a cena do banho( há várias cenas de banho e de sexo no filme, então dá pra se imaginar que são duas horas de tentativas constantes de se preservar a vista). Lá está Kate, esfregando vigorosamente o rapazinho, que por sua vez está de pé numa banheira. Aí então a câmera se afasta e o moleque aparece em nu frontal. Minha espirituosa amiga grita:

- Aaaaaaaah nãããããoooo!!! Bushes, bushes, bushes!!!!

A quantidade de pelos pubianos que adornava a "torneirinha" do indivíduo, se retirada e transformada em peruca, faria inveja à Cláudia Ohana, Sônia Braga e Elba Ramalho JUNTAS. Que c*r*lho de filme é esse, em que todo mundo vai normal até um certo ponto (as pernas de Kate estão lisas como quem depila a laser) e chega nos lugares mais improváveis e BAM! - uma mata atlântica se revela?

E não me venham dizer que é assim mesmo, que européia não se depila(va), ainda mais nessa época. Primeiro que o livro, embora descreva bem o físico de todos os personagens, em momento nenhum menciona os cabelos que não estejam na cabeça. Depois, tenho certeza que nem o mais exigente crítico de cinema iria se incomodar se visse as axilas de Kate depiladas e lisinhas, ninguém sairia do cinema dizendo "não gostei do filme, onde estão os sovacos cabeludos?".

Depois dessa, desistimos de ver qualquer outra coisa. Sabe-se lá o que mais poderia aparecer. Além disso, já vai ser suficientemente perturbador imaginar a quantas anda a "mata" da Sra. Winslet toda vez que a virmos glamurosa em seus Versace, no tapete vermelho do Oscar.

Uma dica aos produtores: realismo tem limite. Se as axilas de uma atriz conseguem chamar mais minha atenção do que a história, tem algo errado, e não é comigo.

É por isso que eu continuo gostando dos limpos, perfumados, bem vestidos e bem "aparados" vampiros de Crepúsculo. Vampiros podem não existir, mas eu prefiro fingir que sovacos femininos cabeludos também não.

Kate Winslet, belíssima em Titanic, provando que em 1908 já havia gilete.

Namorados e Facas Ginsu

2009-06-11T17:14:00.000-07:00

Se você tem companhia para comemorar a data de amanhã, parabéns! Se você não tem, felicito-o(a) igualmente. Muita gente não sabe, mas ter namorado(a) é mais ou menos a mesma coisa que adquirir um jogo de Facas Ginsu. A gente fica na maior felicidade com as “mil e uma utilidades” de ter uma companhia, mas ao mesmo tempo tem que estar consciente que a “aquisição” não é, em absoluto, a solução de nossas vidas.
Quando eu ainda estava cursando o Ensino Médio lembro que o 12 de junho tinha um impacto tão significativo (especialmente nas meninas), que chegava a ser engraçado. Ao final das aulas, a recepção do colégio estava abarrotada de buquês, cestas, bichos de pelúcia, o diabo. Por um lado, pareciam as boas-vindas em um hotel pra uma estrela hollywoodiana qualquer. Por outro, era meio parecido com um funeral de rico: de um lado, os herdeiros (leia-se as meninas que haviam recebido buquê) sorriam disfarçadamente, orgulhosas de serem objetos de tanta “idolatria”; do outro, os parentes esquecidos do testamento (neste caso, as solteiras ou com namorados “distraídos”), secretamente amaldiçoavam as bem-amadas, as floriculturas e até o próprio Santo Antônio, enquanto exibiam sorrisinhos amarelos de “é... sou solteira / meu namorado se esqueceu, e daí?”.
Havia ainda as pobres vítimas dos presentes bregas, como uma ex-amiga que, à saída das aulas, foi avisada que havia uma imensa faixa rosa-fosforecente com seu nome e uma melosa declaração de amor escrita pendurada bem no portão de entrada do colégio. A vergonha (seguida de uma hilária crise de raiva) foi tanta que ela foi incapaz de ir até lá retirar o trambolho. Implorou para que algumas colegas (entre elas, eu) fossem lá e dessem um fim no elefante-cor-de-rosa, que acabou enrolado e enfiado na lixeira, diante da risadaria geral.
Agora que já estou “crescidinha” (há controvérsias...) vejo que a agonia daqueles tempos (sim, até praticamente o fim do meu terceiro ano eu fazia parte da metade “desfavorecida”) foi completamente em vão. Isso porque acho que, com minhas poucas – porém mais do que válidas – experiências aprendi que de nada valem flores, bombons, declarações (ou seja, todas as maravilhosas surpresas das Facas Ginsu), se elas não vêm acompanhadas de compreensão, carinho, cumplicidade e, mais do que qualquer coisa, respeito (na minha analogia maluca, seria uma espécie de “manual de instruções”). Tem muita gente que parece não saber, mas, muitas vezes, amigos e parentes são tão ou mais eficazes na boa execução do manual de instruções do que qualquer namorado(a).
Sendo assim, não adianta, ao se estar solteiro(a), procurar “engatar” num namoro só porque ele aparenta ter vantagens “que nenhum outro produto do mercado apresenta”. É desperdício de energia, tempo, até de dinheiro (já que muitas relações são movidas a isso, infelizmente). É importante não se deixar seduzir pela “propaganda”, pela pressão social, por nada disso na hora de adquirir suas “Facas Ginsu”. Elas podem ser ótimas para “aparar arestas” mas, definitivamente, não vão “quebrar todos os galhos”.

Feliz Dia dos Namorados!

Bella Swan, The Identity Buster presents...

2009-06-08T16:17:00.000-07:00

Auto-zoação é o futuro (parte I)

You're impossibly fast, and strong...

Your skin is pale-white and ice-cold

Your eyes change colour

...and sometimes you speak like you're from a different time

You never eat or drink anything

You never go out in the sunlight

I know what you are!

Say it! Say it out loud!!!

No.

No, no, no, no, no....

No, man, NOOOOO!!!

S-s-sooo yo-yo-you a-a-are...

Yeppers.

Crônica triste

2009-06-01T20:14:00.000-07:00

Escrevi isso há quatro anos atrás e por acaso achei, no "fundo do baú" do meu HD. Muita coisa não se aplica mais e - meu Deus - como eu chorei nos últimos dois anos!! Parece que alguém "lá em cima" ouviu minhas "reclamações"...mesmo assim, acho que é um texto bonito demais para ficar guardado...

Queria terminar minha vida em choro...e penso que não há nada de errado nisso! Diz-se por aí que, na hora da morte, o maior desejo de qualquer cidadão de bem é fazer uma tremenda reflexão e descobrir-se “realizado”...bobagem! A maior delícia possível no fim dos meus dias seria um pranto tão profundo e sentido, que dele somente a morte me libertaria e me faria descansar.
Antes de ser taxada de mórbida ou depressiva, é importante esclarecer que os momentos mais marcantes da minha vida, pelo menos até hoje, não me fizeram chorar. Ou antes, me fizeram chorar bem menos do que a maioria das pessoas “normais”, nas mesmas condições. A separação dos meus pais, a primeira decepção amorosa, a morte da minha avó, a entrada na faculdade, as dificuldades do primeiro emprego, o nascimento da minha sobrinha...as saudades...todos esses eventos, seguramente muito emocionantes, apesar de sua importância arrancaram de mim não mais que duas colheres-de-chá de um choro vagabundo.
No fim do filme romântico, por exemplo, eu sou aquela que dá um meio-sorriso triste e se levanta de olhos secos, um pouco sem graça de não participar da comoção generalizada. Lembro-me até hoje da morte do Ayrton Senna, eu com 13 anos observando adultos chorarem, penalizada, mas sem derramar uma lágrima sequer.
O fato é que, assim como só começo a me interessar por determinada música ou programa de televisão depois que ninguém mais está achando graça, creio também que tenha um delay gravíssimo de choro, e todos os meus “grandes” prantos parecem que têm se acumulado ao longo dos anos, visto que recentemente tenho tido quase que um sufocamento, tamanha vontade de, literalmente, sentar e chorar. Motivos tenho alguns, é verdade, mas nada tão extraordinário que não pudesse ter feito essa vontade louca aparecer há, digamos, dois anos atrás.
Será que é isso? Aumenta-se a idade e, progressivamente, chora-se menos na vida? E por que será que sinto necessidade do inverso? É estranho, pois tenho convivido nos últimos três meses quase que diariamente com um bebê, e estes choram por manutenção de suas necessidades vitais e, portanto, choram muito. Crescendo, o choro serve a outros propósitos, alívio de tensões e expressão de emoções fortes. Porém, considerando que na vida uma pessoa certamente sente mais fome do que, sei lá, saudades, que lógica é esta que me faz pensar que não estou chorando tanto quanto devo?
Talvez eu esteja fazendo isso. Talvez eu esteja guardando todos os bilhetes, as dedicatórias de livros, as rosas secas, as decepções, as saudades, a sensação de falta de objetivo, os sorrisos da minha sobrinha e as palavras duras para um grande choro definitivo, final. E apesar de não poder prever quando ele poderá acontecer, a simples idéia me reconforta e, até – olha o paradoxo – me faz sorrir.

07/11/2005.

Eu sou você...amanhã??

2009-05-27T18:04:00.000-07:00

Não sei de quem tenho mais pena...

Uma é uma chata de galocha e capa, mas vamos que ter seis anos e ser sacaneada pelo Sílvio Santos torna qualquer mortal digno de dó. A outra tem a voz abençoada, mas nasceu do avesso e o que deve ter de gente mal-intencionada em volta depois que ficou famosa não tá escrito. Agora, a sacanagem maior mesmo é se parecerem TANTO...

Perdoar e esquecer

2009-05-21T17:22:00.000-07:00

Depois de um ano ela me procura, através de um e-mail choroso, cheio de referências à nossa antiga amizade, pedindo perdão. Ela sabe que tocaria em meu ponto fraco ao falar dos nossos telefonemas e risos, das nossas fofocas e choros compartilhados. Ela me conhecia muito bem.

O que ela talvez não saiba é que durante este último ano eu sofri tanto, eu chorei tanto - e a parte dela nisso é ínfima se comparada a dos outros - que, passando por cima de toda a minha generosidade, dessa vez aprendi a fazer diferente.

Perdoar para mim é uma segunda natureza, não é algo que eu tenha que me esforçar para fazer: desde criança, eu sou aquela apaziguadora, a que se metia no meio das rusgas alheias propondo "vamos conversar". Eu sempre ouço, eu sempre entendo, eu sempre dou uma segunda chance. E eu quase sempre sofro. Sou conhecida por brigar e fazer as pazes em cinco minutos, por sempre ser a primeira que pede desculpas, tendo razão ou não.

Tanta "bondade" já me rendeu traição, prejuízo financeiro, e até umas sessões na psiquiatra. Já engordei, emagreci, fiquei deprimida e perdi cabelo. Muitas e muitas vezes acordei desejando não precisar levantar, muitas vezes levantei desejando não precisar enfrentar o dia e muitas vezes enfrentei o dia implorando que a noite - e meu travesseiro, e lágrimas - viessem logo para aliviar a angústia.

Mas...não dessa vez, não para ela, não para nenhum deles que fizeram do último ano um inferno vivo, a cores, se desenrolando na minha frente. Sem arrependimento, sem dor alguma, com uma frieza que me deixa pasmada se comparada ao meu eterno coração-mole, o que você fez está, sem dúvida, perdoado, mas jamais esquecido.

Momento 'Jesus, Me Abana!' (Forte!!!)

2009-05-18T20:53:00.000-07:00

Eita, Jesus, me manda aí de cima logo um ventilador de teto, um ar-condicionado de 100.000 BTUS, me arruma aí uma geleira, porque daqui pra novembro tem é chão!!!

Fonte: The Washington Post

P.S: Oficialmente, o estúdio só estará lançando este pôster amanhã, o que significa que eu devo ter violado algum direito de imagem. Então, se eu não aparecer nos próximos dias, avisem minha mãe e procurem por mim cumprindo pena em alguma penitenciária federal da Califórnia :)

UPDATE:

Só é de Deus um trem desses, hein?? Neeeeemmmm, vá ser bonito lá em Cannes!!! Não é à toa que Lua Nova em francês foi publicado com o singelo título de 'Tentation" ...

P.S. 2: Podem bombardear de comentário tosco aí embaixo, pense numa mulher que não liga!!! :)

A trilha sonora do engarrafamento

2009-05-16T23:27:00.000-07:00

Eu sou uma das piores pessoas do mundo de manhã. Acordo MUITO mal-humorada e descobri que a grande vantagem de morar sozinha é não poder dar patada em si mesma; não fosse isso eu já saía da cama me estapeando.

Mas já que é inevitável ter uma hora (ingrata) prá acordar, andei tentando uma estratégia que pelo menos ajuda a enfrentar o segundo maior motivo que pode levar uma pessoa ao suicídio pela manhã: o engarrafamento. Então, criei uma playlist 'joinha' que faz maravilhas pelo meu humor de cão. Ei-la:

- I Remember You, do Skid Row: se qualquer boa lembrança do início dos anos 90 não te acordar, pelo menos os berros do Sebastian Bach vão.

- I Drove All Night, da Cyndi Lauper: tem uma virada de bateria que, se estiver alto o suficiente, assusta qualquer um. E tem a ver com direção, destino, obstinação, essas coisas...

- Freedom 90', de George Michael: parafraseando meu amigo Mateus - "gays, fazendo os hetero dançar (até dirigindo!) desde que a música é música".

- Hot N' Cold, da Katy Perry: ajuda na indecisão de passar ou não prá faixa ao lado, que parece estar andando mais rápido que a sua (sempre!).

- Deep Enough, do Live: porque pensar na trilha sonora de 'Velozes & Furiosos' certamente ajuda, já que é assim que você provavelmente está se sentindo, menos a parte do "velozes", é claro. Sem contar que sempre dá pra sorrir ao lembrar do Paul Walker...

- Someday, do Michael Learns to Rock: baladinha esperançosa do cara que jura que um dia vai voltar com a namorada. Essa é praquele trecho final de engarrafamento, quando o tráfego tá quase liberando...

- I Don't Wanto to Wait, de Paula Cole: auto-explicativa.

- 15 Steps, do Radiohead: que é a exata medida que o tráfego avança por vez.

- How Soon is Now, do Smiths: obviamente te lembrando que você vai chagar atrasada(o).

- Fast Car, da Tracey Chapman: porque afinal de contas, o que você mais queria era estar numa Mercedes Guardian, prá poder afastar os outros carros da rua, senão pela velocidade, pelo menos pela imponência. Além disso, é uma balada, e vai te acalmando até você chegar na porta do trabalho, evitando mandar o chefe pra casa do cacete logo cedo assim que ele disser "bom dia!".

Juro que funciona.

Life is good!!!

2009-05-15T06:07:00.000-07:00

Robert Pattinson Is Getting 'Unbound' With Jackman
by Celebuzz on May. 13, 2009 09:30 AM

Robert Pattinson just got a birthday present in the form of a new movie role.
Variety reports that the Twilight heartthrob—who turns 23 today—will star in the upcoming period drama Unbound Captives with his karaoke buddy Hugh Jackman and Rachel Weisz.
The film, which was written by and will be directed by Madeleine Stowe, is about a woman (played by Weisz) whose husband is killed and her two children kidnapped by a Comanche Indian war party in 1859. Coming to her rescue is hearty frontiersman Jackman, and RPattz will play Weisz's son.
Sounds like a hit!

Misericórdia, chamem a UTI Vida! Vou ter que ver esse filme no soro!!!

Mood swings

2009-05-14T16:39:00.000-07:00

Hoje eu cheguei do trabalho com quatro sacolas pesadas na mão. Fui deixá-las na casa da minha mãe, e o bacana do porteiro estava nowhere to be found. Toquei aquele interfone até o dedo cair, e só quando um morador desceu e me viu naquela situação é que pude entrar, o engravatado careca - e simpático - entrou na guarita e abriu prá mim. Passei ventando pela portaria, desejando que o porteiro estivesse ao alcance da minha vista pra que eu jogasse nele um quilo de cenoura, esperando que alguma achasse o caminho da bunda dele...enfim, quando meu acalmei, pensei nas coisas que arruinam meu humor. É uma bela lista:

1) Compras de qualquer tipo. Eu não sou daquelas mulheres que conseguem bater perna no shopping. Primeiro, porque há algum tempo não tenho dinheiro prá isso; depois, porque "sacolas" são coisas do mal, que odeio de morte. Não importa se uma ou vinte, eu sempre me atrapalho com elas (Bella Swan!), enrosco na direção, deixo cair, sem querer jogo a chave do carro dentro, um inferno! Já é difícil demais nessa vida carregar uma bolsa e manter as mãos ao lado do corpo sem que elas, sei lá, se revoltem e batam na minha cara. Minhas mãos são minhas inimigas.

2) Dividir elevador. Eu acho que a quantidade de elevadores no mundo é cerca de oito vezes menor do que deveria ser, uma vez que cada um carrega em média oito pessoas, quando na verdade deveria levar só uma. Eu odeio dar de cara com alguém no elevador, mesmo que seja conhecido, mesmo que seja o Hugh FREAKING Jackman (hummm...se bem que ficar presa num elevador com ele...). E tem mais: NÃO CONVERSE COMIGO! Eu não sei conversar em elevador e só fico olhando furiosamente para minhas unhas!!

3) Interromper minha leitura. NÃO. NÃO!!! Não converse comigo quando eu estiver lendo, eu não vou prestar atenção nenhuma, especialmente se eu estiver com um livro nas mãos. Livros são sacrossantos, meu momento de prazer máximo, minha recompensa depois de um dia estressante. Não importa se anunciaram a chegada do homem à Urano, se está passando um filme interessantíssimo, se o prédio caiu. Eu não quero saber, recolha meu cadáver debaixo dos escombros.

4) Falar comigo da outra sala como se estivesse sentado ao meu lado. Meu chefe se pós-graduou nisso. Ele faz um discurso antes que eu tenha tempo de chegar na porta da sala (que fica a três passos) e dizer: "o quê???" Tenho certeza que ele faz de propósito pra eu parecer idiota (e surda).

5) O cachorro pular em mim. Sério. Eu tenho (pelo menos a metade, já que ele fica com minha mãe) um cachorro. E ele pula. Voa, na verdade, levita. Nunca vi um bicho pular tão alto. E me acerta no "joelho ruim" TODAS AS VEZES. Ódio do cachorrinho. Ódio da minha mãe que não ensina o cachorrinho. Ódio.

6) Me cumprimentarem várias vezes ao dia. Tem um cara lá no trabalho que eu fico questionando a competência mental dele. Ele diz "oi", ou "tudo bem" ou "como é que tá" ou "e aí" TODAS AS MALDITAS VEZES QUE ENCONTRA A GENTE: na chegada, no café, na xérox, no almoço, na porta do banheiro, na escada, pôrra, já não falou??? Eu fico pensando em me vingar e sair atrás dele feito uma destrambelhada no corredor: "e aí, e aí, e aí, e aí, e aí, e aí, e aí"...até ele se esconder na sala de material de limpeza.

7) "Não é possível entrar no Windows Messenger". Auto-explicativo. Depois perguntam porque a Macintosh é melhor.

8) Errar o número enquanto disco. Como eu disse, minhas mãos... eu tenho algum tipo de descontrole que quando preciso MUITO ligar pra alguém, pressiono o zero três vezes, disco nove números, desligo o telefone em vez de apertar "disca" ou "send". Uma merda! Isso me irrita tanto que até sonhos que estou discando errado eu tenho.

9) Me acordarem de um sonho. Não importa que você não possa adivinhar que eu estava sonhando: suponha sempre! Miha mãe me acordou um dia quando eu sonhei que ia - eu disse ia e não estava - beijar o Robert Pattinson. Valeu, mãe! Passei horas sem falar com ela.

10) Música alta na churrasqueira do prédio no domingo. Eu sou fã de rock. Eu adoro shows. Eu ouço música alta no carro. Mas eu NÃO quero compartilhar da sua alegria enquanto você ouve MCBabão junto com suas primas bêbadas histéricas. Mate, mate, mate!!!

Eu poderia continuar, mas vamos manter os pensamentos felizes. SQUEEEEEEEE!!!! :)

Irresistível

2009-05-14T04:32:00.000-07:00

Recebi de uma amiga essa manhã, por e-mail. Tive que postar, porque tá tão no espírito desse blog...

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho
via inSUPORTÁveis - Será que você suporta? by Paulo on 4/29/09
“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Fonte: Globo
Decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

Eu leio sim e vou vivendo.

2009-05-11T18:09:00.000-07:00

(Clique na imagem para visualizar em tamanho real)

Crepusfilia: subst. fem. a.k.a 'TwiFection'. afeccção sanguínea que ataca principalmente mulheres entre 8 e 80 anos devido ao contato - ainda que apenas com um dos livros - com a quadrilogia criada por Stephenie Meyer. Está disseminada em todos os países em que há papel, ao que se sabe.
Contágio: dá-se através de uma amiga sua que diz "você deveria ler, é muito bom". Você começa como quem começaria um Bridget Jones qualquer e em vinte páginas está 'amarrada' até os ossos. Pode também começar com o filme, neste caso, é a velha comparação que se faz para saber se o filme é melhor que o livro. Você faz uma aposta consigo mesma e se ferra, acaba viciada nos dois. Bem feito! A aproximação do agente contagioso presente no filme pode gerar uma afecção secundária (ou spin-off, como se diria dos seriados de TV) denominada Robinofilia, a qual já se fez referência num post anterior.
Principais sintomas: febre, perda de sono e de apetite (inclusive sexual, ou canalização do mesmo para um dos vampiros do livro), irritação (com o marido, filhos, irmãos, amigos, chefe, necessidade de ir ao banheiro, ou qualquer fator que interrompa a leitura), tontura, embriaguez, fraqueza, pernas bambas, palpitações, cabeça na lua, desgaste da retina (de tanto ver Edward brilhando), inconformismo porque os livros são quatro mas um dia acabam, frio no estômago.
Cura: ainda não foram registrados casos de cura total. As duas únicas mulheres que se apresentaram à Universidade Meyer como "curadas" foram submetidas a uma bateria de testes e revelaram tremores, palpitações, suores frios, olhos revirados e descontrole da salivação quando foram confrontadas com palavras como 'Volturi', 'Ilhas Esme', 'Porsche', 'Imprinting' e com uma foto de Robert Pattinson inteiramente vestido de preto e próximo a ruínas de uma cidade italiana. Foram então consideradas portadoras de alta carga viral e mandadas para casa para ler umas fanfiction.
Prevenção: há relatos de mulheres que tentaram se esconder em cavernas desde 2006, mas precisaram sair prá depilação, esbarraram em duas ou três amigas que haviam lido os livros, e foi a conta.
Tratamento: uma técnica psicológica revolucionária foi testada em muitas infectadas, com pessoas que se julgavam melhores, mais inteligentes e com melhor senso de humor rotulando-as de "emocionalmente imaturas", "adolescentes tardias", "culturalmente atrasadas", "debilóides" e até "ridículas". A técnica se comprovou ineficaz, uma vez que os livros continuam sumindo das prateleiras, e o meu c* nem pisca pro que você pensa de mim e do que estou lendo.
Perspectivas: estima-se que com o lançamento do último filme, oriundo do último livro, em 2011, ocorra um arrefecimento da histeria coletiva. Isso, ou suicídio em massa.
Terapias alternativas: para a coceira na língua, um dos sintomas mais comuns, recomenda-se terapia em grupo (duas ou três infectadas já fazem a festa), regada a coca-cola zero, muito sarcasmo e risadas. Faz um bem pro estresse do dia-a-dia que nem te conto!

Aqui não tem gripe suína...

2009-05-05T10:18:00.000-07:00

...nem enchente, nem desastre, nem filho de cantora baiana internado em hospital, nem shopping lotado no Dia das Mães (apesar de ninguém ter um tostão - or so they say). Aqui vai ser só "Alegria, Alegria". De amarga já basta a vida.

ATENÇÃO: ESSE POST CONTÉM SPOILERS DO FILME. NÃO LEIA SE AINDA PRETENDE ASSISTIR!
Aproveitanto a chegada de Hugh Jackman ao Brasil (nunca ninguém me avisa de um trem desses, pra eu me jogar lá no chão do aeroporto :)), vou falar de X-Men The Origins: Wolverine, que, como anunciado, fui ver sexta-feira passada.
Em primeiro lugar é importante ressaltar que eu estava há dois anos, desde X-Men: O Confronto Final (o pior da trilogia, na minha opinião), aguardando Wolverine. Então imaginem vocês a minha ansiedade ao entrar no cinema lotado, no fim da tarde de sexta.

O início (que acaba se fundindo com uma seqüência de abertura interminável) prometia: o pequeno James Logan (Wolverine) vê aquele que pensava ser seu pai ser morto pelo pai de seu amigo Victor Creed. Nervoso, sofre a primeira manifestação da mutação. Coisa bem típica de adolescente :) Bom, eu sempre achei que a mutação do Wolverine fosse só a regeneração, então fiquei muito surpresa quando vi que o menino já exibia garras, mas de osso. Logo fica claro quem é Victor Creed, ele é Tigre Dentes-de-Sabre e meio-irmão de Wolverine.

Juntos, os dois fogem da casa dos pais e, já adultos, aparecem lutando em várias guerras desde o fim do século 19 até o século 20. Essa seqüência serve de pano de fundo para a rolagem dos créditos, mas eu, que odeio guerras, fiquei meio de saco cheio, até porque as cenas ficaram muito semelhantes entre si. Como eu vou saber se a guerra era a da Coréia e não a do Vietnã, se todo mundo em volta tinha olho puxado?

Logo ambos se juntam a um grupo de mercenários comandado por um ainda jovem William Stryker (não vou poder ficar explicando todo personagem aqui, mas é pai do mutante Ilusionista e responsável pela Arma X). Essa parte é bem divertida, pois apresenta alguns mutantes que não apareceram significativamente em nenhum filme anterior de X-Men, como Bolt (controla campos elétricos) e Wade, interpretado por um ótimo Ryan Reynolds e que se "transforma" ao longo do filme.

O maior problema dos mercenários, tirando os desmandos de Stryke, é obviamente o temperamento 'pit-boy' de Dentes-de-Sabre, o que acaba levando Wolverine a abandonar o grupo e se tornar lenhador, profissão pela qual ele se tornou conhecido nos quadrinhos, mas não no cinema nem nos desenhos animados. Nesse ponto, nosso pacato Wolvie vive numa casinha na montanha com a mulher de seus sonhos, jurando que a vida é bela e que ser mutante é 'super normal'. O problema é que alegria de canadense dura pouco e logo Dentes-de-Sabre sente falta do mano querido e resolve - olha só que simpático - dar um fim na quase-cunhada pra chamar a atenção. Aí o bicho pega!

Nosso herói lenhador resolve que vai, literalmente, descer o pau. Convencido por Stryker, deixa-se participar de uma experiência que funde a seus ossos o super-mega-ultra-plus indestrutível adamantium (a famosa experiência da 'Arma X'. Vou explicar mais não, vá ler!). O problema é que quase não dói e o coitado por pouco não pifa. Nesse trecho, cenas de Wolverine correndo nu do laboratório e pulando numa cachoeira me arrancaram suspiros tão profundos que baixei o nível de oxigênio do cinema. Certeza.

Depois então que Wolvie dá a muléstia, sai perseguindo Dentes-de-Sabre a vida toda, e eles se encontram e sentam a pua um no outro bem umas cem vezes (outra coisa chata à vera no filme, o tanto de lutas entre esses dois personagens...todo mundo sabe que nenhum dos dois vai morrer, então...what's the point?), até que Wolverine conclui que Sabre só pode estar agindo "mancomunado" com Stryker, e resolve que o pau vai comer agora é prá geral, sobrando até pro pipoqueiro e a bilheteira do cinema.

Na tentativa de achar Stryker, Wolvie dá uma chegadinha até Nova Orleans onde encontra...tchan, tchan, tchan, tchannnnn...Remy LeBeau, o nosso Gambit que, infelizmente, aparece pouquíssimo em relação à sua importância pros X-Men e pra duração do filme. Taylor Kitsch ('Jesus, Me Abana!', mas abana MESMO!!!) está muito bem no papel do mutante charmoso e ladino que emprega energia cinética a objetos cotidianos, principalmente cartas de baralho. As cenas de confronto com Gambit são alucinantes em termos de efeitos especiais. Dá até pena de não ter um controle remoto na mão e ficar apertando rewind.

Na base da boa e velha ameaça, Wolverine consegue a colaboração de Gambit pra encontrar Stryke e sua ilha perdida. Lá, começa a porradaria generalizada (de novo!) e descobre-se que muitos jovens mutantes (incluindo Ciclope, interpretado por um moleque com cara de boneca de porcelana - agonia da cara dele!) estão presos na ilha servindo de "doadores" de poderes para Deadpool (Ryan Reynolds, já 'transformado').

Wolverine então desce mais o pau em toda a comunidade e aí eu já estava tão cheia de ver pancada, garras pra fora, dentes, o caramba a quatro, que só uma apariçãozinha bacana de Gambit mesmo pra salvar esse quase-final. O final-final mesmo, não conto.

Minha avaliação é uma nota sete e olhe lá. O roteiro deixa muito a desejar. Apesar de ter bons momentos de humor (Ryan Reynolds, viva!), o sarcasmo de Wolverine não está tão evidente, e na minha opinião (e de muitos) esse é o melhor traço de sua personalidade. Não que Hugh Jackman tenha perdido o jeito, ainda é o papel que ele sabe fazer melhor e meu Deus, como ele está sexy e em boa forma, mas sabe quando poderia ter sido mais? Bem, talvez a culpa seja da minha expectativa, muito grande. Mas talvez seja mesmo um filme divertido, mas 'passável'. Nada comparado às potências de X-Men 1 e 2, esses sim, inesquecíveis.

Momento 'Jesus, Me Abana!'

2009-04-29T08:38:00.000-07:00

Enquanto novembro não chega (eu morro aos poucos) e outros "lobinhos" ainda não podem ser vistos...

Ê, laiá!!! Vamos TODAS ao cinema nessa sexta-feira hiperventilar por Hugh Jackman! Quem se habilita?

Dica de cinema: The Laramie Project - A História de Matthew Sheppard

2009-04-27T12:42:00.000-07:00

Dez dias em casa com uma perna machucada e sem acesso à TV a cabo fazem as pazes entre você e seu HD.

Quando eu já havia esgotado todo o meu repertório de blogs, sites de cinema, sites de fanfiction, etc. prá visitar, o que me sobrou? Baixar alguma coisa aprazível via utorrent. O problema é que as coisas aprazíveis que eu queria baixar estavam demorando muito, e eu fui visitar então os recônditos esquecidos do meu HD para ver se havia algo que valesse a pena ser visto, ou revisto.

Encontrei na minha pasta de quinquilarias de Dawson's Creek um filme de da HBO de 2002 em que atuava o ator canadense Joshua Jackson (outro do seleto grupo 'Jesus, Me Abana!'), mais conhecido por interpretar Pacey Witter (em Dawson's) e por estar fazendo um grande sucesso com a nova série de investigação/suspense Fringe.

Sem muito entusiasmo, fui ver o filme. Qual não foi minha surpresa ao me deparar com uma verdadeira perolazinha do cinema independente americano.

The Laramie Project, filme de Moisés Kauffman, trata de um crime que abalou os EUA no ano de 1998: o espancamento, a tortura e a consequente morte de Matthew Sheppard, 22 anos, na cidade de Laramie, Wyoming. Matthew foi levado de um bar local por dois outros rapazes da cidade de pouco mais de 25,000 habitantes. Foi roubado, atado a uma cerca, e surrado até ficar inconsciente. Permaneceu agonizando por cerca de 18 horas. Encontrado, passou ainda cinco dias no hospital, em coma, até que faleceu em decorrência dos traumas. O motivo do ataque: Matthew era homossexual.

Utilizando-se da estrutura narrativa de documentário, sem no entanto colocar em cena os reais envolvidos, Kaufmann relata a comoção causada pelo ataque a Sheppard na cidade, no país - cenas de Bill Clinton e Ellen DeGeneres protestando contra a violência podem ser vistas - e no mundo. O roteiro baseia-se nas mais de 200 entrevistas que o grupo de teatro encabeçado por Kaufmann e composto por gays e heteros fez com os habitantes de Laramie antes de encenar uma peça sobre o caso. A peça foi um sucesso e Kaufmann decidiu registrar em película a árdua pesquisa feita a priori.

O filme é o que convencionou-se chamar, em inglês, de "wake-up call"; um alerta, demonstrando como as mentes dos habitantes de Laramie puderam ser bem mais estreitas do que suas ruas. Apesar disso, alguns personagens em busca de redenção - perante a sociedade, perante si mesmos, quem sabe? - acabam por surpreender os entrevistadores e se colocam em posição de defender uma nova mentalidade: "Ódio não é um valor em Laramie", dentre eles o padre católico, o policial antes homofóbico, o taxista 'caipira'. Há também, é claro, os rancheiros tacanhos e a esposa de um oficial de polícia que pensam que a morte se Sheppard foi algo que sua própria 'condição' homossexual causou.

Dentre os destaques do filme estão as emocionantes atuações de Joshua, como o barman que foi o último a ver Sheppard com vida, e portanto testemunha-chave do caso; Cristina Ricci, como a melhor amiga de Sheppard; Janeane Garofalo, uma das poucas lésbicas assumidas da região, e Peter Fonda, como o médico que atendeu Sheppard no hospital local.

Vale como reflexão sobre a 'onda' - que já se tornou uma tsunami - de crimes de ódio que assola o mundo. Nunca é demais lembrar que o mandamento é 'Não Matar' e não, não há excessões à regra.

Aversão à fama (dos outros, porque minha nunca haverá mesmo!)

2009-04-23T12:25:00.000-07:00

Eu nunca gostei de gente famosa.

(Como assim? E o fulano de dois posts anteriores?)

Não, não é isso. Eu nunca gostei de encontrar gente famosa.

(Ah, tá. Me engana que eu gosto que você sairia correndo se um desses caras que você curte aparecesse na esquina.)

Errr... não. Não é bem assim. É mais a reação das pessoas não-famosas às pessoas famosas que me incomoda. A gritaria, o frisson, o descontrole. Morro de vergonha.

Começou cedo. Quando eu tinha sete anos, minha mãe e eu viajamos para a Disney. Não sei porque, mas fomos parar na sala VIP prá esperar o vôo. De repente - isso foi em 1988 - começa um lufa-lufa de gente e câmeras. E então ela aparece. Alta, morena, até elegante, voz grossa: Sônia Lima. Saca a Sônia Lima? Show de Calouros? 'Aêêê, Sííílviooo'?? Então. Ela mesma. Minha mãe, que até então, aos meus olhos infantis, era uma mãe completamente normal, teve um piti. Quis ir lá falar com a mulher, e foi. Quis me levar: eu me escondi no banheiro. Chorei a minha vida! Não entendia que surto brega de tietagem havia assolado minha mãe, e porque cargas d'água ela queria ME incluir nele. Eu não gostava da Sônia Lima! Não só por ela, mas alguma coisa naquela perna repuxada do Wagner Montes me apavorava (eu não lido bem com pernas repuxadas de celebridades) e não, eu não queria falar com ela. Passei quinze minutos chorando no banheiro e ouvindo a Sônia Lima trovejar lá de fora: "tadinha, deixa ela, está com vergonha!" e minha mãe, sempre carinhosa: "deixe de ser besta!". Não saí. A Sônia Lima acabou indo cuidar da vida dela, e eu fui fungando prá escadinha do avião. Traumático.

Já em Miami, entramos numa loja e demos de cara com a Glória Pires. A essa altura, pensei que havia sido enganada e levada pra uma Disney cenográfica, no Projac. Baixou a groupie 'dexxxcontrolada' de novo em minha mãe, e dessa vez não tive como fugir: Glória Pires carregava um nenezinho - que muito bem podia ser um boneco - e que ela me deixou ver e fazer carinho. Foi simpático, porém estranho.

Anos depois, meu pai foi gerente de um bar e um dia apareceu por lá o Marcos Frota - aquele meio bobo, que tem um circo - e, no dia seguinte, lá estava meu pai, triunfante, com um autógrafo na mão, pra mim. Um autógrafo que não pedi. De um cara que nunca gostei. Será possível, que até o meu pai, pessoa sempre sensata, perdia o fio do raciocínio lógico quando via uma pessoa famosa?

O fato é que a fama em si é uma coisa que eu não entendo muito bem. Ainda mais hoje, quando não é preciso fazer nada mais de relevante prá ser famoso: basta ficar trancada três meses numa casa cheia de gente estranha. Ou mostrar a bunda. Ou ficar trancada três meses numa casa com um monte de gente estranha e, ao sair, mostrar a bunda. Sei que fama hoje em dia é mais atributo de gente esquisita que mostra a bunda do que qualquer outra coisa.

Eu entendo - e sinto - admiração. Quem não ama o que é belo, bem escrito, bem encenado, bem composto e executado? Mas tietagem, essa gritaria, essa curiosidade mórbida pelo que fulano fez, com quem dormiu, onde compra cueca; isso, pra mim...não dá. Se você me estimula com a sua arte, eu quero saber o que faz de você alguém especial, o que te inspira, porque eu vejo um pouco de mim no que você compõe, escreve, canta, a forma como me convence ao encenar seus papéis: não, certamente, quem é seu dermatologista e quantas vezes semana passada você jogou futvôlei na praia.

Mas não funciona assim com todo mundo. A maior parte das pessoas gosta dos famosos porque são famosos. Uma coisa sem sentido, uma retroalimentação dessa mesma fama estéril de que falei. Você não precisa fazer, apenas seja. Na verdade, não seja, finja que é. E sorria prá foto!

Acho que na verdade, meus pais - se estiverem lendo, vão entender - foram meio que contaminados ao encontrar com aquelas pessoas. Porque fama lembra glamour, que lembra dinheiro, que lembra sucesso, que algum idiota espalhou por aí que é o segredo da felicidade. Sucesso pessoal, pode ser. Deve ser. Sucesso pra mostrar pros outros nada mais é do que alimentar o (próprio) ego e os devaneios de quem não tem muito no que pensar, por isso precisa se concentrar na vida alheia.

Eu não sou perfeita, longe disso. Claro que de vez em quando eu espio a revista de fofoca no salão, enquanto faço as unhas. Mas daí a sentar na cama e acompanhar a saga da gravidez da Ivete Sangalo...

Comentários

2009-04-23T12:13:00.001-07:00

Pessoal,

Pra quem estiver com dificuldades de comentar no blog, basta escolher postagem anônima e assinar, pra eu saber quem é. É a maneira mais fácil. Quem quiser também, pode logar na página usando o nome e senha da sua conta no Google - ou seja, o nome e senha que usa para entrar no Orkut ou Gmail, mas aí leva mais um tempinho.

Deixem comentários - é disso que o blogueiro mais gosta. Além do que eu posso saber se estou ou não matando vocês de tédio!

Beijos.

Momento 'Jesus, me abana'!

2009-04-22T09:44:00.000-07:00

ATENÇÃO!ATENÇÃO!ATENÇÃO!
Esse post é desaconselhável para homens heterossexuais pois trata de um ator/cantor/celebridade que você considera viadinho, mas que a sua namorada/mulher/filha/prima/vizinha provavelmente ADORA. E há muitas chances que ela nunca te diga isso para não humilhar você.

12 razões para gostar de Robert Pattinson:

1) Ele é britânico. God save the Queen and all her swoonilicious vassals! Todo mundo sabe que o charme e o sotaque britânicos são o que há de mais moderno nessa vida, desde James Bond até os dias de hoje!

2) Ele é totalmente despojado no visual. Tanto pode parecer um modelo num desfile de alta costura como o mendigo da esquina, pra ele tanto faz. Um cara assim muito provavelmente não iria entortar a cara se te encontrasse descabelada, com a sua roupa de fazer faxina. Provavelmente ele iria rir de você e até gostasse!

3) Ele não dá a mínima pra fama. Num mundo em que todo mundo que ser celebridade, ele não entende porque essa babação em torno dele, que é só um ator em começo de carreira.

Some fans met Robert Pattinson this weekend, and have a funny story to share after overhearing a conversation with another of the gals that swarmed him at the club–
LOL OF THE NIGHT: one of the daughters of the ladies from Tennessee asked rob if he can hold her like he held bella in the movie poster.. in which he responded with a “FUCK NO”.
[via TwiCrack]

"I went to one of these signing conventions. It was one of the most interesting experiences I’ve had. It was so strange that people would pay for autographs. You keep thinking you should do a little dance for them as well or something."

4) Ele é talentoso e sabe escolher os papéis, sem medo que isso afete sua fama de galã. Já interpretou um geek, um estuprador, um traumatizado de guerra, um músico falido e até um bruxo de Harry Potter. Não teve medo de, logo depois de encarnar o sonho de consumo de qualquer mulher acima de 14 anos em Crepúsculo, representar o controvertido Salvador Dalí na juventude, com todas as bizarrices a que teve direito, e cenas homossexuais incluídas.

5) Ele é autêntico. Ri e fala merda quando tem vontade, sem se preocupar se isso vai fazer dele mais ou menos galã. Aliás, ele rejeita todos os rótulos, de sexy a bêbado (embora freqüentemente ele pareça um bêbado sexy).

6) Ele é hilário. Dificilmente uma entrevista dele não acaba em risadas. Ou começa em risadas. Ou é entremeada de risadas. Robert ri e faz rir o tempo todo.

"I fight like a little bitch. I'd bite and pull his pants down and stuff." (about the fight scene in Twilight)

"MTV: Welcome to Comic-Con, Rob. Have you had time yet to look out at all the people?Robert Pattinson: No, I haven't. I'm terrified that they're all the hate-mail people [laughs], and I'm going to get killed."

"Never trust a guy who plucks his eyebrows."

7) Ele é músico. Embora não faça alarde disso, Robert compõe, é pianista (esmerado) e toca violão. Sim, ele também canta. E o timbre dele lembra o de alguém muito, muito famoso. Reconhece?
http://www.youtube.com/watch?v=Op4xCixZrOs

8) Ele não é perfeito. Ao contrário das belezinhas desenhadas (e artificiais) das celebridades modernas, a barba está quase sempre por fazer, as sobrancelhas são cheias demais, o nariz é meio torto, o perfil é reto e o lábio superior é quase inexistente. Fora o cabelo, que está sempre como quem acabou de levantar da cama. E por tudo isso, ele é lindo.

9) Ele é sarcástico. Imagino que pros inteligentes isso dispense maiores explicações.

"Up until I was 12 my sisters used to dress me up as a girl and introduce me as 'Claudia'! Twelve was a turning point as I moved to a mixed school and then I became cool and discovered hair gel."

"Write a book! How many times do I have to tell you do not be an actor!"

10) Ele é modesto. Humilde. Quase auto-depreciativo. Na verdade, ele não tem espelho em casa!

"When I first read the script and heard about the casting I was thinking, ‘This is impossible. This is physically impossible to play this part.’ I kind of preempted what everyone’s reaction would be. There was also a very real possibility that you could get so freaked out by having to look 'beautiful' all the time that you just end up doing the whole thing, like, pouting. Like, ‘Can I just cut all my lines and just stand still so you can shoot it really well?’"

"MTV: You're about to head downstairs, where you'll appear in front of 6,500 screaming Twilighters. What's your game plan?
Pattinson: Umm ... try not to wet my pants? Try to be the tiniest bit as articulate as I can? Try not to look like I'm crazy? I don't know if I'm even capable of doing any of those things."

"Sometimes I think I look like I’ve had facial reconstructive surgery. Like after burns."

11) Ele é um freak e não esconde isso de ninguém.

12) E ele representa EDWARD FREAKIN' GORGEOUS CULLEN! Isso costuma ser a razão pela qual quem lê Crepúsculo, depois de dez páginas, olha pro próprio namorado e faz pffffttt...

Let's all praise Rob. Ele merece!

Se teu amor foi hipocrisia, adeus Brasília...

2009-04-21T21:47:00.000-07:00

...vou pra outra cidade!

Pois é, Alceu Valença já havia profetizado. Acabo de receber um e-mail do meu condomínio avisando que a guarita foi assaltada à mão armada noite passada. Não sei se houve maiores conseqüências, pois graças a Deus estou passando uns dias fora. Pelo que entendi, não entraram no condomínio e ninguém ficou ferido, embora de fato isso não me alivie, pois a guarita deve, com certeza, guardar chaves, documentos e informações que dão acesso, de algum modo, a cada um dos muitos apartamentos. E agora lá vou eu, me informar se levaram alguma coisa importante, que providências tomar...

Não fica só nisso. Mês passado, assaltaram o apartamento de três amigos meus, apenas minutos depois que eles haviam saído para viajar. Os assaltantes renderam a empregada, e sabiam bem onde achar laptops, câmeras, relógios e outros objetos de valor.

Assaltos à mão armada em prédios de apartamentos bem localizados, condomínios fechados, com guaritas de segurança e porteiros. De novo, eu não sei de quem é essa Brasília.

Como diz um sábio amigo meu: se a coisa apertar, me mudo pro Rio. Violência por violência, pelo menos que seja frente ao mar.

Orelha em pó (errr...sort of)!

2009-04-21T17:01:00.000-07:00

E eis que o joelho falhou e eu caí de novo.

Nova luxação. Depois daquela sessão básica de me espatifar no chã0/berrar de dor/chamar socorro/parar no hospital/fazer radiografia, o Dotô concluiu que meus músculos estão muito fracos (isso é que dá ter abandonado o futebol tão cedo!) e minhas cartilagens, devido às repetidas quedas desde a infância, também precisam de reforço.

Por esse motivo, além do fortalecimento dos joelhos com - argh - musculação, recebi a recomedação de tomar cartilagem como suplemento. Uma dose ao dia, em pó, dissolvida em um copo d'água. Saborzinho de limão?? Na-na-ni-na-não!! Gostinho de detergente, mesmo! Sabe quando fica aquele restinho no copo mal lavado?

Agora, raciocinem comigo: se é pra fortalecer cartilagem (por mais avançado que o medicamento seja) com certeza não se trata de um medicamento seletivo - evidente - e que consiga apenas fortalecer o joelho.

Grandes chances, então, que dentro de dois meses eu esteja apta a quebrar paredes na base da orelhada.

Brasília 49

2009-04-20T22:55:00.000-07:00

Eu sou de uma época do orelhão vermelho, de ficha;
época em que os Trapalhões eram quatro, e eram os melhores;
banda ainda era conhecida por "conjunto";
programa de sábado era Viva a Noite;
dominó era mais que um jogo, e as crianças gostavam de coisas de criança.

Eu sou de uma época de brincar na rua, trocar papel de carta;
computador era praticamente uma ficção;
ainda não havia Lula lá (nem Roriz aqui);
e viajar de avião era realmente seguro.

Eu sou de uma época em que muita corrupção havia, mas sabíamos onde buscar os culpados,
porque agora eles estão em todo e qualquer lugar (e não só aqui, como se convencionou pensar).

Eu sou de uma época em que essa cidade não era sitiada, inchada;
sou de uma época que do sexto andar via-se o mundo;
hoje é preciso subir ao topo do condomínio fechado.

Eu sou de uma época de ruas livres, amplas,
limpas.
Eu não sei de quem é essa cidade que alaga com as chuvas,
que perturba com o buzinar constante
de um tráfego enlouquecedor.

Eu sou de uma época mais pura, mais colorida, mais divertida e até mais brega;
mas antes a breguice do que a acachapante alienação e o torpor que toma muitos dos cérebros dessa cidade nos dias de hoje.

Ah, que bom que você veio!

2009-04-20T22:18:00.000-07:00

Eu sei. Eu venho enrolando há muito tempo. Toda vez que nos encontramos e o assunto "escrever" vem à tona, você me pergunta "e por que você não escreve mais?", ou então faz alguma observação elogiosa sobre como eu escrevo bem, como minhas postagens, minhas crônicas, meus textos eram divertidos, como você sente falta deles e - ah, principalmente - como você simplesmente não entende porque eu fui cursar Psicologia! Eu invariavelmente fico sem resposta ou, quando muito engajada no assunto, acabo comentando que sim, quero voltar. Vou voltar. Qualquer dia desses, você vai ver. E vou mandar o endereço novo por e-mail!

E nunca volto. A eterna procrastinadora.

Porém...como quase tudo de bom nessa vida, achei que podia guardar um certo suspense, enquanto arquitetava o Blog 2 - O Retorno :)

Ambos sempre soubemos que um dia eu voltaria. Então, para bem ou para mal, aqui estou eu. Ficarei encantada se a espera tiver valido a pena.