Suave...

E a vida vai muito bem, obrigada.



Em relaçao ao post anterior, hoje ocorreu a reunião com meu supervisor. Surpresa! Ele nao só manteve meus pontos, como me elogiou bastante. E a conversa fluiu, de modo que eu nao precisei, como eu havia achado que precisaria, fazer todo um discurso pra defender meu lado, e garantir o bom nível da avaliaçao. Nao que eu nao merecesse cada mísero pontinho e nao estivesse preparada para argumentar, só...foi bem mais fácil do que eu pensava! E ele (meu chefe) reconheceu que a minha mudança de atitude nos últimos meses foi extremamente impactante na qualidade do meu trabalho que, só pelo fato de terem sido mantidos os meus pontos de avaliaçao, ficou claro que deu um salto qualitativo.



Assim como foi fácil ou, pelo menos sem maiores complicações, resolver a questao da minha nova casa. Está tudo praticamente concluído e devo (devemos, pois seremos eu e minha mae), nos mudar em um mes. Achamos a casa que queríamos, do jeito que queríamos e, o melhor, num preço que podíamos pagar. Agora, faço planos de mudança, e nao só de lugar físico, mas - mais uma vez - de atitude também. Espero deixar pra trás nesta mudança o resto de "pesos" e sentimentos amargos antigos que ainda acumulo, só um restinho...



E por falar em mudança, está quase na hora de fechar o baú. Sim, aquele mesmo, o dos sentimentos por uma pessoa que não podia e não queria (ah, e não deveria!) recebe-los. Por mais que eu tenha sentido algo muito forte, nada é mais forte do que a minha vontade de ser cada vez mais feliz, e a felicidade nao está em braços que nao podem te receber. Primeiro está nos seus próprios braços, e pernas, e pés, (e cérebro!) que te levam a buscar seus objetivos, e isso pra mim já é questao fechada. Primeiro eu, depois o samba, como diria a música popular... e depois...bem, depois ainda nao existe.



Por fim, parece que até meu carro vou conseguir recuperar! Nao posso descrever como me sinto feliz por isso! Como me faz falta! E acho que mereço um BIG "parabéns" por ter me virado tao bem sem ele nos últimos dois meses.



Enfim, é como eu sempre repito pros outros: "nao há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe". Uma coisa é ler isso e repetir. A outra, é acreditar. E a terceira, mais impressionante, é VIVER essa premissa. Isso aconteceu comigo. Eu sou uma prova viva de superaçao e estou muito satisfeita com tudo o que me cerca, no momento.

O Bloco do Ninguém Pisa

Recentemente, tomei uma atitude definitivamente inusitada no trabalho: convenci dois dos chefes a me inscreverem em um seminário sobre Legislação Trabalhista, embora uma outra pessoa houvesse sido indicada para participar.

Em seguida, fazendo minha avaliação semestral, dei uma bela 'turbinada' em minha pontuação, e estou pronta a contra-argumentar para manter meus pontos, caso meu chefe venha a discordar deles.

E então, em outro momento, conversando com uma amiga, comecei a fazer uma lista de pontos fortes profissionais que tenho, e ela me lembrou que na última conversa que tivemos sobre trabalho, eu havia dito que não era boa em nada.

Incrivelmente, há menos de um ano eu não teria tido esses momentos tão afirmativos em relação a minha vida profissional. Apesar de sempre ter sido uma pessoa questionadora, eu sempre fui também um tanto 'mansa', conformada. Na verdade, o nome disso era insegurança, e no trabalho ela sempre me perseguiu.

Só que agora os tempos são outros. Não só eu reconheço meu valor profissional como sei que estou ocupando um cargo por merecimento, que sou muito boa no que faço e que posso ser melhor ainda. Também sei que lá onde trabalho as pessoas todas me devem respeito, precisam do meu serviço e reconhecem, em um grau cada vez maior, a minha importância. Não se trata de me sentir mais valorizada pelos outros (a gente vive buscando isso, né?). Trata-se de saber que eu, como profissional, tenho talento, iniciativa, brilho. E que, principalmente, não é qualquer "vento" que me derruba.

Estou mesmo colocando meu bloco na rua, e cada vez mais as alas aumentam. Por hora, é o Bloco do Ninguém Pisa, ninguém humilha ou passa por cima, profissional ou pessoalmente.

"The Sweet Hello, The Sad Goodbye"

Red like fire was the day I met you.
I tell you now, there are no regrets.
In this room there are many memories.
Some are good, some I try to forget.
I thought we were the chosen ones,
who were supposed to fly.

We're very much the same, you and I.
The sweet hello, the sad goodbye.
Still waiting to get hurt, time after time.
The sweet hello, the sad goodbye.
When love lies in our hands, we seem to run and hide.
And I can't help but wonder why.
The sweet hello, the sad goodbye.

My heart was like a runaway train, babe.
I don't believe I've ever felt more alive.
In this room I hear voices linger.
We never talked about the price.
You know you're not the only one,
who knows how to cry.

We're very much the same, you and I.
The sweet hello, the sad goodbye.
Still waiting to get hurt, time after time.
The sweet hello, the sad goodbye.
When love lies in our hands, we run away and hide.
And I can't help but wonder why.
The sweet hello, the sad goodbye.
The sweet hello, the sad goodbye.

We're very much the same, you and I.
The sweet hello, the sad goodbye.
Still waiting to get hurt, time after time.
The sweet hello, the sad goodbye.
When love lies in our hands, we run away and hide.
And I can't help but wonder why.
The sweet hello, the sad goodbye.
Goodbye.

The sweet hello, the sad goodbye.
The sweet hello, the sad goodbye.
The sweet hello, the sad goodbye.

(Roxette)

Ah, a incrível liberdade de se falar abertamente sobre algo, não importando quem leia, onde e como. Não importando a reação do outro lado, pois não existe mais reação possível, uma vez que tudo foi analisado, mastigado, concluído. Essa nova sensação de liberdade me faz sorrir, embora uma parte do meu coração ainda sangre. Não importa agora. Fui mais longe e tive mais coragem do que eu e você estávamos preparados para enfrentar. E, ainda assim, tenho tanto orgulho de mim mesma. Pedante, eu sei. Quase chata. Mas verdadeira. O que seriam de todas as histórias se um lado não estivesse vivo, alerta, para contá-las? Tudo se perderia nas brumas do ontem, do que foi esquecido, do que se jogou num baú de memórias, com uma tarja em que se lê "bola pra frente".

Eu abro meus baús de vez em quando. De lá eu tiro lembranças, e mais coragem. Quando eu abrir o seu, lá na frente, o que tirarei eu? Lições, provavelmente. Saudade... é possível. Não tenho idéia do que mais, o tempo é que dirá. Por enquanto, o baú está sem chave, e nesse exato momento ele transborda. Daqui a alguns dias, semanas, mesmo meses, farei uma 'faxina' e o conteúdo estará mais selecionado. Então poderei dizer o que dentro dele é lixo, fruto dos meus excessos, da minha intensidade, e o que é fato. E o que for fato será carinhosamente guardado e eventualmente reaproveitado. E então, querido, o baú será fechado. Algo me diz que você torce por esse dia... a sua paz... sabe como é.

Até lá, porém, à sua revelia (ou não!), ao contrário do que diz o bom senso, os bons costumes, a discrição que se espera das mulheres, o comedimento, e todos os livros de etiqueta feminina, eu falarei. Escreverei, melhor dizendo. Fará parte da minha terapia, da minha cura, do meu luto, como quer que se chame o eterno – e admirável - processo de uma mulher que se recupera.

Sabedoria literária

"...o correr da vida embrulha tudo; a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem. Ser capaz de ficar alegre e mais alegre no meio da alegria, e ainda mais alegre no meio da tristeza. No fim, tudo da certo e se não deu certo é porque não chegou o fim."

(Guimarães Rosa)

Mas há de chegar ao fim. Não há mal que sempre dure, nem bem que nunca acabe. E algo me diz que estou muito perto da resolução de vários problemas. Confio em Deus.

Start over...yet again

Essa semana terei que me desfazer de algo que é o último símbolo de um passado que, um dia, terei esquecido completamente. É uma representação física do tanto que já fui irresponsável, desmesuradamente apaixonada, confiei em quem não devia e da minha falta de planejamento. Em contrapartida, foi também uma conquista e algo que me serviu bem por dois anos.

É incrível como superar dificuldades demanda muito mais tempo do que criá-las. Se eu soubesse na época o que sei hoje, será que teria condições de ter me preservado, a ponto de nunca ter precisado chegar aqui? E não adianta me questionar agora, as coisas aconteceram, o mal já foi feito, a irresponsabilidade que antes era meu guia já se transformou num cobrador sério, e as dívidas literais ou figurativas já estão aqui, sendo cobradas agora, não pelos outros, mas por mim mesma.

Tenho dívidas com a pessoa que fui, eu não consegui ainda perdoá-la por seus erros, ainda não consegui me livrar do sentimento de culpa de ter afetado tanta gente ao meu redor com minhas loucuras, de ter me afetado tão profundamente. Enquanto agora há uma mobilização da minha família, principalmente, para que eu me erga de novo, uma tristeza profunda toma conta de mim, não só desejando que eu tivesse me comportado diferente, mas envergonhada, doída, pensando em tudo que cheguei a conquistar e perdi.

E ainda me dói o coração por um sentimento que cultivei sem licença, nem dele e nem minha. Uma bobagenzinha que deixei crescer mais do que deveria e, claro, está me trazendo agora uns frutos amargos. Nada que o tempo mesmo não se encarregue de esmorecer e eventualmente apagar, mas o problema é esse por enquanto que já se configura infinito (enquanto dura).

Mas o importante é que tenho fé, ou, pelo menos, tento me convencer que ainda tenho. E tenho amigos também, muitos e bons. E, felizmente, há uma solução para ambos os problemas, o que tem me faltado realmente é coragem. De qualquer forma, um dos problemas se resolverá nos próximos dias e o outro...bem, ao que tudo indica, está se resolvendo à minha revelia.

Não é nada tanto assim, como diria aquela música, mas é que eu acho que depois de tudo o que passei desde 2008 eu realmente não precisava/merecia sofrer mais nenhuma perda. Mas Deus é quem sabe, bem melhor que eu, do que eu preciso. Sei que é impossível sobreviver incólume, embora eu quisesse.

Em pausa

Existem momentos em que o turbilhão de sentimentos é tamanho, que somente o silêncio é eloquente o suficiente para expressar o que sinto, e esse é um deles.

Por que eles nos assustam?

Acho que passei a vida sentindo medo dos homens. Talvez tenha sido essa a razão que me fez, criança ainda, liderar uma gangue do colégio que só batia em meninos. Eu chegava a invadir o banheiro masculino, tirar os moleques de lá embaixo de tapa e assim me vingar do roubo de lanches, dos apelidos maldosos e até das tímidas 'declarações de amor' que eles faziam a mim e as outras meninas, que nos faziam morrer de vergonha na frente das professoras.

Mais tarde, eu não dançava nas festinhas, mesmo que me convidassem. Podia cair o mundo, mas eu não desencostava daquela parede! Lembro de ter conhecido minha melhor amiga dançando, porque eu acho que nós duas tínhamos tanto pavor dos meninos que preferíamos dançar sozinhas a ter que enconstar naquela coisa estranha chamada garoto.

Porém, ironicamente, eu vivia apaixonada. Tive mil paixonites de escola e mais mil fora dela. A cada seis meses eu ficava fascinada pelos tipos mais improváveis... o baixinho, o de óculos, o nerd, o que botava apelido em todo mundo, o absolutamente virgem (deve ser até hoje!) e, é claro, o-mais-gato-do-colégio-que-não-sabia-que-eu-existia. Mas nessas paixões todas, o traço em comum era o medo da aproximação. Deus me livre um trem daqueles vir falar comigo! Eu corria, me escondia, batia o telefone na cara... é de se admirar que eu tenha conseguido alguns relacionamentos efetivos na vida, dado o nível da minha covardia.

Mas, por que os homens assustam? Esse comportamento não era só meu e, mesmo adulta, eu e outras mulheres temos dificuldade de encarar um homem com honestidade de sentimentos. Acho que isto acontece porque muitas de nós somos criadas com a noção de que homem é um ser que serve pra uma coisa somente: machucar a gente. Passamos a vida pensando que à menor oportunidade, eles irão nos trair, deixar, decepcionar, roubar nossos sonhos, nosso orgulho e até nossos bens. E às vezes acontece isso mesmo. Mas às vezes, não percebemos que o medo que sentimos deles é o mesmo que eles sentem da gente e, quando eles nos machucam e por exemplo somem, estão tentando lidar de maneira tosca com o medo de se envolver, se apaixonar, sofrer e ser abandonado. A diferença é que eles agem preventivamente, enquanto as mulheres encaram uma experiência inteira antes de desistirem, o que não torna as mulheres melhores ou menos covardes pois, muitas vezes, 'agir como homem' e pular fora antes da maionese desandar é absolutamente a coisa mais inteligente que se pode fazer.

Recentemente eu tenho tentado enxergar os homens de modo mais igual, apesar de reconhecer que existem dferenças insuperáveis entre os gêneros. Mas, desde que comecei a entender - sem quebrar a cabeça nem perder o sono, claro! - o que os motiva, tenho me sentido mais segura de me aproximar e, olha que maravilha, tenho muito menos medo de me machucar. Uma frase até boba que ouvi há muitos anos me serve maravilhosamente agora: só pode te magoar quem você deixa. Não há necessidade de construir uma fortaleza instransponível em volta do coração, mas de selecionar quem vai ou não entrar nele. É possível. Inclusive, é possível manter vários níveis de relacionamento, desde a amizade absolutamente desinteressada até o sexo casual e 'administrar' todo mundo numa boa, sem magoar ninguém. Os homens (pelo menos os mais inteligentes) descobriram como fazer isso e convém aprender deles.

Sei que o 'terreno' dos relacionamentos é irregular, pedregoso e difícil. Caí por ele muitas vezes na vida e ainda tenho as cicatrizes. Mas hoje, pelo menos, eu olho antes de pisar, e ando com confiança e, principalmente, sou honesta, comigo e com ele, seja quem for ele. Dificilmente tropeçarei nos mesmos buracos.