Crítica de Lua Nova (Parte II)

Direto ao(s) ponto(s), shall we?

1. Bonitinho, mas ordinário.

Eu precisei morder minha língua tantas vezes diante da performance pífia de Robert Pattinson nesse filme que ela saiu de lá dormente. O que é isso, companheiro? Quem viu The Bad Mothers' Handbook, Little Ashes, The Haunted Airman, quem viu Crepúsculo for crying out loud sabe que você poderia fazer melhor do que isso! Sem expressões, sem emoção, vago...a única explicação possível é que Robert esteja MESMO de saco cheio da fama, como anda anunciando por aí, e que não entende porque as pessoas são tão obcecadas por ele. Mais um filme atuando assim e eu acabo concordando!

2. The Sweet Hello, The Sad Goodbye.

A cena em que Edward abandona Bella é - por falta de uma palavra mais delicada - um lixo! Nem os bichinhos rastejantes da floresta poderiam acreditar que ele não a amava mais. Na verdade, Robert ia atuando razoavelmente bem até esse ponto do filme, e daí pra frente foi derrocada geral - e olha que ele só volta a aparecer mesmo no final! A cena foi feita com tamanha pressa e desleixo que a impressão é que um celular vibrava no bolso do ator, e ele estava ansioso para atendê-lo. De qualquer modo, sem a explicação do livro, onde Edward leva um tempo bem maior para abandonar Bella e o faz perceptivelmente abalado, não havia como salvar essa cena.

3. O seu cabelo não nega, mulata.

E que tal Jacob Black dando uma de Sandra Bullock e Jasper Hale de Shirley Temple? Tem gente que não fica bem de peruca, claro, mas tem peruca que não fica bem em gente - em ninguém. Pode ter certeza que são essas que os produtores arranjam pra Crepúsculo, desde o primeiro filme!


4. Compre Batom.
Marque a alternativa incorreta:
Onde deve estar o batom vermelho-cereja quando você pede sua namorada em casamento?
a ( ) Na boca da sua namorada
b ( )Na bolsa da sua namorada
c ( )Na mesa de maquiagem da sua namorada, no quarto dela, não importa, contanto que esteja bem longe de você!
d (X )Na SUA boca, porque você é Edward Cullen, o vampiro mais maquiado de todos os tempos.

Eu não posso mais com essa quantidade de batom nos vampiros!!! Um pouco mais de maquiagem e uns scarpins e todo o elenco masculino poderá participar da refilmagem de Priscila - A Rainha do Deserto.

5. Lobo Guará

Vocês conhecem os lobos-guará, aqueles lupinos raquíticos que nem sequer lembram lobos? Esse é o wolf-pack de Lua Nova, adolescentes magros feito varas, todos com a mesma bermuda. Me lembra um pouco a FEBEM.

E agora, senhoras e senhores, descubram como uma cena de dez segundos pode arruinar praticamente uma produção inteira! Ei-la:

6. Como será o amanhã? Responda quem puder.

A essa altura, qualquer um que tenha o mínimo interesse em Twilight já sacou que, um dia, no futuro, Bella Swan será uma vampira. Mas só esse diretor, num óbvio delírio-pós-chá-de-cogumelo, decidiu ilustrar o fato com uma cena de comercial de margarina.

Eu gostaria de conhecer uma só pessoa que não tenha sido tomada por uma onda de vergonha alheia ao ver isso no cinema. Eu engasguei com minha coca-cola. O que é essa roupa de Edward? De onde saiu esse vestido da Bella? Do guarda roupa da Noviça Rebelde?? Só faltavam os pássaros chilreando, veadinhos Bambi correndo em volta e Climb Every Mountain sendo interpretada por Kristen Stewart rodeada de um coro de crianças vestidas como órfãos da Segunda Guerra, enquanto Edward improvisava um balé russo, de batom e tudo.

Enfim, se seu gostei de Lua Nova? Claro! Como eu disse, em se tratando da saga Crepúsculo, qualquer paixão me diverte. Mas, no fim das contas, meu coração ainda bate mais forte pelo primeiro filme, o tosco, desarranjado e esverdeado Crepúsculo. E que venha Eclipse pra que eu pelo menos tenha uma melhor de três.