segunda-feira, 11 de maio de 2009

Eu leio sim e vou vivendo.

(Clique na imagem para visualizar em tamanho real)



Crepusfilia: subst. fem. a.k.a 'TwiFection'. afeccção sanguínea que ataca principalmente mulheres entre 8 e 80 anos devido ao contato - ainda que apenas com um dos livros - com a quadrilogia criada por Stephenie Meyer. Está disseminada em todos os países em que há papel, ao que se sabe.
Contágio: dá-se através de uma amiga sua que diz "você deveria ler, é muito bom". Você começa como quem começaria um Bridget Jones qualquer e em vinte páginas está 'amarrada' até os ossos. Pode também começar com o filme, neste caso, é a velha comparação que se faz para saber se o filme é melhor que o livro. Você faz uma aposta consigo mesma e se ferra, acaba viciada nos dois. Bem feito! A aproximação do agente contagioso presente no filme pode gerar uma afecção secundária (ou spin-off, como se diria dos seriados de TV) denominada Robinofilia, a qual já se fez referência num post anterior.
Principais sintomas: febre, perda de sono e de apetite (inclusive sexual, ou canalização do mesmo para um dos vampiros do livro), irritação (com o marido, filhos, irmãos, amigos, chefe, necessidade de ir ao banheiro, ou qualquer fator que interrompa a leitura), tontura, embriaguez, fraqueza, pernas bambas, palpitações, cabeça na lua, desgaste da retina (de tanto ver Edward brilhando), inconformismo porque os livros são quatro mas um dia acabam, frio no estômago.
Cura: ainda não foram registrados casos de cura total. As duas únicas mulheres que se apresentaram à Universidade Meyer como "curadas" foram submetidas a uma bateria de testes e revelaram tremores, palpitações, suores frios, olhos revirados e descontrole da salivação quando foram confrontadas com palavras como 'Volturi', 'Ilhas Esme', 'Porsche', 'Imprinting' e com uma foto de Robert Pattinson inteiramente vestido de preto e próximo a ruínas de uma cidade italiana. Foram então consideradas portadoras de alta carga viral e mandadas para casa para ler umas fanfiction.
Prevenção: há relatos de mulheres que tentaram se esconder em cavernas desde 2006, mas precisaram sair prá depilação, esbarraram em duas ou três amigas que haviam lido os livros, e foi a conta.
Tratamento: uma técnica psicológica revolucionária foi testada em muitas infectadas, com pessoas que se julgavam melhores, mais inteligentes e com melhor senso de humor rotulando-as de "emocionalmente imaturas", "adolescentes tardias", "culturalmente atrasadas", "debilóides" e até "ridículas". A técnica se comprovou ineficaz, uma vez que os livros continuam sumindo das prateleiras, e o meu c* nem pisca pro que você pensa de mim e do que estou lendo.
Perspectivas: estima-se que com o lançamento do último filme, oriundo do último livro, em 2011, ocorra um arrefecimento da histeria coletiva. Isso, ou suicídio em massa.
Terapias alternativas: para a coceira na língua, um dos sintomas mais comuns, recomenda-se terapia em grupo (duas ou três infectadas já fazem a festa), regada a coca-cola zero, muito sarcasmo e risadas. Faz um bem pro estresse do dia-a-dia que nem te conto!

6 comentários:

  1. Olha, esse négocio deve ser mais contagioso que H1A1 porque todo mundo anda com esse livro na bolsa.Até meus primos acéfalos que não lêem nem Chico Bento estavam com esse livro debaixo do braço.É modinha isso - se for o caso eu já torço o nariz de antemão - ou é bom mesmo.

    ResponderExcluir
  2. Seu eu soubesse... Quando fui comprar um presente de amigo oculto vi esse livro em destaque mas como nunca tinha ouvido falar apenas olhei e comprei 'Ensaios de Cegueira'.Vou ter que acabar comprando então. =p Sim,só me assustou os primos acéfalos lendo.Pensei, das duas uma: ou isso é bom a ponto de fazer semi-alfabetizados se interessarem por leitura ou é uma merda e outra modinha do c*

    ResponderExcluir
  3. Aliás eu tinha guardado esse link pra vc mas qdo vi que vc já tinha postado algo a respeito fiquei decepcionado (magoei.
    Sim,um link de esportes.Acredite!

    http://esportes.terra.com.br/galerias/0,,EI1137-OI100008,00.html

    ResponderExcluir
  4. Olha, do jeito que você fala tenho até medo de começar a ler os livros da Carol!
    Você é uma criatura muito engraçada! Amei!
    (E do outro lado da capital, eu, VICIADA em Balzac. Diz Dona Socorro que é a idade chegando... Nem ligo! Nunca estive tão bem :DDD)

    ResponderExcluir
  5. A história começa assim: meu pai de 76 anos ganha da neta um livro chamado "Crepúsculo" e lê o resumo: coisa de debilóide, vampiros... vê lá se eu tenho idade para isso.
    Meu pai já nasceu velho. Ouve música clássica desde sempre e raramente sai da rotina, que consiste em: acordar, tomar café, caminhar, ler jornal, comer, ver TV e dormir. Todo o santo dia e todo dia santo.
    Baseada nessa "exciting life" que ele leva, não podia sequer considerar o comentário e no feriado de Carnaval decidi pegar o tal livro para ler. Concordo com o coléga Nightrain: ném o mais acéfalo ser humano do universo seria capaz de dizer que em algum momento de Crepúsculo ele não se empolgou. Eu tenho 37 anos, sou mãe de 2, casada com 1 e atracada com o último livro da saga (que eu não vou continuar lendo por se tratar do último e porque está em inglês e eu estou com uma puta preguiça). Vou calmamente esperar o mês que vem para ler na minha língua, sem sequer perder a vírgula, tão importante para um entendimento mais profundo do laços afetivos que unem Bella e Edward (sim porque Edward tem um saco maior do que o do Papai Noel de Expresso Polar para aguentar a Bella). É isso, se não está empolgado para ler, leia sem expectativa, quem sabe, lá pela página 5 você não consiga desgrudar o nariz do livro, nem que seja só para acabar mais rápido. :o)

    ResponderExcluir
  6. Esse Agente Obesígeno é um ser perigosíssimo: ela organiza a resistência do vírus em sessões secretas que aparentam nada ter de maléficas, mas escondem um verdadeiro potencial viciante e enlouquecedor. E o pior: ela COZINHA!! Medo.com :)

    ResponderExcluir